Непослушных детей не бывает

Когда Уилбуру не было еще и трех лет, я при нем громко спрашивала дочь:

— Клеменси, как ты думаешь, почему Уилбур так рассердился?

Я предлагала ей посмотреть на Уилбура, «прочитать» его поведение или выражение лица, чтобы она поняла, что его расстроило.

Я просила Уилбура пожаловаться:

— Уилбур, ты можешь сказать Клеменси, почему ты сердит?

Или напоминала:

— Уилбур, ты знаешь, что у нас есть правило: «Не бить». В этом доме нельзя драться. Ты не можешь ударить Клеменси. Если ты не в силах выразить чувства словами, то найди маму. Хорошо?

Вы, как и я, не хотите, чтобы дети обижали друг друга. Но что делать с сильными физическими импульсами? Как помочь маленьким бабуинам использовать слова, а не кулачки? Мы должны позаботиться о том, чтобы их энергия расходовалась безопасно.

Психологический инструментарий: советы и методы

Сила подушки

Малыш вынужден сперва действовать, а потом думать. Его поведением руководят ящерица и бабуин. Их цель — выживание, поэтому при ощутимой угрозе они убегают или нападают. Чтобы помочь ребенку, нужно научить его безопасно и правильно «выпускать пар». Наказание — ошибочный путь. В этом случае негативные чувства малыша копятся и усиливаются, агрессия растет и он, скорее всего, пустит в дело кулаки, когда взрослых не будет рядом. Нам непременно нужно узнать основную причину агрессивного поведения, иначе мы не поможем ни им, ни себе, ни другим членам семьи.

Мы с детьми начали с того, что давали эмоциям имена (см. четвертую главу). Мы признали, что гнев допустим как ответ на обиду. Но нужно подумать, как выразить чувства уместно и безопасно. Я хотела, чтобы ребята обходились без пинков и подзатыльников, держали себя в рамках, поэтому спросила их обоих об альтернативе: «Как вы могли бы выразить гнев без побоев?» Уилбур ответил: «Я мог бы побить подушку!» Это довольно умный способ, он действительно помогает снять стресс, поэтому я с энтузиазмом дала сыну подушку и предложила с ней «подраться». Напряженная ситуация стала комичной. Уилбур нашел свой (причем разрешенный!) способ выплеснуть накопившиеся чувства. Он усвоил, что запрещен не гнев, а жестокие формы его выражения. Со временем Уилбуру приходилось все реже бить подушку, потому что он научился решать конфликты с помощью слов.

Если дети чувствуют, что их видят, слышат и что их эмоции понятны, то можно двигаться дальше, чтобы найти решение.

В описанной ситуации с башней из лего я убедилась, что Клеменси не получила травму, а затем поощрила командную работу: «Давайте все вместе возведем еще одну башню — еще выше!»

Отметим главное, что можно извлечь из обмена мнениями.

• Каждый чувствует, что его услышали.

• Чувства признаются и подтверждаются. Это помогает успокоиться и взять эмоции под контроль, регулировать их.

• Мы понимаем, что можем исправить ситуацию (восстановить башню).

• Если что-то случится снова, дети могут обратиться ко мне за помощью.

• Вместо кулаков можно использовать слова и сказать: «Я злюсь!»

Чтобы закрепить успех, попросите детей добавить в семейный договор строчку о запрете драк. Клеменси покрасила в красный цвет ладошки — свою и брата. Ребята сделали отпечатки на бумаге. Под ними дочь написала: «Не бить!» А еще мы нарисовали башню и зачеркнули ее. Это напоминание о том, что нельзя портить чужие вещи, как бы мы ни злились.

Вместо того чтобы осуждать детей за вспышки гнева, помогите найти альтернативный способ выразить сильные чувства. Выходом может быть «бой» с подушкой, звездные прыжки или сальса-шимми. Так мы развиваем мудрую сову, которая отвечает за выражение чувств словами — отличный навык не только для детской, но и для взрослой жизни!

Маловероятно, что вспышки гнева или пинки прекратятся в одночасье. Но каждый раз, заметив ссору, разбирайте ее и ставьте точку.

Как я уже сказала, решение проблемы потребует массы времени и энергии, но верьте, что они будут потрачены наилучшим образом. Моя работа с Уилбуром была довольно долгой, но однажды я поняла, что справилась. В тот день я позвонила домой с работы. Трубку взял сын и сказал: «Мамочка, папуля сердится, потому что Клеменси не слушается. Ему нужно побить подушку!»

3. Гиперактивность

Мой друг Мэтью пишет: «У меня близкие по возрасту дети. Сын начал самоутверждаться за счет старшей сестры. Взаимная досада очень сильна: то они гоняются друг за другом, то выясняют, кто нажмет кнопку лифта или будет сидеть рядом со мной. Такое соперничество может легко привести к драке. Трудно проследить за детьми и разрешить их спор (особенно если я не видел ссору)».

Дети всегда будут искать свое место «в стае». Выше я уже писала, что пол, темперамент и разница в возрасте — это факторы, определяющие остроту соперничества между братьями и сестрами. Если мальчики близки по возрасту, то самоутверждаться будет младший. Он попытается «прощупать почву», понять, кто и почему становится вожаком стаи.

Описанное Мэтью поведение понятно, но явно нежелательно. Оно может стать причиной не только переживаний, но и травм.