Между разумом и чувствами. Как приручить эмоции и победить страхи

Псевдовлюбленного можно сравнить с наркоманом. Они похожи рабской зависимостью от объекта своей потребности: для наркомана это химическое вещество, для псевдовлюбленного – его избранник. Также их связывают причины, по которым одни начали употреблять наркотики, а другие – искать себе пару: страх перед опасным, ненадежным, постоянно меняющимся миром, перед проблемами, которые постоянно возникают и которые надо решать. Страшась этого «ужасного» мира, наркоманы уходят в мир грез, а псевдовлюбленные прилепляются к своей половинке, создают с ней свой маленький мирок, в котором все предсказуемо, размеренно, а значит, безопасно и комфортно. «Зачем уметь решать мировые проблемы, если у меня с любимым проблем не возникает?»

Так же, как наркоману нужно увеличивать дозу, чтобы испытывать кайф, псевдовлюбленному необходимо увеличение «дозировки»: все больше и больше времени нужно находиться с «любимым», а значит, меньше времени остается на себя, на свое развитие, на события своей жизни. Таким образом отношения быстро становятся центром его существования.

«А как же чувства? – спросите вы. – Как же яркие переживания и страдания без любимого? Страсть, в конце концов! Ведь это так прекрасно и важно в отношениях!»

К сожалению, очень часто два человека, страстно влекомых друг к другу, принимают интенсивность влюбленности, состояние безумия друг от друга за доказательство силы и подлинности своей любви. В то время как это может доказывать лишь степень их предшествующего одиночества.

Зависимые друг от друга люди очень сильно боятся одиночества. Находясь наедине с собой, они испытывают тревогу, в то время как самодостаточные люди ценят состояние одиночества и используют его конструктивно, созидательно. Зрелые люди не нуждаются, в отличие от их противоположностей, в поддержке со стороны других людей: они обладают таким свойством, как самоподдержка.

«А чем отличается Настоящая Любовь от псевдоотношений?»

Как говорилось выше, в псевдолюбовных отношениях человек бежит от реальности, сложной и неопределенной, в предсказуемость и определенность. То есть начинает встречаться с другим человеком из-за своих страхов, своей слабости.

Любовь возможна, только если люди тянутся друг к другу благодаря своей силе, а не слабости. Настоящую, зрелую любовь можно определить как стремление к взаимному развитию и реализации потенциальных возможностей.

В отличие от незрелых отношений здоровая Любовь позволяет проявлять активную, искреннюю заинтересованность в жизни и росте того, кого мы любим. Уважение, присущее Любви, требует того, чтобы влюбленный думал: «Я хочу, чтобы любимый рос и развивался ради себя самого и своими собственными способами, а не для того, чтобы обслуживать меня», в то время как основные посылы, сознательные и бессознательные, псевдовлюбленного заключаются в потребности быть с партнером «как за каменной стеной», т. е. в стабильности. А лучшая гарантия стабильности – это оградить «любимого» от каких-либо новшеств в его жизни: новых людей, новых встреч, новых мест, новых событий. Иными словами, нет никакой заинтересованности в росте партнера. У псевдовлюбленных есть сильный страх потерять спутника – гарантию безопасности, которую он собой представляет. Поэтому ревность и собственничество – обязательные спутники незрелых связей.

Существенный признак зрелости: способность справляться с неизбежным конфликтом между нашим желанием быть с другим человеком и собственной индивидуальной обособленностью. То есть партнеры одновременно и вместе, и сами по себе.

Возможные исходы

Пламя и жар, называемые страстью, рассеиваются достаточно быстро. У кого-то через три месяца, у кого-то держатся чуть дольше, но обычно, как писал Фредерик Бегбедер, более двух-трех лет не продолжаются. Остается или серость отношений, или еще хуже – постоянный конфликт когда-то страстно влекомых друг к другу сердец. Но даже если ссоры и обиды – постоянные гости такой семьи, партнеры не смогут расстаться и будут прозябать так до конца своих не очень счастливых дней.

Другой концовкой незрелых отношений вполне может стать измена. Вообще, предательство характерно для псевдолюбовных отношений. Очень часто, найдя нового партнера, который лучше удовлетворяет его потребности, влюбленный прекращает выстроенные отношения. И многие остаются у разбитого корыта с теми же чувствами, которых так боялись: одиночеством, ненавистью к бывшему «возлюбленному» и еще бóльшим страхом перед миром.

В здоровых отношениях выбор партнера происходит исходя из чего-то другого, не связанного с отчаянием, поэтому не может быть изменен случайным дуновением ветра.

А если так сложилось, что по Любви прошелся ураган перемен и расставание неизбежно, оно обязательно будет сопровождаться болью и сожалениями, но оба бывших партнера останутся целостными личностями и расстанутся с искренним уважением к тому, что было у них в прошлом.

Панацея

Универсального лекарства от зависимой любви не существует.