Как замутить с сестрой лучшего друга

Джулия: Просто ответь на чертов вопрос.

Брэм: Как я должен ответить? Тут нет даже намека на кого-то из глав государства.

Джулия: Может в этом и есть смысл?

Брэм: Эм… Что-то я не улавливаю в этом никакого смысла.

Джулия: Очевидно, ты плохо знаком с моей методикой.

Брэм: Заканчивай стебаться надо мной, Джулс. Что это за бред сивой кобылы?

Джулия: «рука-лицо». Это вопросы, раскрывающие твои личностные качества. Каждый ответ — часть твоей характеристики.

Брэм: Каким образом они меня характеризуют?

Джулия: Это уже мне анализировать, тебе не стоит забивать этим голову. Просто выбери ответ, который тебе больше по душе.

Брэм: Так нечестно.

Джулия: Это моя программа, и ты подписался на участие в ней. Так что, дерзай.

Как я уже и говорил… чертовски бескомпромиссная.

* * *

Какие ассоциации у вас вызывает рыжий цвет?

Гарь. Ржавчина. Морковь. Зубной налет.

Зубной налет? Это тут, черт подери, откуда? Эм, ржавчина?

Страсть живет в душе, а ненависть обитает в?..

В печени. В мочевом пузыре. В фалангах пальцев. В коленной чашечке.

Если бы подобные вопросы являлись частью экзаменационного тестирования в университете, оно, очевидно, было бы мной провалено. Я хватаюсь за голову. Фаланги — само по себе слово забавное, конечно, но касательно ненависти… По любому она где-то в мочевом пузыре, потому что многие ей так и брызжут.

Так-то, Джулия, на что-то я еще гожусь.

Какое из этих блюд не итальянское?

Биг Мак. Похлебка. Картофельное пюре. Фалафель.

Черт. Да здесь же все ответы верны. Она добивается нервного срыва у своих клиентов? Тогда, позвольте, поаплодировать. Справляется блестяще.

Ну, если уж выбирать, то пусть будет Биг Мак. Это блюдо я хотя бы встречал в ресторанах.

Подберите наиболее подходящее слово для описания бейсбола, как вида спорта.

Уродливый. Тошнотворный. Крышесносный. Бестолковый.

Я бросаю тест на колени, раздраженно вздыхая, а затем беру листы обратно, повторно вчитываясь в ответы. Ей богу, цирк.

Каждый уважающий себя американец называет чистый бейсбол, без треша, бестолковым. Это точно.

Уже предвкушаю следующий вопрос.

Посещают ли вас мысли о сексе на первом свидании?

Это уже лучше. Не скрываю ликования от вопроса, на который наконец-то у меня есть однозначный ответ. Поспешно пробегаюсь глазами по вариантам в поисках заветного «да».

Шесть. Квадрат. Фиолетовый. Яблоко.

Это край. С меня хватит. Швыряя анкету на журнальный столик, я направляюсь к холодильнику за очередной порцией пива. Самое время надраться.

* * *

— Залетайте. — Машу рукой в сторону открытой двери своей квартиры. — Шоты на барной стойке. Я уже сделал четыре, ик, подхода.

— Всего четыре? Запросто перебью тебя, — заявляет Роарк, входя в квартиру и направляясь прямиком к стойке, чтобы опрокинуть в себя шоты. Ирландец никогда не изменяет своим корням, как любит он сам выражаться.

Рэт заваливается с двумя упаковками пива и пакетом, едва удерживая все это в руках.

— Пиво и Доритос, как и договаривались.

— С меня три порции стейка рибай с трюфельным маслом, которые вот-вот подоспеют с кухни. Вот-вот должны…

— Мистер Скотт, ваш ужин. — В дверях появляется официант в костюме-тройке, везущий тележку перед собой. — Мне оставить все там, где обычно?

— Да, это было бы здорово. Спасибо, приятель. — Я похлопываю парня по плечу, ловя себя на том, что никак не запомню его имени, хоть и вижу регулярно. — Стив, верно?

— Эрик, — ненавязчиво поправляет он.

Я разочарованно ударяю себя по лбу.

— Черт, почти угадал. — Беру бумажник с тумбочки, извлекаю оттуда стодолларовую купюру и вручаю ее Стиву, точнее, конечно, Эрику, когда тот следует к выходу, оставив нам еду. — Ты хороший парень, Эрик. — Я еще раз похлопываю его по плечу. — Принимай правильные решения, — говорю ему вслед, прежде чем закрыть за ним дверь.