Мне только спросить. Как болеть и лечиться правильно

Представьте, вы сделали дома прекрасный ремонт: обои, потолки, на полу шикарный паркет. Пока покупали это все и приклеивали, шестнадцать раз были на грани развода с женой и четыре раза на волоске от банкротства, но наконец-то закончили. Внешний вид вы привели в полный порядок, без внимания остались только ржавые, прикрытые гипсокартоном старые трубы, ведь все равно не видно. Собрав близких, вы хвастливо показываете все, начиная от стола ручной работы до дизайнерских дверей, с таким видом, мол, пара пустяков. Ровно до тех пор, пока водой из прорвавшейся трубы не смоет всех ваших друзей, а где-то среди них будут плавать ваши новые персидские ковры. После этого главное — самому не всплыть кверху брюхом, потому что начинать ремонт, когда только что закончил ремонт, — смерти подобно. Проще стать бродягой и жить на вокзале.

Ну что, хотите такую аварию в собственном организме? Просто вдумайтесь: последствия повышенного давления уносят жизней больше, чем СПИД, рак и коронавирус вместе взятые.

Мораль: красивым нужно быть не только снаружи, но и внутри, и я сейчас вовсе не про трубы.

Нет симптомов, нет болезни

Один мой знакомый Семеныч всегда считал себя здоровым. Что и говорить — в свои 50 он был бодр, энергичен, любил вкусно поесть, пропустить вечерком рюмашку, отчего к своему уважаемому возрасту обзавелся солидным животом. Покуривал, но, как сам считал, в меру. Что тут сказать, бери от жизни все, живи ярко, и пусть тебе завидуют слесарь и доярка.

Вчера его привезла ко мне жена и со словами «Сдаю на проверку. Теперь это ваша проблема» оставила мужа в ординаторской (мужики вообще редко ко мне приходят по своей воле). Как оказалось, не зря… Диагноз — гипертония.

«Не может быть! — не поверил он мне. — Ведь у меня ничего не болит!»

Симптомы начинающейся гипертонической болезни во многом совпадают с признаками обычного переутомления. Поэтому половина больных впервые слышат о своем диагнозе от меня.

Мораль: «Где бдительность есть, там врагу не пролезть».

«Да зачем мне ваши таблетки? Я себя уже два дня как хорошо чувствую!»

Представьте себе одноногого человека, который пользовался вторым костылем только к тому времени, когда вторая нога тоже хотела, чтобы ее отрезали. С гипертонией аналогично: назначенные препараты нельзя принимать, только когда хреново, перед магнитной бурей и т. д. Это, увы, теперь ваше «навсегда». Случаев чудесного исцеления от хронического заболевания медицина не знает. К счастью, современные препараты можно десятилетиями принимать без побочек, особенно если они выписаны врачом, а не соседом-гипертоником.

Мораль: «Дали орехов белке, когда у нее зубов не стало».

«Витек с четвертого этажа вон уже шесть лет с гипертонией живет, и ничего!»

Гипертония как драма в двух действиях: в первом героев нет, а во втором все герои умерли. Из 100 инфарктов 70 происходят на повышенном давлении.

Болезнь, как снайпер, обстреливает внутренние органы, нарушая их работу, в итоге приводит к:

1. инсульту;

2. инфаркту;

3. почечной недостаточности;

4. слепоте.

Если ничего не предпринимать, то жди осложнений.

Мораль: «А если Петька из окна выпрыгнет, ты что, тоже выпрыгнешь?»

«Алкоголь снимает давление, а никотин успокаивает»

«Помада на воротнике — это ко мне цыганки в метро прижимались, хотели кошелек вытащить», «Дома не ночевал — это меня в правительство вызывали по секретным вопросам, рассказать не имею права» и «Мне надо расслабиться, а то что-то у меня давление подскочило». К таким уловкам прибегают тысячи мужчин, оправдываясь перед женами, но самая опасная для здоровья — это уловка про алкоголь (все уловки перед женой опасны для здоровья, но я говорю про повышенное давление, а не про побои тяжелыми предметами).

Сигарету обычно закуривают, чтобы успокоиться, но никотин немедленно повышает давление и держит 15 минут. А во время приема горячительного давление скачет, а следующим утром резко повышается.

Большая часть инфарктов и инсультов приходится именно на утренние часы.

Мораль: «Если хочешь долго жить, брось курить и водку пить!»

«Так, а как же мне его снижать?!» — это самый частый вопрос про давление, который я слышу. Ответ прост: руками, поступательным движением кладем пилюлю в рот и сглатываем.

«А может, мне назначенные таблетки вообще не пить?» Ответ: «Не хотите пить, попробуйте их есть». Знаю, не самый остроумный ответ, но в связи с частотой одинаковых вопросов я уже устал продуцировать юмор.

Итак, вы увидели на тонометре, что цифры давления приближаются к > 150/100. Ненормально, правда?

Конечно, мой грамотный читатель уже на следующий день стоит в очереди у кабинета врача, пропустив всех, кому «только спросить», увернувшись от тех, кто «я тут с семи утра стою», и под неодобрительные возгласы «куда без бахил» штурмует кабинет.