Не верь мне

-Знаю. Но тогда казалось так. Нам потом психолог в школе однажды рассказывала, что это нормально. Ты не подумай, я мелкого люблю. Просто… мне хотелось больше внимания для себя. А с папой… В общем мне тогда нравилось думать, что он только мой папа. Его же в первые годы после отъезда и не так много было, только по телефону.

Собственные ногти с силой впиваются в ладонь, всё, что угодно, лишь бы опять не разреветься.

-А потом?

-Потом…. Знаешь, вы с папой очень похожи. Оба морозиться начинаете, он тоже замыкается, когда ему про тебя говоришь и… наоборот.

-Не повезло тебе с родителями, - грустно усмехаюсь я.

-Да, нет. Нормально. Я вроде как не жалуюсь… Просто. Просто может быть стоит ему уже про Кроша сказать?

-Он уже сам всё понял, - еле выговариваю я, чувствуя, как собственный язык меня подводит.

-И что?

-Не знаю.

Дочь с недоверием смотрит на меня.

-Ань, правда, не знаю. Мы…

-Поругались?

Растягиваю губы в подобии улыбки. Всё-таки у меня очень догадливый ребёнок.

-Скорее да, чем нет.

-Наверное, это к лучшему…

Молчу. Потому что не знаю и боюсь своего же незнания и отсутствия всякой возможности предугадать события.

-Знаешь, мне кажется, что он захочет быть его папой.

Задумчиво киваю головой, не в состоянии никак это прокомментировать.

 -Обязательно захочет, - продолжает Анютка. И я слышу в её голосе… надежду. При чём надежду не только насчёт Кроша, но и всего остального тоже.

Хочется закрыть глаза и потрясти головой. Нет, дочь, нет. У меня с Сергеем все мосты сожжены. Но я так не делаю.

-И ты не будешь ревновать? – спрашиваю я хоть что-нибудь.

-Нет. Я же уже взрослая… А Крошу… Ему папа нужен.

Сглатываю. Болезненно. На какой-то миг, мне кажется, что во мне застрял тяжёлый ком и сейчас, я просто-напросто задохнусь. Но не случается. Я всё ещё здесь. И всё ещё дышу.

-И в кого ты у меня такая умная? – из последних сил выдавливаю я улыбку.

Она фыркает.

-В вас?

-Нет, Анют, мы с твоим папой очень глупые, как оказывается…

-Это вы по отдельности глупые. А когда вместе были… Ничего так получалось, - пытается шутить. Но надежду в её голосе уже не скрыть ничем. А у меня не хватает смелости, сказать правду. Что между мной и Сергеем… Чёрная дыра, и никак нам её не преодолеть.

Глажу её по голове, перебирая спутавшиеся пряди волос, не замечая того, как Аня всё-таки засыпает.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Ложусь я спать давно за полночь.

Завтра в ночь. А мне не по себе. Ото всего. Мой упорядоченный чёткий мир рухнул в одночасье, стоило Измайлову пересечь черту этого города. Или же нет… И я просто запустила… себя, детей жизнь. Я так надеялась на свою самостоятельность. Нравилось считать, что мы втроём нерушимая константа… которой всё под силу. Мне нравилось чувствовать, что я стала меньше зависеть от мамы, нравилось видеть, как складывался этот пазл… И всё рухнуло. Потому что это не самостоятельность, а гордость? Гордыня?

Ну да, не зря же я Гордеева по жизни и Измайлова по какой-то неясной случайности.

Просто не могла я жить больше в ожидании. Не могла терзать себя пустыми надеждами. Это было моё излечение… Научиться полагаться только на себя. Необходимость почувствовать, что хоть что-то в этой жизни подвластно мне. Что я не бездарна, что я хоть чего-то стою. Это уже потом проснулись какие-то амбиции. Или они всегда были во мне? Мысли-мысли-мысли…. Ааааааа.

Но лучше так, чем о нём.

Лежу на кровати, прижимая колени к себе. Зря вспомнила. Теперь перед глазами выражение его лица. Перекошенное, дикое… раненное. И вопль этот нечеловеческий. И от этого тоже совсем не лучше. Легче, что наконец-то сказала. Легче. Но не лучше.

И ненавидеть больше не могу. Хочется, но не получается. А что тогда к нему чувствовать? Тоже не понимаю.

 Ты же понимаешь, что это ещё не конец?!

До дрожи. До отчаянья. До паники. До ненавистной надежды… что он всё исправит.

Никакого облегчения и мудрости утро мне не принесло. Единственное, поняла, что не смогу отпустить сегодня Кроша от себя. Или не только сегодня…

Дети спали. А я сидела на кухне, пила обжигающий чай и гипнотизировала телефон, принимая решения. Ни один из промелькнувших вариантов меня не радовал. Хотелось головой об стол, да посильнее.

Минуты тянулись невыносимо долго, выводя меня из себя. Десять раз успела передумать, ещё столько же решить, что поступаю правильно.

Когда проснулись дети, стало чуть веселее. Пришлось объяснять сыну, почему он сегодня не в садике. Вроде как даже обрадовался, ну или же просто потеплел по сравнению со вчера. Потом лечила Аню, которой сегодня было заметно лучше. Об этом говорил не только градусник, но и вполне посвежевший вид. А ещё ей стало скучно и захотелось действий, поэтому в ход пошли все подручные средства от банального порисовать до снятия сторис в инстаграм. В главных ролях они с Крошем.