Мечты сбываются! Метод мыслеформ

Но я этому не учу и учить не собираюсь: доступ к чужой информации – слишком большая ответственность. Метод мыслеформ НЕЛЬЗЯ использовать для перепрограммирования ситуаций другого человека, даже если этот другой человек – ваш сын. Прошу вас понять, что он – суверенная личность, наделенная такой же свободой, как вы и я. Вы спрашиваете меня, как я отношусь к идее получения высшего образования. Если честно, я никак к ней не отношусь. С тем же успехом вы могли бы спросить меня, как я отношусь… к необходимости есть клубнику. Мне (лично мне!) приятен вкус клубники, я с удовольствием ее ем. Но я знаю многих людей, которые к ней равнодушны; у других на клубнику аллергия; третьи в принципе не приемлют красных ягод. Стало быть, я никак не отношусь к идее о необходимости есть клубнику. Я ее ем, а другие люди решают за себя сами, исходя из своих соображений и приоритетов. И, принимая решения, они, смею вас уверить, в первую очередь думают не обо мне и моем отношении к клубнике, не о вас, а анализируют свое к ней отношение. И правильно делают! То же самое с высшим образованием. У меня оно есть, но это вовсе не повод всем стремиться его получить. Да, для кого-то диплом важен, но для других – нет. Пусть ваш сын сам решает, нужно ему или нет поступать в институт. Простите за невольную грубость, но это не ваша проблема. И если сын сам не захочет получить высшее образование, он его не получит, хоть бы вы запускали мыслеформы (как вы сами изволили выразиться) с утра до ночи. Если для вас это так важно, разговаривайте с сыном, пытайтесь его убедить. Но лучше бы вам заняться своими делами – думаю, у вас их немало? Поработайте-ка с мыслеформами на себя, у вас же это неплохо получается – загрузите себя каким-то делом, которое вас целиком и полностью захватит».

2

Ко мне в клинику ROYALMED в Санкт-Петербурге пришла совершенно потерянная женщина. Стала сбивчиво рассказывать:

– Оказалось, что у мужа побочная семья. Мы ведь жили нормально, не безоблачно, конечно, но нормально… И вдруг ночью звонит какая-то женщина, спрашивает, что я делаю в доме ее мужа. Я говорю, что я у себя дома. Она что-то уточняет. Оказывается, несколько недель назад мой муж на ней женился. То есть зарегистрировал брак. Нам надо было кое-что сделать с недвижимостью, и мы фиктивно развелись. Не разъезжались, продолжали вместе жить. Потом муж на недельку уезжал в командировку. Вернулся, все было нормально. И потом – вот этот звонок. Оказывается, он зарегистрировал с ней брак, вернулся, жил со мной как ни в чем не бывало. Ей врал, что меня и близко нет. Говорил, что скоро перевезет ее к себе. Она в другом городе, как раз куда он ездил в командировку… В общем, я в ужасе. Он сказал, что будет жить с ней, он бросает нас с детьми. Мне очень плохо, больно. Но я выдержу, я сильная. А вот что будет с ним – я не знаю. Он предал всех, всех оболгал с ног до головы. Так, конечно, нельзя. Он себя губит, понимаете? Я пыталась с ним говорить, обещала не поминать всего этого, если он съездит туда, разведется, а потом мы начнем с чистого листа. Я тоже хороша, не надо было этих фиктивных комбинаций. В общем, я сама виновата – создала ему такой соблазн… Но он ничего не хочет слушать, его будто подменили. Знаете, мне даже кажется, что его приворожила та женщина, потому что он вдруг как-то стал себя совсем иначе вести после того ночного звонка. Рушель, я в отчаянии, понимаю, что нужно ему помочь – любыми способами. Он сам не ведает, что творит. Его надо спасать. Мне будет нелегко, но я готова принести себя в жертву, свою гордость, амбиции… Он растоптал все, что у нас было, своим поступком, но я его не могу оставить деградировать и погибать. Я должна спасти его, это мой муж!

Выслушав эту грустную тираду, я спросил, чем могу помочь своей посетительнице. Она ответила, что пришла просить руководства в создании мыслеформы… которая вернет мужа в семью.

– Это невозможно, – грустно констатировал я. – Я очень вам сочувствую, вы попали в непростую ситуацию. Пожалуйста, сосредоточьтесь в ней на себе и детях, которые, как я понимаю, остаются с вами. Не надо спасать мужа, тем более что это уже не ваш муж. Как бы он ни поступил, он сделал выбор – давайте с этим считаться. Давайте уважать выбор другого человека, даже если он представляется нам ошибочным. Более того, даже если человек себя губит, делает что-то во вред себе, мы не должны пытаться воздействовать на ситуацию кроме как словами. Если он не хочет их слышать, не хочет пересматривать свои позиции, значит, пусть делает то, что считает нужным. Даже если нам больно, мы должны признать его право поступать так, как он считает нужным.

– Но у нас все было нормально… хорошо даже – и вдруг! – простонала она.

– Во-первых, не бывает, что все было хорошо, а потом вдруг плохо, – ответил я. – По-видимому, вы чего-то не замечали, чему-то не придавали значения. Во-вторых, что бы у вас ни было – оно уже было, уже в прошлом. Есть ваше настоящее, есть ваше будущее. Если хотите, я помогу вам работать с мыслеформами для моделирования вашей счастливой жизни.