Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг.

Bain: Непробиваемая в принципе??)))

* * *

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Блин, Оля! Смени ник!

* * *

xobbit_arbat: Ну достали проповедники всяческие…

Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке — земной шар в лапе такой когтистой.

"Молодой человек", — говорит, — "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."

Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?".

"Ну пил," — ответил я.

* * *

Темный Ангел: Умри! Урми! Умри!

CaliforniaTwist: Умру, куда денусь.

Темный Ангел: А помочь мона?

CaliforniaTwist: Можно. Сигарет принеси, например.

* * *

MusicMan: Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы".

Holms: Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим)

* * *

Kisska76: Купи картошки, как пойдёшь с работы

Reasonchik: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей

Kisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки!

* * *

Maxxx: Я те расказывал что у нас в групе 20 баб 4 пацана и я

Plushevyi: Макс, ты еще не определился или уже смирился?)

* * *

— O Z I O~: я щас полчаса искал кружку по комнате

— O Z I O~: оказалось я ее какого-то хрена унес на кухню, помыл и сцуко поставил на место

— O Z I O~: еле нашел(

* * *

Lavos: Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8–9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:

— Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.

Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.

— А вот и сама белочка!

Alukard: жестоко!

* * *

Kytyz: ооо! ням-ням…! "Птичье молоко"…вкус детства….))

Frost: так и знала что тя дятлы вскормили….

* * *

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:

— Чё под курткой?

Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:

— Я.

Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:

— Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о

— Терпила что ли или бухой?

— Да нет, вроде — Изучая мои глаза ответил мент.

— Да идёт он тогда на хрен — ответила рация и отключилась.

Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:

— Битте!

— Данке шон — ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.

До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.

* * *

Skol: Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми. Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась, чтобы ее поднять)

* * *

xxx: Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра".

xxx: Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М…

xxx: Что бы это значило?…

* * *

necroz: Низзя быть такой мрачной. Ты в такой веселой юпочке и с таким мрачным лицом. Не сочетается

Инесса: Снять мрачное лиццо?

necroz: Можешь снять юпочку — тогда на лицо никто внимания

* * *

МОНАлиза: что ты сейчас делаешь?

Предвидящий: сижу в аське

Предвидящий: сижу на форуме

Предвидящий: сижу на стуле

Предвидящий: я как змей горыныч, тока у меня не 3 головы, а совсем наоборот

* * *

Good Girl: Я сделала себе вторую дырку в ухе!

Hitch: Ого, теперь лучше слышно?!

* * *

Remix: Понимаешь, мы с тобой по-разному смотрим на одни и те же вещи. То, что тебя бесит, меня забавляет

Юльчонок: Вот именно это меня и бесит!!!

* * *

Значит сидим сдаем экзамен а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций… Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика: "Как препода зовут?". Виталя ему: "Шницель" — погоняла препода среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: "Извините, как ваша фамилия пишется — Шнициль или Шницель?". Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему: "Хочешь получить зачет — пиши Калугин"…

* * *

Sun-ch: Накануне выхода в продажу романа "Гарри Поттер и дары смерти" активисты Союза православных хоругвеносцев сожгли экземпляр этой книги напротив храма Христа Спасителя.

xa3ap: Только в России можно публично сжечь книгу "накануне ее выхода в продажу"

* * *

Люблю страну! На гараже во дворе надпись появилась: Всех нахрен!

Вечером того же дня увидел снизу: Всем похрен!

* * *

koryan: Вы не поверите — сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол!

* * *

ххх: я теперь гражданин…

ууу: всмысле?

ххх: паспорт получил))

ууу: о, пьем значит!

ххх: на хрен, когда я пил с вами поледний раз я его и потерял

* * *

Гарик: Пипец… ржу %) читаю женский тест. Внимание! Вопрос:

Что тебе важнее: вкус или мода? варианты отведа: Да, Нет

Лисёнка: если вкус то ответ да, если мода то ответ нет)) что тут сложного))

Гарик: *ееее %) мой мужской мозг ушел в ребут*

* * *