Как стать контрабандистом

Вот ведь подлюга. У меня живот из последних сил за позвоночник держится, чтобы не выпасть. А этому всё хихоньки да хахоньки. Или это такие местные чухохоньки?

Тут меня пронзила изуверская мыслишка. А не эти ли хорьки мне такую подлянку кинули за свой испохабленный выходной день? В качестве моральной компенсации, так сказать. Вполне сообразуется с их характером и работой.

Глядя в окно поданной нам машины я расслабился от вида чистеньких домов, укрытых белым снегом. Просто предрождественская сказка.

В Мустоле, перед поворотом к таможне, мы довольно долго простояли, пропуская нескончаемую колонну грузовиков с российскими номерами. Устав разглядывать монотонно мельтешащие колёса, я перенёс своё внимание на обочину и присвистнул. Мои попутчики синхронно повернули голову и в один голос громко заговорили. Тут и ежу понятно от чего они так завелись. Куда ни кинь, весь снег был испещрён фигурными потёками разной степени желтизны. Причём иногда метров на пять вглубь нетронутой целины.

«Это ж надо выдержку и здоровье иметь, чтоб такую струю выдать», – уважительно прикинул я с лёгкой долей зависти, – «Вот где пожарники должны обучение проходить, а не с пустыми шлангами по газонам безобразничать».

– Это русские водители, – взял на себя инициативу Костик, – Они не имеют никакой культуры поведения. Наши водители никогда бы себе такого в России не позволили.

– Да, правда? – я откровенно хихикнул, – Это вы напрасно так думаете. Коль сильно прижмёт, так они и не такие фантазии изобразят. Не найдя нашего русского эмжопника.

Между финнами возник азартный диалог, суть которого мне иногда прояснял Костик. Вывод у них, если изложить кратко, был замысловатый, как карданный вал. Бедные законопослушные финны не имеют рычагов давления, чтобы раз и навсегда отучить неотёсанных российских водителей. Какие надписи для них не развешивай – они их цинично игнорируют из-за своей однобокой кирилистической грамотности. И продолжают нахально засорять так бережно сохраняемую финскую природу.

Я выдвинул невинный встречный аргумент, что это, конечно, плохо, но, в конце концов, испражнения это вам не битые бутылки, или там вечный полиэтилен (которыми финны сами вовсю разбрасывают где попало), да и по весне фекалии естественным путём превратятся в удобрения. Мы их потом съедим за милую душу через разные полезные натуральные сельхозпродукты. Но это возражение было встречено в штыки и весьма решительно отвергнуто.

Они еще немного поубеждали друг друга и вынесли окончательный вердикт. Этим безобразием должен заняться не кто иной, как лично сам господин Путин. Вместо того чтобы устанавливать свою вертикальную власть и диктатуру, он должен персонально проследить, чтобы каждый русский водитель, пересекающий границу, имел в кабине биотуалет и подробную русскую инструкцию по его использованию. За игнорирование этих правил нарушителей надо сразу отправлять в Сибирь. Там много свободного места для практического обучения. Вот тогда и наступит в Финляндии полное благолепие и невероятная чистота вокруг.

Тут уж я взбеленился и стал разбирать чухонских критиканов по высказанным пунктам:

– У нас сейчас в президентах не Путин, а Медведев…

– А разве не Путин всем руководит? Медведев у вас как английская королева…

– No comments. Теперь об установке биотуалетов в кабинах… вещь, конечно, нужная… но начните с себя. Покажите нам, отсталым, это на личном примере. В каждой финской легковой машине поставьте по биотуалету! Для начала можете устанавливать их в багажнике. Место много не займёт, а какая польза! Может изобретёте вечный гибридный двигатель. Исполните мечту человечества. И будет у вас полезное использование дерьма в ваших продвинутых дерьмовозках. – Не обращая внимания на их протесты, я продолжил: – Или оплатите установку биотуалетов из своих таможенных фондов. Жалко? Тогда введите дополнительные пошлины на ввозимые российские фекалии и на вывозимые финские. Проходит человек границу – а ему в руки слабительное и горшок. Взвесили, оценили и выписали счёт. Никто ведь и не пикнет. Поверьте. Зато клизмы в аптеках пойдут нарасхват. Или выжмите деньги из зелёных. Борьба с загрязнениями, кажись, вообще по их части.

Костик не выдержал и категорично заявил:

– У нас везде есть туалеты. На заправках, на трассе… да везде.

– Покажи, где? – я сделал широкий взмах рукой, – Пока ехали, я не видел ни одного. А у вас очереди на границе многокилометровые… много-кило-метровые… ну и куда податься нашему бедному водителю? Они у нас терпеливые, но на второй или третий день уже никакой терпелки не хватит. Да и сапоги народ перестал носить, как потенциальное спасение от такого позора. А если не можете обеспечить быстрое прохождение границы, то через каждые 100 метров поставьте биотуалет и не засоряйте себе мозги этими проблемами. Или выдавайте бесплатные памперсы водителям. А вот когда совсем жаба задушит, то смотрите только прямо на дорогу и не отвлекайтесь на неизбежное.