Как убедить, когда вас не слышат

Настала очередь Ани. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего мужчину. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока он готовится ко сну. Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то.

В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила:

— Ты ведь все это придумала, да?

— А зачем, — отмахнулась дочка, — рассказала, как есть!

И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец понял, что выбрал не самый лучший вариант.

Популярность русских девушек на курсах резко возросла.

Женщины, не пораженные эмансипацией, — лучшие жены.

* * *

В больнице медсестра подходит к доктору:

— Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может, психиатра позвать?

Доктор:

— Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит…

О клиенте желательно знать больше.

* * *

— Вход у нас платный.

— А что-нибудь бесплатное есть внутри?

— Да, выход.

Иногда подробности не нужны.

* * *

«Око за око, зуб за зуб!» — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»…

Со временем роли могут поменяться местами.

* * *

Дочь (6 лет):

— Мам, ты сегодня такая красивая!

— Ах, спасибо, любимая!

Дочь (16 лет):

— Мам, ты сегодня такая красивая!

— Сколько?

Подростки — опытные манипуляторы и вымогатели.

* * *

В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнес:

— Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!

— Делиться? — переспросил Ротшильд. — Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер — и убирайтесь отсюда!

Установка «все отнять и поделить» родилась (как и марксизм) в Германии. Но там она не прижилась, а прижилась у нас. Стыдно, господа!

* * *

— Дорогой, — обращается жена к мужу, — твой новый кассир, которого я считала честным человеком…

— Ох! — муж хватается за сердце. — Что такое стряслось?

— Он сегодня сделал мне гнусное предложение.

— Слава тебе господи! А я уж думал, что он сбежал с моей кассой.

К сожалению, понятие о честности у каждого свое.

* * *

Жена говорит мужу:

— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Время течет у всех по-разному.

* * *

Мать говорит дочке:

— Деточка моя, хочу дать тебе один совет: никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.

Самая сильная в мире вода — женские слезы.

* * *

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:

1. Все мужчины сволочи.

2. Как выйти замуж.

3. Шкаф полон, а носить нечего.

Женскую логику мужчине не понять.

* * *

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 000 000 долларов.

1. Сколько длилась Столетняя война?

а) 116; 6) 99; в) 100; г) 150.

Блондинка пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.

Блондинка просит помощи зала.

3. Как зовут короля Георга Шестого?

а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль.

Блондинка достает гадальные карты.

4. От какого животного происходит название Канарских островов?

а) канарейка; б) кенгуру; с) собака; г) крыса.

Блондинка выходит из игры.

Вдоволь посмеявшись над блондинкой, прочтите теперь правильные ответы:

1. Столетняя война длилась 116 лет: с 1337 по 1453 год.

2. Панамы изобрели в Эквадоре.

3. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.

4. Название Канарских островов происходит от слова «собака» (лат. «canis»).

Позиция превосходства редко бывает оправдана.

* * *

Болтали как-то с другом о том, какие вороны бывают умные. Я ему рассказал, что вот, мол, вороны берут орех и кладут его на рельс, ждут, когда трамвай проедет и его расколет, а потом склевывают. Или корочку хлеба в лужице размачивают.

— Это еще что, — говорит он. — Я вот недавно по парку гулял и видел: нашла где-то дворняга косточку и увлеченно ее грызет на травке.