Как убедить, когда вас не слышат

Приведенные выше исследования в основном были сосредоточены на эффективности юмора в рекламных объявлениях. Эксперимент Карен О'Куин и Джоула Ароноффа [O'Quin, Aronoff, 1981] посвящен эффективности юмора при заключении сделки. Участники исследования должны были купить картину, а роль продавца исполнял помощник экспериментаторов. В определенный момент торга он делал неюмористическое или юмористическое предложение испытуемому («Хорошо, мое последнее предложение — сто долларов и в придачу лягушку»). Результаты показали, что участники, получившие юмористическое предложение, соглашались заплатить более высокую цену за картину. Таким образом, использование юмора продавцом, по-видимому, дает преимущество при продаже.

Согласно современным теориям, многие из межличностных функций юмора вытекают из его неоднозначного характера, обусловленного разнообразием параллельных значений, которые он передает. Из-за этой двусмысленности юмор является полезным средством передачи определенных сообщений и преодоления ситуаций, с которыми было бы труднее разобраться с помощью более серьезного способа коммуникации. Важно отметить, что от сообщений, переданных в юмористической манере, отказаться легче, чем если бы они были выражены в серьезной форме. Это позволяет говорящему и слушателю спасти свою репутацию, если сообщение не встретило хорошего приема [Мартин, 2005].

Таким образом, юмористическая окраска убеждающего воздействия способствует периферийному пути убеждения.

Примеры убеждения с помощью юмора

Примеры полезнее наставлений.

Античный афоризм

Ниже приведены примеры юмористических историй, которые содействуют убеждению в правильности некоего суждения — оно сформулировано в конце каждой истории как мораль. Истории допускают и другие толкования, читатель сам может сделать собственные выводы и применить истории для их подтверждения.

* * *

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

Мальчик тихо спрашивает:

— А там что, папа сидит?

Дети все видят, но выводы их непредсказуемы.

* * *

Мужик «после вчерашнего» сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена картошку копает. Говорит:

— Да, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была…

— Конечно! Сейчас бы вдвоем курили.

На всякий упрек можно получить в ответ упрек еще более серьезный.

* * *

Едет военный уазик. Водитель-солдат поворачивается к сидящему рядом лейтенанту и шепотом говорит:

— Скоро деревня.

Лейтенант, тоже шепотом, сидящему сзади подполковнику:

— Скоро деревня.

Подполковник шепчет сидящему рядом генералу:

— Скоро деревня.

Генерал, испуганным шепотом:

— А почему шепотом?

Подполковник, шепотом, лейтенанту:

— А почему шепотом?

Тот, еще понизив голос, водителю:

— А почему шепотом?

Водитель, показывая рукой на горло:

— Пива холодного попил, голос потерял.

Форма не всегда соответствует содержанию.

* * *

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сиденья.

Когда делаешь что-то для другого, поставь себя на его место.

* * *

Время завтрака. Жена с тоской в голосе говорит мужу:

— Уверена, что ты забыл, какой день сегодня.

Муж отвечает:

— Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, — после чего убегает на работу.

В 10:30 раздается звонок. Открыв дверь, жена видит возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова звонок. На этот раз у двери коробка в виде сердца с ее любимым бельгийским шоколадом.

Жена еле дождалась мужа:

— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад!

Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!

Иногда неопределенность лучше определенности. Особенно в женских устах.

* * *

Геолог спрашивает чабана:

— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

— Белые или черные? — спрашивает чабан.

— Ну, черные.

— Черные — 2 килограмма.

— А белые?

— И белые — 2 килограмма.

— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

— Черным или белым? — уточняет чабан.

— Ну, черным.

— Черным — 1 килограмм.

— А белым? — не унимается геолог.

— И белым — 1 килограмм.

Геолог в бешенстве:

— Ты что мне голову морочишь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!

— Ну-у, так черные ж мои… — отвечает чабан.

Геолог понимающе:

— А-а-а, а белые?

— И белые мои…

Встречные вопросы допустимы лишь тогда, когда они оправданны.

* * *