Как стать контрабандистом

– Вот в этот бак выливаются фекальные массы, а palju тщательно моется и обрабатывается порошком для дезинфекции. На полке вы можете взять сапоги, перчатки, щётки и любые моющиеся средства.  Сейчас отмыть свою palju вы сможете в душе, но потом обязательно помойтесь сами и всё там тщательно за собой уберите. Это подходит?

– Да, – я даже слегка оторопел от такого широкого выбора ожидаемых забав. Или развлекух?

Для слива человеческих отходов в этой небольшой каморке был установлен солидный бак из нержавейки, покрытый сверху крупноячеистой сеткой. Сбоку была приделана красная ручка. Я, совершенно машинально, повернул её, и вверх ударила тугая струя воды. Но до потолка не достала. Быстро вернув ручку в исходное положение, я обернулся к вертухайше:

– Извиняюсь, не ожидал такого напора.

– Ничего, там сбоку есть швабра. Наведёте потом и здесь порядок. Когда свою очистку закончите.

– Хорошо, – я стал внимательно разглядывать полки, навешанные по стене. Они, в основном, были заставлены банками с порошковой хлоркой. Видно это и есть искомая дезинфекция. Только в самом углу я обнаружил пару бутылок для чистки посуды. – Можно я сначала отнесу в душ парашу, а потом все приспособления для чистки?

– Конечно, – все мои манипуляции её сильно забавляли. При этом она не отрываясь от рации, передавала коллегам негромкие комментарии.

Вслед за вертухайшей я отнёс парашу в душевую, которая оказалась почти напротив. Очень даже чистое и приличное место. Большая скамья из лакированных реек, вешалки на стене, две раковины, два зеркала, один душ перед и два за пластиковыми перегородками. Вот только что-то мне эта парность не очень нравится. Наводит на весьма тревожные размышления. Хорошо, что сегодня я душ принимаю один, а дальше будем смотреть по складывающейся обстановке. И надо срочно купить шампунь, чтобы не пользоваться мылом. Бережёного Бог бережёт. Не надо искать приключений на свою невинность.

Я вернулся в камеру, разделся до необъятных семейных трусов, которые получил ещё в тюрьме Коннунсуо, взял полотенце и босиком пошлёпал экипироваться. Сапоги болотного цвета оказались чудовищного 46 размера. Видно специально выделили эти жопоноги для таких выпендрившихся чистоплюев. Резиновые перчатки, доходившие мне до локтей, имели весёленький жёлтушный цвет и явно были рассчитаны на былинных викингов. Если прибавить к этому мои сползающие тёмно-коричневые тюремные трусы, то получился неотразимый комплект для авангардного подиума. Frivolous layette (приданое новорождённого) для орка, иного варианта просто не приходит в голову.

Шипя проклятия сквозь зубы, постоянно выпадая из сапог, я перенёс в душевую чистящие средства и почти новую щётку. Примерился к параше. Ясно, что мыть придётся под душем – в раковину эта бандура никаким боком не влезет. Но сначала её надо замочить для размягчения исторических окаменелостей. Я поставил парашу под ожидаемую струю воды и, отодвинувшись, чтобы не забрызгало, резко потянул на себя ручку шарового смесителя. Неожиданно низвергнувшийся не из крана, а из душа сверху тугая струя кипятка с грохотом отразилась от дна параши и окатила меня мутными раскалёнными брызгами, заставив отшатнуться назад. Я просто выскользнул из сапог и пребольно плюхнулся задницей на пол. От колен до груди на моментально краснеющей коже стали расползаться пятна неприличного цвета. Пар, быстро заполняющий душевую, стал нещадно резать глаза. Поднимающиеся клубы фекалий с хлоркой – это нечто выдающееся. Теперь понятно, как немцы додумались до боевых отравляющих веществ.

Да и я тоже нашёл весьма оригинальный способ заявить о своём появлении в тюрьме. Дверь резко распахнулась и показалась озабоченная вертухайша. За её спиной маячило несколько новых лиц.

– Что случилось? Почему такой запах?

– Кипяток сверху пошёл, – я махнул рукой в сторону душа, – Сейчас попробую пустить холодную воду.

Теперь ничего не оставалось, как идти на подвиг. Я взял сапог и, прицелившись, ткнул им в ручку. Чёрт бы побрал эти шаровые смесители вместе с их изобретателями. Плечо ощутимо ошпарило кипятком, но хоть водопад прекратился. За дверями раздались смешки.

– Потом, когда тщательно здесь всё помоете, не забудьте открыть окно, – деловито сообщила мне вертухайша, – Иначе у вас могут быть проблемы.

– Большие?

– Ну что вы, больших мы не допустим.

– Спасибо за поддержку.

Вылив воду из сапог, ставших совершенно бесполезными, я отставил их в сторону. Взял банку с жидким моющим средством и щедро плеснул в наполненную водой парашу. Всё моё естество отчаянно вопило, что надо как можно подольше оттянуть начало очистительных работ. И, если это возможно, то и избавиться от зрителей. Иначе в дальнейшем это может быть чревато.

– Здесь сильно пахнет. Может лучше закрыть дверь?

– В коридоре хорошая вентиляция. Мы проследим, чтобы вы ещё чего-нибудь не натворили.