Как стать контрабандистом

Я устроился поудобней и полностью расслабился. Наслаждение неописуемое. Это вам не на бетонной плите пролежни распрямлять. Тут ежесекундный kajf, kef, kief или keef ловить надо. Интересно, как теперь наши лингвовастые ребята договорились его правильно обзывать кейф, киф или оставили народный кайф?⁸²

Шум в коридоре затих. И то славно. Окружающее стало терять очертания, и я провалился в уютную тишину.

Очнулся я от энергичного потряхивания. Костик весело улыбался и что-то комментировал стоявшему в дверях Васильку.

– Да? Что случилось?

– Ты громко дышал.

– Что?

– Ты очень громко дышал.

– Храпел что ли?

– Да.

– Так уж лучше спереди, чем сзади. Иначе вы бы тут так не веселились. А где доктор?

– Он сделал ремонт.

Костик протянул мне мои челюсти в полиэтиленовом пакетике и маленький тюбик.

– Что это?

– Там есть инструкция.

Я достал свои вычищенные челюсти и повертел в руках.

– Какого… а зачем убрали внутренний слой? И где новый?

– Доктор сказал, что так будет лучше и дал нам этот клей.

– Какой клей? Там специальный эластичный слой.

– Я не доктор.

– Вот, блин… невинная провинция. – В голове сразу всплыл старый анекдот про свекровь из деревни⁸³. – А где доктор? – без особой надежды спросил я.

– Ушёл на обед. Ремонт закончен. Нам надо срочно ехать назад. Да, доктор сказал, что надо всего пару капель этого клея и тогда челюсть будет отлично держаться.

– Это точно? Главное не переборщить, а то будет не отодрать?

– Да.

– А где обещанная инструкция?

– На коробке.

– А где коробка?

Костик ткнул пальцем в тюбик.

– Но здесь только изготовитель и срок годности.

– Доктор сказал, что надо использовать чуть-чуть.

– А много-много и не получится. Здесь и 10 грамм не будет. Это вообще promo (рекламный образец). Могли бы и на нормальный тюбик раскошелиться.

– В камере разберётесь.

Уже на парковке Василёк прервал своё молчание и задал наболевший вопрос:

– Теперь мы, надеюсь, сможем провести допрос?

– Сейчас зубы сделаю и буду готов в любое время… как только мой адвокат сможет подъехать.

Василёк хрюкнул и быстро юркнул за руль, оставив меня на попечение Костика.

Возвращение прошло в полной тишине. К взаимному удовлетворению сторон. Передача меня вертухаям прошла опять же молча. При этом мои таможенники пыхтели и перемигивались друг с другом, а потом ретиво рванули за дверь. Не успела она захлопнуться, как раздался жеребячий гогот.

– У них выходной, – ответил я на недоуменные взгляды вертухаев, – Видно поехали весело праздновать свободное время.

Я сдал куртку, ремень и кроссовки. Медленно нацепил новые бахилы и встал:

– Вот, – я гордо показал вертухаям пакетик с челюстями, – Зубы сделали. Вечером буду гвозди перекусывать.

Однако их взгляды выражали неподдельное сомнение. Я их понимаю. Немытый дёрганный мужик со спутанными грязными волосами и заросший здоровенной клокастой щетиной, размахивает перед ними пакетиком со своими челюстями. Ещё бы глазиками стеклянными пожонглировал для полного натюрморта.

Да пусть хоть подавятся. Сами к этому тоже причастны, ключники ленивые.

В камере я приступил к осмотру итогов посещения местного античного эскулапия. Челюсть вычищена на славу. Не придерёшься. Даже мятой пахнет. Ни на зубах, ни на дёснах никаких следов никотина. Правда внутренняя поверхность в царапинах, но, я очень надеюсь, это не скажется на обещанных потребительских свойствах.

– Ударными зубами встретим еду во всеоружии, – голосом диктора военных времён произнёс я угрожающе напористо, – Весь советский народ, вооружённый передовой нано наукой…

Я вытащил тюбик клея и стал рассматривать.

Название COREGA особого почтения не вызывало. Коряга она и в Африке коряга. А хорошему препарату плохого имени не дадут. Производитель Stafford Miller, Ireland. Весёленькое сочетание⁸⁴. Да и вообще странно, что мне всучили не местный препарат. Будем верить, что подсунули далеко не самый дешёвый. Хотя тут есть определённые сомнения. Вот ячменный самогон тройной перегонки ирландцы готовят весьма неплохой, а других приличных товаров мне что-то до сих пор не попадалось.

Я открутил пробку и понюхал. Пахнет жевательной резинкой. Масса приятного розового цвета. Я выдавил немного и зажал между пальцами. Подержал, а потом стал медленно разжимать пальцы. Розовая масса слегка потянулась, как мягкое тесто, но никаких усилий чтобы развести пальцы не потребовалось. Странно, мне всегда казалось, что клей должен не только хорошо пахнуть, но и обладать некоторыми другими свойствами. Я капнул на язык.

– Не цепляет. Нет достойной ирландцев крепости и ячменной духовитости. Жаль, – я ещё погонял растворяющуюся массу во рту, – Интересно, как эта хрень будет сдерживать мои зубы, которые как с цепи сорвутся при виде мяса?

Я посидел, подумал. Может я пока не создал нужных условий? Ну, там его надо подольше подержать на воздухе перед приклеиванием, или моя слюна подействует на него как отвердитель? В смысле как какой-нибудь мощный стимулятор оргазма, чтобы он, импотент заморский, наконец, начал сам активно ко всему клеиться?