Качели судьбы1 Каторжанин

Стоит отметить, что представительство Гильдии Поисковиков в Дубках имеется и располагается неподалеку от въезда на мост через Тюменьку неподалеку от блок-поста. Иван по глупости и самоуверенности несколько лет назад попытался официально примкнуть к сообществу сталкеров. Заявился туда и как мог огласил гильдейским чиновникам свое заветное желание. На что получил категорический отказ, дескать, умственно неполноценным гражданам в Гильдию вход заказан. Нет, его не оскорбили ни морально, ни физически, солидный мужчина из местного руководства даже снизошел до объяснений, по какой такой причине Ивана не могут зачислить в славные ряды гильдейских старателей. Однако обиженный до глубины души юноша не очень прислушивался в тот момент к резонным доводам. Лишь кивнул, пробурчал что-то невнятное, вроде бы даже матерное и пулей вылетел из здания. А вот в качестве мула, иными словами, носильщика и подсобной рабочей силы он был вполне востребован ватажниками, ибо был силен и вынослив невероятно. Со временем его начали использовать как поводыря, так, согласно сложившейся практике, именовали проводников по Пустошам.

Разумеется, контракты мула и поводыря сильно отличаются в финансовом плане. Такса носильщика от рубля до двух в сутки, тут уж как Варсонофьев договорится с атаманом ватаги. Мул, совмещавший обязанности проводника, зарабатывал до пяти рублей за те же самые двадцать четыре часа. Я уже упоминал тот факт, что во избежание разного рода эксцессов мой заработок из расчета запланированного времени хранился у владельца «Привала странника». Если бригада ходоков возвращалась раньше срока, Виталий Иннокентьевич передавал атаману часть денег, если же задерживалась, тут уж главарь компенсировал мне, заодно и кабатчику затраченное дополнительно в походе время. По статистике, непредвиденные задержки случались значительно чаще, нежели досрочные возвращения, особенно, если отряд пропадал в Гнезде. Проверять причины, по которым произошло несчастье, поводырю не полагалось. Мой акцептор, иными словами реципиент, честно высиживал в лагере оговоренный срок, затем, загрузив бесхозные манатки в волокушу, возвращался в Дубки с печальной вестью и нехилой прибылью для себя и своего патрона. Варсонофьев, пользуясь умственной ограниченностью Ивана, разумеется, загребал себе львиную долю от реализации вещичек сгинувших ходоков. Отныне столь явного дисбаланса в наших деловых отношениях с кабатчиком постараюсь избежать. Но это дело будущего, покамест сильно залупаться не стоит, поскольку уж очень зависим Иван Силаев от благосклонности Виталия Иннокентьевича.

Ну всё, хватит витать в Эмпиреях, ужин сам себя не приготовит. Я с грустью посмотрел на лежащий на столе загадочный цилиндр, до которого так и не добрались мои ручонки и отправился на первый этаж, где меня поджидали картофель, грибы и прочие ингредиенты предстоящего незамысловатого лакомства.

Впрочем приступить к готовке я толком так и не успел. Входная дверь распахнулась с легким скрипом и на пороге дома нарисовался Сидор Отрепьев, парнишка лет пятнадцати, состоящий на услужении у владельца «Привала странника».

- Вань, Виталий Иннокентьевич сказали, - с порога зачастил Сидорка, - чтоб, значить, ты хватал ноги в руки и пулей к Их Степенству!

На что я лишь ухмыльнулся, немного смутив запыхавшегося гонца, изысканной «красотой» своего «светлого» лика.

- Сидор, не перевирай слова босса. Это тебе он велел ноги в руки хватать. Из меня же с моей короткой ногой пуля, что из того говна. Так что передай Виталию Иннокентьевичу, мол, хромоногий Ваня уже в пути и скоро появится.

Услышав из уст официального местного дурачка вполне связанную и понятную речь, парень буквально обомлел. Уставился на меня как баран на новые ворота. А когда слегка очухался от шока осенил себя крестным знамением со словами:

- Свят, свят, свят!

На что получил от меня очередное замечание:

- Ты тут Сидор не разводи религиозную вакханалию. Бегом к Варсонофьеву и передай, ему мои слова!

Парня как ветром сдуло. Что касаемо меня, я поднялся на второй этаж, облачился в недавно приобретенные джинсы, темно-синюю футболку с надписью во всю грудь «За Дело!», на ноги легкие ортопедические ботинки. Осмотрел себя в зеркало. С учетом имеющихся физических недостатков, в общем остался вполне доволен. Одет опрятно, фигура на зависть профессиональному гимнасту, а кому моя рожа не нравится, могут отвернуться и любоваться, чем-нибудь более изысканным, цветочками, например.

Перед уходом лежащие на столе коммуникатор и цилиндр все-таки определил в тайное хранилище ко всем прочим своим богатствам. Вдруг кто-то заглянет на огонек и не удержится от искушения. Так что лучше не давать повода и не провоцировать народ на ровном месте.