Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг.

L-Zassik: киса, остынь

Stanly: L-Zassik, Ты тело тупое, я же тебя в реале выловлю, выхватиш ты у меня!

L-Zassik: еще раз повторю, иди пасись олень

Stanly: L-Zassik, Я узнаю твой ip и узнаю где ты живеш, будеш долго вымаливать прощения за свои слова сука!

Esteas: ого!

L-Zassik: ога, я живу на 2 этажа выше тебя, ты подключен через меня в инет, ты мне должен за этот месяц еще 200 рублей, и щас я допью кофе и спущусь к тебе дибил 13 летний

Stanly: О, Рома привет! Это брат писал тебе чушь, прости его уж:)

L-Zassik: да, он как раз сидит у меня и думает почему ты такой дятел(

* * *

Выдержка из резюме девочки:

Личные качества: …, тудалюбие.

* * *

Ulik 666: Чем занимаешься?

TryToRun: Пояснительную записку пишу

Ulik 666: Ого! Че натворил то?

TryToRun: Курсовую я натворил!!!

* * *

lioxgr: Люди какие вы знаете шпоры классные? В смысле способы, чтобы их не заметили???

ИнструкторПоСексу: lioxgr, мозги

lioxgr: ИнструкторПоСексу: не катит)

ИнструкторПоСексу: lioxgr, думаешь заметят?:)))))

* * *

Mrnik: Голуби тупые и тормозные птицы…

Tsun: Ты что! Голуби — Птицы Мира!

Mrnik: Эмм… Ну… Какой мир, такие и птицы…

* * *

Ениса: … естесственно, что такая инфа особо не афишируется, дабы оставить нас в приятном заблуждении, что пиво лучче водки. Могу вам посоветовать набрать в поисковичке "вред пива", и вы обо всем узнаете сами)

Older: А ещё в "поисковичке" можно набрать "орки, эльфы и единороги — свидетельства очевидцев" и ознакомиться со свидетельствами очевидцев.

* * *

Она: Ты меня любишь?

Он: Аха…

Она: Такой какая я есть? Со всеми заморочками и косяками?

Он: Аха

Она: А если бы у меня не было ноги и глаза?..)

Он: Это уже не такая какая есть;)

* * *

позвонили хацкеры, сказали, что сайт наш сломан и вабще нам капец

Криведк0: мы загордились ответом нашего манагера…

Криведк0: с таким ацким видом он прошептал в трубку

Криведк0: позвоните в будний день, на месте будет сисОдмин, ОН РЕШИТ ВАШУ ПРОБЛЕМУ

Криведк0: мы плакали…

* * *

ххх: … к нему проповедники на улице, дескать, "а вы верите в бога?" и прочая чушь

ххх: он отвечает "да, конечно верю. *пауза* я сатанист"

ххх: у проповедника почти истерика — "как так, Вы ведь попадете в ад!!"

ххх: чувак без тени сомнения отвечает: "все мы будем в аду, да только я там буду с вилами". Занавес.

* * *

Elena: Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.

polecat: Добрый день, в чём выражается проблема?

Elena: Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!

polecat: Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.

Elena: У меня уже очередь в 10 человек!

polecat: Это проблема?

Elena: Проблема!

polecat: Это проблема моей программы?

Elena: Какая разница? Вы будете исправлять программу?

polecat: Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?

Elena: Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.

polecat: Скажите только, что именно работает не так.

Elena: Ну вы же писали программу!

polecat: БЛИН, УБЕЙ СЕБЯ!

Elena:???

polecat: УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!

Elena: Попрошу не хамить!

polecat: СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХРЕН, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ТРАХАЮТ МЕДВЕДИ!!!

Elena: Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил — всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

* * *

Времени час ночи

Ж: а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))

М: угу, верю …

Ж: а чего ты сейчас хочешь?

М: честно?

Ж: да)

М: для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом!

это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!

М: извини накипело =/

Ж: Правда любишь?

М: да. очень.

Ж: Встречай, я сейчас приеду:-*

* * *

С ночной игры ДОЗОР в Перми (не мое)

zzzzz: Три часа ночи, разветвлённая сеть канализационных колодцев, где-то под городом, двадцатая минута поиска…

zzzzz: Стоя на крачках, в грязи и мусоре, в двух метрах под поверхностью земли, осматривая какую-то ржавую трубу… Монолог во тьме: «Млять! Я взрослый, солидный человек! Мне 27 лет! У меня высшее образование! Пятилетний стаж адвокатской практики! ЧТО Я ДЕЛАЮ В ТРИ ЧАСА НОЧИ, В КАНАЛИЗАЦИИ, НА КАРАЧКАХ?!?!?!

zzzzz: Тут из соседнего отворота женский голос: «Млять! Я взрослая женщина! Мне 28 лет. У меня свой бизнес. Я мать двоих детей! ЧТО я ДЕЛАЮ В ТРИ ЧАСА НОЧИ….»

zzzzz: Из другого поворота подхватывает солидный мужской голос в ночи: «Млять! Я взрослый мужик…»

zzzzz: Тут молодой голос сверху, из люка: «Млять, мне 19 лет, я играю первый раз, меня не волнует чем вы там занимаетесь вне дозора, ДАВАЙТЕ ИЩИТЕ!!!»