Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг.

zzzzz: Три часа ночи, разветвлённая сеть канализационных колодцев, где-то под городом, двадцатая минута поиска, около 15 взрослых, солидных и не очень людей стоя на карачках во тьме,

РЖУТ ВО ВЕСЬ ГОЛОС…!!!

* * *

xxx: ты не знаешь, как называлась штука у Шерлока Холмса?

yyy: нет

xxx: ну он еще ей думал?

yyy: дедукция чтоль?

xxx: да, точно, пасиб

* * *

Key_Pusher: вы в шахматы не играете?

melalex: а по конкретнее вопрос поставить можно?

Key_Pusher: такие фигурки слонов и лошадей не двигаете по полю в клеточку?

* * *

Где читал что не надо уходить с работы хлопая дверью даже если уволили. типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере. Только потом неудержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки ^-^

* * *

Enigma: Мама жалуется соседке: Этот кот вчера все цветы съел! <повысив голос от возмущения> Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире. С кухни донесся папы голос: Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!

* * *

fantom: осталось только чтобы продижи выступили с симфоническим оркестром

lx: на продижи с оркестром я бы пошел:)

fantom: я думаю, продижи тоже бы пошли..

fantom: проблема в том, как уговорить симфонический оркестр..

Цитаты 1001-1100

1: привет

2: ты кто?

1: а у меня праздник! сессию вот сегодня закрыл.;)

2: млять… ты кто?

1: сейчас отмечаю. заходи!

2: мля, да куда идти то?

* * *

Приехал на три дня в Ригу… Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П)..

Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое

П: Йа п-русски не панима

Я: Вот дура-то

П: Чегоооо?!

Я: Мороженое, говорю, давай!

* * *

xxx: в отношениях парень/девушка можно понять кто кем вертит по одной простой фразе этой самой девушки — "он мой парень" или "я его девушка"…

* * *

xxx: Мы прокурора когда на взятке брале ещё круче было)) Кюпюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т. д. Короче)) забегают наши ребята а у него вся рожа в растворе))

yyy: Он их ел что ли?))

xxx: Если бы) Скрытое видеонаблюдение показало — он с радосным визгом "Взятка, взятка" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать) На должность только недавно вступил… к такой радости не привык ещё. А мы всем отделом повыпадали)

* * *

Проверено: Надпись "Это интернет!!" сохранит маршрутизатор от выключения надежнее чем все варианты фразы "не выключать".

* * *

Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"…

* * *

TRR: Покупал флэшку для фотика.

TRR: Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.

TRR: Напрягся

TRR: Неужели так плохо выгляжу(

* * *

Лафтер: У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдаю:

Идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. А так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился.

Доходит до него очередь, ну он и дыхнул… у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят — Ваши права. А что он мог на это сказать — Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица — Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы — У меня говорит и машины нету.

Вообщем видеть разочарованного мента — это я вам скажу кайф. Вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом

* * *

seth: Иду по набережной мимо речного вокзала. Гляжу: на большом пароходе — большой баннер-растяжка, а на нём — реклама туристического агентства: название огромедными буквами, каждая с меня ростом: МОСТУРБАЛТ

* * *

Destroyer: Хм… Объясни мне, боровец, почему билет Мск-Кемерово стоит 15 090, а Кемерово-Мск 28 101??

AntiGoth: ммммм…. те кто попадают в Кемерово готовы отдать любые деньги, чтобы вернуться обратно:-D

* * *

xxx: ты кто па знаку козерога??

yyy: о_О, судя по всему йа задиак)))

* * *

Она: привет, это Лена.

Она: то есть это я.

Она: то есть это одно и тоже.

* * *

Цитата из справочного центра для веб-мастеров google:

"… Как ни удивительно, они присылают спам даже нам:

"Уважаемый(ая) google.ru,

Мы посетили ваш сайт и обратили внимание, что он не зарегистрирован в большинстве крупных поисковых систем и каталогов…"

* * *

astronaft: Чуваки, я прошлым летом в бельевом шкафу спрятал 50 фоток своей любовницы в различных позах. Вот это клад, до сих пор не найду. А если жена первая найдет…

dashboard: то тебе по закону принадлежит 30 %.

* * *

VuD: мля, ну не 3.14здец ли… открыл банку рыбы, оставил на столе, отошел от компа на 3 минуты. прихожу, кот сидит и жрет рыбу пря из банки

ucTok]Rem: а должен был сначала в миску выложить?

* * *

(девушку зовут Пильник Яна)

Он: у тебя родители приколисты?

Она: почему? O_o

Он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?;)

Она: млять! я знаю:(

* * *

Bain: Ты до сих пор девственница? В таком возрасте?

Crazy: Ага. Я не пробиваемая.

Bain: O_О

Crazy: Пошляк. Я о принципах!!!