Как стать контрабандистом

В камере я быстро скинул мокрые трусы и развесил их на спинке кровати. На второй спинке примостил сложенное пополам полотенце. Быстро влез в джинсы и босиком выскочил назад в коридор. Зарубка на память – не забыть заказать из дома домашние тапочки.

Вокруг дерьмосливного бака я прямо из коридора убрал резиновой шваброй натёкшие лужицы. Буквально за считанные секунды. Потом тщательно промыл руки в душе и неторопливо подошёл к будке.

Вертухайша всё ещё продолжала на повышенных тонах что-то выговаривать парочке своих весело скалящихся коллег. Увидев меня, она протянула уже приготовленные солидную пачку бумаги в клеточку, две цветных авторучки, линейку и ножницы:

– Вы успеете сделать правильную информацию к завтрашнему утру?

– Конечно. А можно задать ещё один вопрос?

– Да.

– А куда выбрасывать мусор?

– Какой?

– Из камеры. Журналы, пыль, грязь.

– Приносите, я сейчас вам покажу.

Я вернулся с мусорной корзиной и меня подвели к двери, соседствующей с фекальной комнатой.

– Журналы… к тем старым газетам, – она отперла дверь и стала тыкать пальцем, – А мусор… в этот чёрный мешок. Запомните главное правило: перед завтраком двери всех камер открываются, и вы сразу должны вынести свои фекалии и весь накопившийся мусор. Делается это только один раз в день. Ясно?

– Да.

– Сегодня мы для вас сделали исключение, но это в первый и последний раз.

– Большое спасибо.

Я вернулся в камеру, полностью оделся и прилёг передохнуть после столь насыщенных событий. Вот вечером, набравшись сил, нарисую особо суровую объяву, чтобы ни один русскоговорящий засерун не смел пачкать своими вонючими шмотками наш чистый финский душ. Я радостно оскалился. Как иногда приятно выступить в роли подлого ренегата. Может, я зря грешил на подозрительную избирательность наших правозащитников? Всем хочется быть нужными и ершистыми перед кормильцами, блага предержащими.

Хотя мне самому до сих пор интересно, а где же стирать использованное исподнее? Или куда его надо сдавать?

Мысли сделали зигзаг и вернулись к вопросу о воде. Напрочь забыл залиться на вечер. Я вытащил выданный мне тюремный набор. Надо изучить, может действительно что-нибудь пригодится в хозяйстве. Я высыпал на кровать содержимое и сразу обнаружил стакан, который был близнецом найденного на шкафу. Пустую пол-литровую бутылку с заворачивающейся крышкой я поставил на стол.

Среди остального ширпотреба я обнаружил чек, удостоверяющий, что данный набор обошёлся мне в 10 евро. Очень душевно. Даже тюремщики ненавязчиво умудряются зарабатывать под видом неустанной заботы о заключённых.

Ну, кто сможет объяснить, зачем мне 12 одинаковых китайских картонных пилочек для ногтей и две пачки зубочисток по 20 штук? Кондовая зубная щётка. Её точным аналогом меня заставляли пользоваться только в давно забытом детстве. Причём с оглушительным рёвом и только под угрозой немедленной порки. Не думаю, что сейчас хоть кто-нибудь смог бы найти такое уродство даже в самой глухой российской глубинке. Это из просроченного армейского быта, не иначе.

Зубная паста с таинственными сокращениями вместо названия и данных производителя. Вроде бы тоже финского производства. Но даже это вызывает определённые сомнения в её истинном предназначении. Видно из тех же мест, что и щётка.

Под руку подвернулся шампунь для всех частей тела и их окрестностей. Это вообще нечто особо выдающееся. Имеет странно изменяющийся цвет и резкий слезоточивый запах хвои. Как под ёлкой… тараканов морить чистотой. Весь этот наборчик явно долго и тщательно подбирали очень хорошие спецы назло коварным врагам.

Плюнув на это бесперспективное занятие, я оставил только стакан и бутылку, а остальное сгрёб назад в пакет и закинул в шкаф. Пусть там полежат до совсем плохих времён.

С грохотом упала кормушка, и в проёме появилось лицо вертухайши:

– Собирайтесь, вам надо спуститься на приём к доктору.

– На приём? Но мне говорили… Иду, – я оборвал себя и быстро залез босыми ногами в кроссовки, – А можно воды сначала набрать?

– Только быстро, – она открыла дверь.

Я схватил бутылку и торопливо вышел. Она подвела меня к раковине с краном, которая торчала прямо из стены на другой стороне коридора и предупредила:

– Здесь очень горячая вода.

– Это хорошо. Надеюсь, что бутылка не расплавится.

– Не волнуйтесь, проверено.

Я отвернул кран, но сначала потекла холодная вода, а только потом почти кипяток. Я набрал полную бутылку, завинтил пробку и задал давно мучавший меня вопрос:

– А почему водопровод проведён только по этой стороне коридора?

– А на вашей стороне стены слишком толстые.

– Так пустили бы трубы прямо по стенам. Тут не до красоты.

– Это запрещено.

– Понятно, – хотя лично мне это совершенно непонятно. И никаких препятствий к этому я не вижу. Да и стены совершенно одинаковой толщины. Но пока нет никакого смысла умничать. Значит, будем регулярно бегать сюда за водой. Надо необгаженное ведро втихаря приватизировать, если только смекалки хватит.