Напиши мне ответ

- Конечно, темно. А ты хочешь, чтоб тебе в подвале хрустальные люстры горели? Ладно. Я тоже полезу.

В подвале было холодно и сыро. На полу хлюпала вода, валялся какой-то хлам.

- Генка, где ты? - позвал я.

- Здесь, - ответил он.

- А чего ты молчишь?

- Я не молчу. Гляди: чего это там светится?

- Так это ж глаза! Ну, теперь попался Василий! Генка, хватай его!

И я рванулся в сторону светящихся глаз. Кот метнулся к окну, но я успел схватить его за ногу. Отчаянно пытаясь вырваться, кот вцепился мне в руку. Но тут подоспел Генка, и вдвоем мы запихали беглеца в сумку.

Во двор мы вышли грязные и исцарапанные. Но зато в сумке, надежно закрытой «молнией», сидел беглец. Операция удалась.

Через несколько минут мы звонили в квартиру, где жила старушка. Дверь открыл толстый белобрысый мальчишка.

- Ты внук? - спросил Генка.

- Внук, - ответил он.

- А бабушка где? - спросил я.

- Кота ищет. Кот у нее сбежал, когда она с дачи ехала.

- А почему ты не ищешь?

- Мне нельзя. У меня режим.

- Нашли мы вашего кота, - сказал Генка. - Принимай.

Он отодвинул на сумке застежку - и наружу моментально выскочила нахальная рыжая голова и два зеленых глаза.

- Гы-гы-гы! - загоготал мальчишка. - Кот, да не тот. Мы с Генкой растерянно переглянулись, а рыжий зверь пулей выскочил из сумки и через три ступеньки понесся вниз.

- Действительно, не тот, - сказал я. - Понимаешь, темно там в подвале было.

- Ничего, бабка найдет, - сказал мальчишка. - Она его знаете как обожает.

- А ты?

- Я его дрессирую. Возьму папину кожаную перчатку, пальцы растопырю и тычу ему в нос. Он перчатку царапает, грызет, злится. А мне хоть бы что. Или вот еще одну шутку, знаю. Привяжу на нитку кусочек мяса и кину его Ваське. Тот только мясо проглотит, а я раз - и выдерну его! Помрешь от смеха.

- И твоя бабушка об этом знает?

- Не, при ней я его только глажу.

- Ну и гад же ты, - сказал Генка. - Паразит!

- Чего ты обзываешься-то. Подумаешь, кот. Коты - они глупые.

- Сам ты глупый, - сказал я. - Пошли, Генка. Пусть он только в нашем дворе появится. Мы ему покажем дрессировку.

- Вот какая катавасия получается, - сказал Генка, когда мы спускались по лестнице.

И тут мы увидели кота. Он стоял на площадке и настороженно на нас смотрел. Сам серый, спина потемнее, а глаза большие и желтые.

- Он, - сказал я.

- Точно, он, - сказал Генка. - А этот живодер еще говорит, что коты глупые. Смотри, сам дорогу нашел. И искать не нужно.

- Погоди, - сказал я. - Давай проверим, куда он пойдет.

Мы прижались к стене, показывая коту, что путь свободен. Он сразу все понял, прошмыгнул мимо нас и сел у двери девятой квартиры. Оставалось нажать кнопку звонка. Мы переглянулись и, ни слова не говоря, посадили Ваську в сумку.

- Пусть пока у меня поживет, - сказал Генка. - Ас этим типом мы еще разберемся.

РЕКОРДСМЕНЫ

«Вес взят! - закричал диктор по телевизору. - Отличный результат! Это шестьдесят восьмой мировой рекорд нашего замечательного атлета!»

- Вот это да! - с завистью сказал Генка. - Шестьдесят восьмой! А ведь ему еще, наверно, и тридцати нет. Это, выходит, в год по два с лишним рекорда. Колоссально!

- Что же он, по-твоему, с пеленок рекорды устанавливает? - сказал я. - Значит, отбрось еще лет двадцать.

- Точно! Эх, хоть бы какой малюсенький мировой рекордик установить.

- Разбежался. Знаешь, для этого сколько тренироваться надо? Это по телевизору только просто смотреть. Раз, два - и мировой рекорд.

- Да знаю я все, - отмахнулся Генка. - Ты еще скажи: без труда не вынешь и рыбку из пруда.

- А вот я читал в одном журнале, что в Америке есть такая книга, куда всякие необычные рекорды записываются. Съел больше всех сосисок - рекорд. Плюнул дальше всех - тоже рекорд. Или вот, к примеру, три человека кувалдами рояль за десять минут расколошматили.

- Настоящий рояль?! - удивился Генка.

- А то как же. Самый настоящий.

- Здорово! Это сколько же роялей для тренировок нужно разбить?

На лестничной площадке Генка сказал:

- Так, значит, любой рекорд в ту книгу записывается?

- Любой. Главное, чтобы никто до тебя такого не сделал.

- Тогда гляди. Лифт видишь?

- Ну?

- Иду на мировой рекорд!

- Ломать будешь?!

- Зачем ломать. Пятьдесят раз вверх и вниз без остановки!

Генка залез в кабину и хлопнул дверью.

- Считай!

… Когда он пошел на десятый заход, внизу стали собираться люди. А Генка, чтоб его рекорд не прервали, до первого этажа чуть-чуть не доедет, на кнопку «стоп» нажмет - и опять вверх.

- Что такое? В чем дело? - удивленно говорили люди. - Почему лифт не останавливается?

- Товарищи, - сказал я, - потерпите немного. Там человек мировой рекорд устанавливает.

- Безобразие, - сказала женщина с портфелем. - Лифт не игрушка. Сейчас же прекратите хулиганство!

- Надо узнать, кто их родители, - сказала старушка. - И привлечь.

- Вот я им покажу рекорды, - сказал небритый мужчина. - Пусть только вылезет. Слышишь, бездельник, немедленно вылезай!

- Надо лифтершу позвать, - сказала старушка. - Она лифт остановит, и мы его оттуда за шкирку вытащим.