Как стать контрабандистом

– Повернитесь несколько раз… так, хорошо… встаньте боком… тело нормальное… значит так, и запишем – тупой.

– С чего вы взяли, что тупой? – немедленно обиделся я.

– На себя посмотрите, – он поднял на меня глаза без всяких признаков насмешки, – У вас спина дугой и одно плечо выше другого.

– А это здесь при чём? – я ещё никогда не сталкивался с методом оценки умственных способностей по кривизне спины, – Разве этого достаточно?

– Для нас визуального анализа вполне достаточно, – он провёл рукой волнистую линию, – Мы всегда так делаем.

У меня закралось большое подозрение, которое я решил проверить:

– А вы не путаете stupid (тупой) и stooping (сутулый)?

– А что, есть разница?

– С вашим произношением она совершенно незаметна, – заверил я его облегчённо, – Но я вас понял.

– Рекомендую немного походить в тренажёрный зал, – отечески посоветовал он мне, похлопывая себя по солидному брюху – И ваша poor posture (неправильная осанка) сама исправится.

– Прямо завтра и начну, – буркнул я, – Хотя никогда не слышал, что так легко можно исправить неправильную осанку.

– Что дальше? Спорт.

– Какой?

– Не знаю. Да хоть шахматы.

Я непроизвольно прыснул, вспомнив классическое¹⁰⁵. Но решил не вдаваться в препирательства и скромно сообщил:

– Теннис… нет, не penis... кто о чём. Lawn tennis. Любительский.

– Теперь ваше hobby…

Вопрос застал меня врасплох. Интересно, а действительно чем я занимаюсь для души на досуге, что помогает мне самореализоваться? Я неуверенно спросил:

– Может дети?

– Вы любите делать детей?

– Нет-нет, у меня их и так уже двое…

– Illicit sex, kinky sex, swing?(Различные сексуальные извращения).

– Иное, – я как-то не привык к таким вопросам, – Думаю, рыбалки будет достаточно.

– А как это? – он поднял удивлённые глаза, – Вы мне расскажите?

– Нет, это особо личное. Запишите просто fishing, – тут я не удержался и добавил подмигнув, – Но мы-то с вами понимаем?

Он мелко закивал головой и в ответ понимающе подмигнул.

Ну и кто попытается мне доказать, что профессия не накладывает свой неповторимый отпечаток на личность?

– Особые приметы, – он смачно повторил, – Your distinctive marks… any prominent scars…

– Ну, есть шрамы на лице, груди, спине, ногах, даже на левой ягодице.

– Покажите.

– Sorry, I'm straight! – выпалил я, совершенно не задумываясь.

Лицо вертухая покраснело, но он переборол себя и задал новый вопрос: – Tattoo, piercing?

– God forbid! – искренне замахал я руками. Только ещё картинок с железками мне на теле для полного счастья не хватает.

– Словестный портрет… ладно, остальное я потом сам заполню, – задумчиво сказал вертухай, – Давайте теперь снимем отпечатки ваших пальцев.

Он прокатал мне обе ладони чёрным валиком и стал прикладывать палец за пальцем, а потом и каждую ладонь к типографскому бланку.

– А что, обязательно мазать краской? Везде уже есть оптическое сканирование. Биометрические данные теперь каждое посольство собирает.

– У нас пока нет. Напишите жалобу. Может, и у нас установят, – он стал внимательно рассматривать полученные отпечатки, – Хорошо, что с первого раза. Ничего не смазалось. Теперь промойте руки. Там есть мыло, – бросил он мне через плечо, устремляясь с листками к устрашающему аппарату, – А я отсканирую листы.

Пока я отмывал чёрную краску, сзади раздался лязг, словно заработала молотилка.

– Это что, какая-то особая техника? – слегка вздрогнув от неожиданности, спросил я, – Впервые такое вижу… и слышу.

– Нет, – грустно сказал вертухай, – Наш новый сканер сломался, а этот мы из storeroom (кладовки) взяли. Он хранился там как орудие преступления.

– Неудивительно. Таким череп проломить вообще нет никаких проблем.

– Нет, что вы. Это изъято у мошенника.

– У мошенника? Да с таким грохотом только народ пугать, а не дела делать. Интересно, а как же его соседи сразу не прибили?

Вертухай вздохнул, погонял вверх-вниз моё досье в компьютере и задумчиво произнёс:

– Кажется здесь всё заполнено. Если что дополнительное нам понадобится, то я вас вызову. Теперь последняя процедура.

Он вытащил из штатива пробирку, открыл крышку и выудил пластиковую палочку с ватным тампоном на конце.

– Откройте рот, – он старательно повозил тампоном по языку, – Поздравляю. Ваше ДНК теперь внесут в криминальную картотеку Европы.

– Очень рад. Просто неописуемо счастлив.

Когда я вернулся назад, то поразился виду раскрытой настежь двери моей камеры. Рядом стояла тележка уборщицы с полным набором моюще-чистящих средств и разных приспособлений.