Калибр имеет значение?

Твою мать, пресвятая Тереза! Вибола… Мы же в одном блоке полночи провели, она же подо мной прямо на полке снизу! Я инстинктивно поджал ноги и затаил дыхание. «Если выберусь живым – выброшу всю свою одежду и протру кожу спиртом…» – подумал я. Конечно, во мне говорили предрассудки. Конечно, это так не передается. Но как же противно… Остальные, похоже, просто не знали, о чем речь.

– На случай мужского изнасилования, – объясняла дама, – я заселила в свой организм штамм вагинальной виболы. Это гибрид эболы и ВИЧ. Если меня станет домогаться и изнасилует мужчина… Ну или не мужчина, а MtF-трансгендер… То вирус соединится с его Y-хромосомой, заблокирует иммунитет, размножится и убьет грязную тварь за несколько часов!.. Да что вы так на меня смотрите?! Вирус сделан не заразным! Он только при контакте слизистых, а так совершенно безвреден!

Святой отец кашлянул в тишине.

– Законно ли это? – спросил он.

– Законное средство самозащиты от мужского абьюза! – пояснила феминистка. – Я инфицировалась в официальной клинике, могу показать лицензию!

Все замолчали.

– Я вот одного не пойму, – произнес Студент. – То есть, любое общение с мужчиной для тебя закрыто навсегда? И секс, и даже поцелуй?

– Конечно! – с вызовом ответила дама. – И я от этого не страдаю!

– А если встретится такой, что понравится? – продолжал Студент.

– Никогда! – с отвращением произнесла дама.

Студент шмыгнул носом:

– А вот тогда я не понимаю: зачем брать билеты в мужскую плацкарту и вовсю пользоваться мужскими феромонами?

– И не поймешь! – с вызовом ответила дама, показывая, что разговор закончен.

Святой отец вежливо кашлянул и встал:

– К сожалению, у нас нету долгих часов на ваши грехи с виболой. Поэтому пойду я – попробую его уговорить.

– А если не получится? – удивился Студент.

Святой отец веско поднял электронную Библию. На этот раз я заметил в торце у корешка тусклую круглую линзу. Ох, не простая у него Библия – епископская модель. Или как там у них она называется…

– Божьей волей и силой Святой церкви, – произнес он, – три чуда способна творить моя Библия! – Он направил ее на дверь: – Первое чудо: мироточение…

Из корешка ударил синий луч, и в его свете на двери стало проступать круглое пятно. Оно стремительно набухало водой, и вскоре ручейки потекли вниз по пластику.

– Какое же это мироточение? – скептически возразил Студент. – Это не миро, это водяной конденсат в охлаждающем лазере! Мы такое чудо в Политехе на лабораторках по физике делали на первом курсе…

– Это мироточение святой водой! – строго возразил святой отец. – Могу сотворить полный стакан воды! А могу в упор пропитать одежду на человеке!

– А смысл? – уныло спросил Бомж.

– А ты не торопись… – степенно предложил тот. – Чудо второе: превращение воды в вино!

На этот раз луч из корешка ударил зеленый. Пятно на двери вскипело, и в воздухе запахло спиртом.

– Это же спирт! – возразил Бомж, принюхиваясь.

– И Божий промысел имеет технические ограничения, – пояснил святой отец. – Но если превращать виноградный сок на малой мощности, получается годный кагор. А если превращать воду на полной силе – то вот вам чистый спирт.

– А смысл? – снова поинтересовался Бомж.

Святой отец посмотрел на него в упор:

– Смысл в том, что если направить на человека – можно за секунды превратить его кровь в спирт, и он упадет без чувств.

– А вот это уже дело! – воскликнул Студент и потер ладони.

Все оживились.

– Не торопись! – предостерегающе поднял палец святой отец. – Наконец, последнее, третье чудо делает моя Библия – снисхождение благодатного огня!

Он брезгливо зажмурил левый глаз и отставил руку с книгой максимально далеко от себя. На этот раз из корешка с грохотом хлестнула небольшая молния. Она попала в пятно на двери, и пятно вспыхнуло синим огнем!

– Фу, горит! – взвизгнула дама, а Лысый каким-то чудом уже успел погасить огонь, сбегав за полотенцем и сбив им пламя.

Студент фыркнул:

– Встроенная зажигалка. В чем чудо-то?

– Чудо здесь в последовательности, – степенно объяснил святой отец. – Намочил на еретике всю его одежду, сразу же превратил воду в спирт и немедля сотворил третье чудо – и вот он уже горит с божьей помощью. Еретиков, бывало, мы так в Судане жгли. Во имя Господа, разумеется, и только ради защиты монастыря…

– Ни черта себе, вас с таким оружием на борт пускают! – с чувством произнес Студент.

Тут поднялся Мистер Пирсинг.

– У меня есть штука получше! – Он вытащил большой квадратный ящик. – Я музыкант, рэпер Чао. У меня с собой гипнокомбик.

– Чего? – удивилась феминистка.

– Музыкальный гипноусилитель, – Чао крутил старомодные рукоятки ящика. – Я сейчас найду матрицу поубойней, врублю гипно на полную и покажу.

Ящик загудел, следом заработал ритмичный ударник, а в руке рэпера Чао появился микрофон. Я поймал себя на том, что непроизвольно подергиваю ногой в такт. Но сделать с этим ничего не успел, потому что Чао заговорил…