Как стать контрабандистом

– Зачем? Тебе там лучше только кивать, а то припаяют за неуважение к суду.

– С чего ты взял?

– У тебя улыбка слишком подлая.

– Ты имеешь в виду глумливая?

– Нет. Мечтательная такая. Только авторучку не перекуси от предвкушения. Просто поверь, но чтобы тебя выпустить у судьи должны сложиться чрезвычайные обстоятельства. Например, похитить, а потом пригрозить не вернуть его самую любимую цацку. Иначе никак. Расскажи коротко свою историю.

– Легко. На границу прибыл груз, якобы в адрес моей компании. Его визуально осмотрели, засомневались и решили сделать рентген. Свой аппарат у них в этот день сломался. Тогда они отправили груз к соседям на просветку. Там обнаружили сигареты, упакованные в грузе. Арестовали вначале водителя, а потом меня и даже мою жену. Все документы по поставке следаки засекретили. Жену быстро отпустили, а из меня всё пытаются сделать главного финансиста русской мафии. Вот и весь криминал.

– Извини, но пока это бред или ты мне что-то не договариваешь. Ясно, что тебя готовят запустить паровозом. Водителя на такое трудно подписать. Сколько там было сигарет?

– Где-то около пятнадцати тысяч блоков.

– Так много?

– Это и меня поразило. Блок весит почти 300 грамм, значит это более четырёх тонн. При этом следаки на суде нагло врали, что груз шёл на мой домашний адрес!

– Приятно слышать. Весьма оригинальное предположение. Может пора бросить курить?

– Очень смешно.

– Странная история. Как часто у тебя такие грузы были?

– Последний в августе. Потом производитель то ли временно закрылся, то ли вообще обанкротился. В общем, Бобик сдох. Совершенно не в курсе, что с ним конкретно случилось. Я же с транспортниками работаю. На этот контрабас мне вообще никаких документов не присылали.

– Поимели тебя в тёмную, — Сулев закатил глаза и выдал замогильным голосом, – С такими объёмами работают только серьёзные люди в костюмах с очень надёжной сетью сбыта, а вот таможня… она всегда при делах!

– У меня почти такое же мнение.

– Ты знаешь, что в Англии на этом грузе можно было почти лимон отжать? И очень быстро.

– Наверно. Но мне такой хабар не нужен.

– Да, ловко тебя пристегнули. Ладно, пиши себе дальше. Это нервы успокаивает. Только совсем маленький совет. Перед судом порви и выброси свои листочки. Или сожги. Чтобы врагам не достались. Здесь русский не имеет права обличать финские недостатки. Это неправильный ход. Это как у вас неграмотный чурка будет заслуженных академиков прилюдно наукам учить. Результат всем заранее известен, даже если чурка полностью окажется прав.

В понедельник, сразу после утреннего закрытия дверей, я залёг в своё импровизированное кресло и стал обдумывать применение нового слова, которое внезапно зародилось у меня в голове:

Prosecutor = prostitutor ¹⁵⁴

Только как такое новое словечко перевести на русский? Уж больно оно вкусное и вроде даже знакомое. Ну, точно. Профурсетка.¹⁵⁵ И моментально перед глазами встаёт образ прокурора-задохлика из Лапёры. Интересно во сколько он свою честь оценил? Или добровольно продырявился за так? В какой раз?

Я мысленно представил себе глянцевую обложку журнала с фотографией обтрёханного прокурора с фингалом под глазом и броской надписью:

OUR PROSTITUTOR TRIED TO GET RUSSIAN TO SPILL!

НАШ ПРОФУРСЕТКА ПОПЫТАЛСЯ ЗАСТАВИТЬ

РУССКОГО РАСКОЛОТЬСЯ!

Вот бы народ повеселился! Я зажмурился от удовольствия. Но тут заскрежетал засов и проявился недовольный вертухай.

– К доктору, – он махнул рукой в сторону лестницы.

– Dude! (клёво), – я боком сполз на пол, – Очень вовремя, – а про себя добавил: «А то в мечтах кончу или вообще кончусь».

Ждать пришлось недолго. Загорелся зелёный огонек, и я решительно взялся за ручку двери.

– Добрый день, – голос у доктора был безжизненный и тихий. Странно, а ведь этот чел только что вернулся из отпуска. Или он там расслаблялся по принципу: «Отдыхаем хорошо, только устаём очень»?

– Добрый день. У меня большие проблемы с моей вставной челюстью.

– Да, я уже прочитал. Но в тюрьме нет необходимого оборудования. Могу вас записать в очередь. Вам это будет стоить, – тут в его глазах что-то замерцало, – Не менее 500 евро.

– За что?

– За восстановление ваших челюстей.

– Но челюсти в порядке. Мне нужен только новый внутренний слой.

– Это ничего не меняет. Вы готовы заплатить?

– Готов, но наличные в тюрьме запрещены, а все мои кредитные карты у охраны, – в голове у меня всплыли предостережения Сулева, – Может, вы мне выпишите счёт, а я перешлю его своей семье?

– Посмотрим, – он сразу утратил ко мне интерес, – Я вас поставлю на очередь. Что ещё?

– Спина.

– Таблетки не помогают?

– Нет.

– Я выпишу более сильные. До свидания.