Любовь без потерь: как избежать ошибок в браке

Так насколько важно понимание в семье, в паре? Это один из самых важных факторов в создании отношений.

Главное, что нужно делать, – это говорить. Не молчать, не держать в себе свои чувства, а разговаривать. Просто сядьте с любимым и обсудите то, что вас на данный момент не устраивает. Не думайте, что проблема сама собой пройдёт. Она может исчезнуть только на неопределённое время, но скоро снова появится. Вы будете жалеть, что не решили её раньше.

Очень важно понимать друг друга и уступать в чём-то. Сегодня уступите вы, а в следующий раз – он. Помните об этой мудрости!

Учитесь в мелочах говорить о своих истинных желаниях. Умейте понимать себя и свои желания. Будьте открыты с людьми и не создавайте витиеватости в общении и отношениях.

Женщина, конечно, привлекает мужчин своей загадкой, но хождение по лабиринтам в достижении своих целей и желаний – это не та женская загадка, которая может быть привлекательной для мужчин.

Как только вы научитесь озвучивать свои желания и потребности, научитесь говорить о своих чувствах, вы познаете маленький секрет в отношениях, который откроет вам дверь в качественно другое общение и в качественно дру- гой мир.

Любви вам, добра и мира!

Объяснения и рекомендации по применению «Я-сообщения».

Многим из нас приходилось слышать и говорить такие выражения, как «Ты доводишь опять меня до белого каления!», «Ты обижаешь меня снова!», «Ты виноват во всём, и только ты!», «Ты меня раздражаешь и злишь!», «Ты плохой и хуже всех!», «Ты врёшь мне!». Такие выражения, даже если в них и есть доля правды, очень неприятны и мало влияют на желание человека меняться или не делать этого больше, дабы не огорчать того, кто говорит подобные слова. Эти выражения, наоборот, усиливают противостояние, вызывают защитные реакции и несогласие. Зачастую именно с этих фраз начинается конфликт, причём редко он бывает конструктивным. Обычно всё заканчивается взаимными словами оскорбления или тихой ненавистью обеих сторон.

Такие послания называют «Ты-сообщения», они расцениваются как «нападение» или как «атака». А когда нападают, что тогда происходит? Как говорят в народе, нашла коса на камень. Конечно же, тогда всегда возникает желание защищаться, что и вызывает реакцию или агрессию.

Минус таких сообщений ещё и в том, что, говоря «Ты меня злишь», «Ты меня расстраиваешь или обижаешь», вы перекладываете ответственность за ваши чувства на другого человека. Однако чувства контролирует сам человек, отвечает за них только тот, кто их испытывает.

Используйте «Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений». Если вы пришли к выводу, что ваше раздражение, недовольство вполне обоснованные, а ваши требования реалистичные, важно поговорить об этом с партнёром. Выберите для этого время, когда сможете говорить спокойно, когда вы не во власти эмоций и не пылаете огнём мести. Замечу, очень важно: не начинайте ваш разговор с претензий и требований. Здесь есть универсальное правило: говорить именно о своих чувствах!

В разговоре о своих чувствах используйте «Я-сообщения», то есть фразы, которые начинаются с местоимения «я», «мне», «меня», а не «ты», «тебе», «тебя». Например, вместо «Ты меня раздражаешь» скажите «Я чувствую себя раздражённой». Есть разница, не так ли? Первая фраза звучит скорее как обвинение, тогда как вторая фраза – это только самораскрытие, обозначение собственных чувств. Первая фраза вызовет у партнёра желание обороняться, тогда как вторая, возможно, заставит его задуматься: что в его поведении заставляет любимую чувствовать себя раздра- жённой.

Приведу ещё несколько примеров «Я-сообщений»: «Я очень беспокоюсь, когда ты опаздываешь» (вместо «Почему ты опять опоздал?»), «Мне очень больно, когда ты повышаешь тон голоса» (вместо «Не ори!»), «Я чувствую себя нелюбимой, ненужной тебе, когда ты молчишь» (вместо «Ты меня не любишь»).

Думаю, сам принцип понятен. Вместо обвинений и ругани – спокойное самораскрытие, проявление своих чувств, приглашение к конструктивному диалогу. «Я-сообщение» помогает выражать чувства, связывать их с желаниями и пред- видеть положительные последствия.

Структура «Я-высказывания»:

– «Когда…» (описание нежелательной ситуации, того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека, как можно точнее и конкретнее). Пример: Когда ты повышаешь тон своего голоса и кричишь…

– «Я почувствовал (а)…» или «Мне понравилось/не понравилось» (сообщается, какая эмоция, чувства были испытаны). Пример: … я огорчаюсь…

– «Потому что…» (поясняется, в связи с чем возникло данное чувство, какое значение имеет данное событие для говорящего). Пример: … от крика начинает болеть голова…

– «Я хочу…» (предлагается желаемый вариант развития ситуации). Пример: … мне хотелось бы, чтобы ты не кричал, а спокойно, с терпением объяснил произошедшую ситуацию.