Как стать контрабандистом

Я поставил декодер на место. На нижней полке лежал деревянный лоток. Я очень осторожно выдвинул его. Тюремные сокровища. Несколько порно журналов и пачка незаполненных карточек для финского и шведского лото. Интересная комбинация. Мой предшественник что, по вылетающим брызгам определял счастливые номера? Оригинал, однако. Хотя радует, что он не достался мне в сокамерники. Мы люди простые и к таким новаторским экспериментам относимся настороженно.

Стараясь не напылить на пол, я аккуратненько перевернул лоток над мусорной корзиной. Нам такой многократно перетраханной развлекухи точно не надо. Осталось проверить шкаф и экзотический аппарат, который явно несёт какую-то новаторскую функцию.

Шкаф был почти пуст, если не считать двух непочатых рулонов туалетной бумаги. Одна дверца слегка перекосилась и никак не хотела плотно закрываться. Я вздохнул и полез на второй ярус кровати. Мои смутные подозрения вполне оправдались. На шкафу стояла металлическая пепельница полная закаменевших бычков, ещё два измусоленных порно журнала и грязный пластиковый стакан. Я смерил расстояние с верхней кровати до этажерки. Если баловаться с журналами не каждый день, то точно добьёт. Может этот экстремал практиковал с разных точек? Только вот проверять наличие таких мест не тянет, но вывод напрашивается один – мыть камеру надо чрезвычайно тщательно, не пропуская ни одной пяди обживаемой территории. А вдруг это был коварный снайпер-спидоносец, люто возненавидевший здоровое человечество?

Опорожнённую пепельницу и стакан я сложил в лоток. Может после неоднократной дезинфекции они ещё сгодятся. Журналами накрыл корзину. Меньше пылить будет. Для исследований остался только неизвестный никелированный агрегат.  Для начала я осмотрел его со всех сторон. Судя по отсутствию канализационных труб это больше похоже на биотуалет. Стоит себе в укромном уголке на замызганном коврике. Крышка только сильно вымазана коричневеньким. Тут и без анализа очевидны причины. Разок не донёс, другой не попал, а иногда и туалетная бумага не вовремя закончилась. Вот и оставили мне как предупреждение натуральные следы промахов.

Долго думать не надо, тут надо поскорее завершить камерный обзор. Да и мочевой пузырь что-то возбудился. Я оторвал огромный кусок туалетной бумаги и приподнял крышку. В нос резко шибануло хлоркой. Очень мило. Это просто приличного вида параша, а никакой не биотуалет. Два остроконечных пожарных ведра приварили друг к другу донышками, и получился пятилитровый ночной горшок на широком основании. Сверху на него одели пластиковое кольцо и закрыли плотно прилегающей крышкой. Довольно устойчивое сооружение, даже если рискнуть на него сесть. И вполне себе герметичное. Дерьмоконсервант с газозадержкой. Историческая вещь. В таком виде можно сразу отправлять на торги предметов абстрактного утилитаризма. Стараясь дышать ртом через раз, я призадумался. С такой дизайнерской парашей да без нормального доступа свежего воздуха насыщенная камерная атмосфера явно запрессует мои ошалевшие рецепторы на что-нибудь общечеловеческое. Кропать-копать как минимум кандидатскую. Типа заумного: «Экспоненциальное влияние на отдельных гуманоидов конвергенции нестабильных ароматов гомогенизированных пищевых отходов натуральной переработки на продолжительность и строгость церковных постов доканализационной Европы». Дерьмо из дерьма, зато звучит гордо!

«… эх, не те места назвали Гондурасом», — промелькнула пошлая до затёртости мысль и, застыдившись, тут же испарилась. Наступит лето и жара, то ситуация в точности станет как напевал наш вечно расхлюстанный прапорщик на военных сборах: «…пора шпорить коней в царство вечных теней». Из уст бройлерного организма, напрочь лишенного слуха, этот шипящий рёв действовал содрогающе. А ведь шаман, однако, в самую точку накаркал.

Чтобы убить время, лучше вернуться к научному анализу. Для затравки и поднятия интереса будущих исследователей надо раскручивать тему со странного парадокса: любой одобренный церковью деликатес, как и кошерная кухня, на выходе всегда даёт кощунственную гадость разной степени… кхм, консистенции. И этим постулатом надо сразу поставить на место дилетантов с их стереохимической теорией. Это же полный бред, что геометрическое сходство молекул пахучих веществ соответствует присущим им запахам! Алхимики недоученные! Любому думающему индивидууму известно, что съеденная за завтраком пресная овсянка всяко к вечеру становится близким родственником тухлого яйца. И это однозначно подтверждает народную мудрость: «Чем лучше вечером, тем хуже утром». Вот где философский камень зарыт, на всю глубину желудочно-кишечного тракта!