Непослушных детей не бывает

Хизер Шумейкер, автор книги по воспитанию «Не делиться — это нормально», рассуждает так: «Традиция совместного использования вещей предполагает, что дети по первому требованию отдадут просимое. Однако мы сами так не поступаем. Представьте, что вы говорите по телефону, а кто-то подходит и просит или забирает его у вас со словами: “Мне нужно позвонить”. Вы разозлитесь? Став взрослыми, мы надеемся, что люди в такой ситуации будут ждать своей очереди. Мы можем одолжить телефон другу или незнакомцу, и даже с радостью, но мы хотим, чтобы они подождали, пока мы сами закончим разговор. То же происходит с детьми: позвольте малышу оставить игрушку у себя, пока он не наиграется. Для ребенка делиться — значит использовать по очереди. Главное, чтобы эта очередь была под его контролем».

Чтобы сработал механизм прекращения ссоры, родитель должен помочь ребенку решить, когда нужно делиться. Не стоит говорить малышу с игрушкой в руках: «Через пять минут наступит очередь Арабеллы». Мы задействуем внутренний механизм прекращения ссоры и помогаем детям использовать мягкие границы. При этом они должны учиться сочувствию. Хорошо, если малыш поймет, что для сестры игрушка тоже важна. Он может сказать, например: «Арабелла, я отдам ее, когда наиграюсь».

Мы рассмотрим это более подробно, но сейчас давайте напомним себе, почему маленькие дети могут испытывать страх, если их заставляют отказаться от чего-то приятного, интересного, а может, и необходимого в данный момент. Мы уже знаем, что их мозгом, особенно до трех лет, управляет эволюционный механизм выживания. Он подсказывает, что достаточное количество пищи или имущества может гарантировать жизнь. Так почему же дети должны добровольно отказываться от своих преимуществ?

Вспомним случаи, когда вроде бы на пустом месте детвора заливается слезами или истерит. Причины могут ставить взрослых в тупик: кому-то дали синюю тарелку, а кому-то — желтый мяч. Этого достаточно для скандала. Мой муж в таких случаях выходил из себя. Я же попросила его взглянуть на проблему с точки зрения двух молодых бабуинов, движимых инстинктом выживания. Братьям и сестрам эти вещи кажутся очень важными. Он посмотрел на меня и сказал: «Верно. Давай просто купим два одинаковых и решим проблему!»

В общем, разрядите напряженную атмосферу: поступите так же.

Если ваши крошки конфликтуют из-за мелочей, не переживайте. Остановите ссоры, купив по две одинаковые вещи: две синие тарелки, два желтых мяча, одинаковые пижамы и все то, о чем они спорят.

Мой друг Стив Манн написал блестящую книгу по дрессуре «Щенки: простая и ловкая дрессировка». В ней он замечает: «Брать контроль над обстановкой — это как раз то, что позволит предотвратить нежелательное поведение. Неприятно так говорить, но это относится и к детям. Воспитывая сынишек и дочурок, нельзя упускать контроль. Точно так же, как мы забираем обувь у щенка, можно забрать и то, из-за чего ссорятся дети. Чаще всего бывает очень просто устранить источник ссоры».

В четыре или пять лет дети захотят большей независимости, попытаются проявить свои личные качества. Тогда вы позволите им выбирать одинаковые вещи или разные, подчеркивающие индивидуальность. Так будет развиваться их самоощущение — чувство, что они могут быть самими собой, делать здравый выбор и устанавливать границы. Здесь будет полезен семейный договор (см. восьмую главу). Зафиксируйте в нем выбор или решения детей в виде картинки или записи. В будущем при необходимости можно будет сослаться на документ: «У Клеменси синяя чаша, у Уилбура — красная».

Дети могут очень сильно привязываться к игрушкам и вещам, вкладывают в общение с ними массу эмоций. Эта идея отлично представлена в образе Бонни из четвертой «Истории игрушек». Девочка была очень привязана к вилке, которую превратила в игрушку, и не могла обходиться без ее компании. Она вложила в эти отношения весь свой эмоциональный капитал. В жизни малыши могут испытывать к любимым вещам такие же чувства. Давайте будем достаточно мудрыми, чтобы уважать их.

Если ребенок не хочет отдавать свою игрушку, он и не должен этого делать. Даже если его об этом попросят, пожалуйста, поддержите своего малыша, не заставляйте его делиться. Тому есть несколько причин.

1. Это внесет негатив в ваши отношения с ребенком. Он может увидеть в вас недруга, потому что не получил поддержки, когда так в ней нуждался.

2. Встав на сторону другого ребенка, вы подтвердите худшие опасения малыша, покажете, что больше любите братика или сестричку. А это, кстати, лишний повод для детских обид и конфликтов.

3. Ваше чадо получит сигнал, что его потребности не так важны, как чьи-то еще.

Мы хотим, чтобы дети стали великодушными и добрыми. Мы хотим, чтобы они замечали и признавали потребности других и сопереживали им.