Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг.

Marrakech: Красивая?

bee: Работящая)))))

* * *

Предки вечером дома. Папа газету внимательно читает, мама просто рядом сидит, на руку смотрит…

Мама: Что-то у меня левая рука чешется…

Я: Это к деньгам

Папа из-за газеты: Не дам.

* * *

Мой наставник по хирургии (задыхаясь): Родители-гады. Видите ли, у их ребёнка суставы на ногах не гнутся. Я этого ребёнка еле догнал, чтобы суставы посмотреть.

* * *

Ксю: Слушай можеш мне помочь советом?)

Alucard: Врятли тебе это понравится

Ксю: Почему?

Alucard: Понимаеш, просто чувство юмора у меня развито заметно сильнее чувства жалости((

* * *

Созерцатель: … можно и днем

Melfea: что делать будем?

Созерцатель: я буду тебя ласкать

Melfea: а как же твои родители?

Созерцатель: они не будут

* * *

Правила чата Joke

2.17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под нарушение правил чата.

2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" — того счастливчика, кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждёт награда.

3.1. Штрафные санкции: …

* * *

rita: Привет. Как твои дела. не звонишь, не пишишь!!!!:((((((

Блудливый Кефирчег: Привет. Звоню и пишу. Но не тебе)

* * *

Утюг отлично разглаживает складки! Но складки, случайно сделанные самим утюгом, ему не под силу:(((

* * *

DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо?

фypия*eщe*тa: мне 15и я опытная. у меня было 4 парня

DrTribe: сидят все уже?

* * *

Она: у меня голова болит((

Он: а я и не предлагаю

* * *

Некроня: мля, я понял у кого басисты всех альтернативных групп взяли моду держать басуху не как обычную гитару))) ну т. е. более вертикально) блин, ты не поверишь) у собаки из бременских музыкантов советских))))

* * *

PARTYзанка: макс… дай мужской совет, а?

MAXIMUS: слушаю

PARTYзанка: ситуация: родители молодого человека празднуют 30 лет свадьбы

MAXIMUS: О_о

PARTYзанка: я приглашена

MAXIMUS: о_О

PARTYзанка: НО! он гей, они об этом не знают и думают что я его девушка. видят меня впервые. вопрос: ЧТО ОДЕТЬ!!!!

* * *

M@x: Х@й!

Alex: Толи обматерили, толи поздоровались…

* * *

Она: Господа, хочу признаться что что пизженные яблоки — вкуснейшая штука! 0:-)

Он: Это ты ещё пизженную чёрную икру не пробовала B-)

* * *

Уважение — это когда чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника.

* * *

Witness: Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?

LenOK: Нуууу…хз… наверное, половина того и половина этого

Witness: Мудрая и Красная?))

* * *

Лёня: А я понял почему тестя называют тестем. Потому что он тестил предыдущую версию твоей жены)

* * *

А до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные

* * *

xxx: йа вспомнила, йа гений!

yyy: ?

xxx: в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!

yyy: мне даже страшно спрашивать алгоритм…:<

xxx: дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо — не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали

yyy: суровое шаманское децтво… о_О

* * *

Лен0Chка: Блин, ты знаешь, у меня, наверное, ипохондрия…

Sygurd:????

Лен0Chка: Я очень сильно и необоснованно боюсь заболеть СПИДом. Наркотики не пробовала, а секс только в презервативах, но каждый раз уколовшись обо что-нить или поцарапавшись я считаю что заразилась. Просто я очень, ОЧЕНЬ сильно боюсь подхватить вирус, а вдруг и правда заболею?!?!?!

Sygurd: А у меня лутрафобия — я очень, ОЧЕНЬ сильно боюсь выдр. А вдруг и правда выдрут?!?!?!

* * *

Политический кризис на украине — это когда они ненавидят свою власть больше чем москалей)))

* * *

В школу часов в 9 поступил звонок о минировании часовой бомбой, взрыв был запланирован на 12, администрация приняла решение — до 11–30 учимся, а потом — эвакуация…

* * *

Он: Не знаешь, когда включат отопление? а то в силу некоторых моих физиологических особенностей по утрам очень тяжело вставать

Она: каких таких особенностей?;P

Он: Я ТЕПЛОКРОВНЫЙ!

* * *

Вопрос человека который задумался о вегатарианстве:

Если животных есть нехорошо, то почему они сделаны из мяса???

* * *

Она: Если за окном весна, которая начинается на букву В, то стрелки переводят на час вперёд. А еcли осень, с первой буквой О, то часы переводят обратно.

Он: Спасибо! я теперь не буду путать куда переводить часы!))))

* * *

xxx: Скажи пожалуйста ты не знаеш где с парашутом прыгают?

yyy: в ВДВ

xxx: Да мне один разок надо.

yyy: один разок можно и без парашюта

* * *

Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!

* * *

woldemarovich: денег нет

tasya: а ты не пробовал хотя б по 1000 в месяц в заначку прятать?

woldemarovich: пробовал, нахожу

* * *

Он: может сделаешь минет?

Она: а член тебе не пососать?

* * *