Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг.

Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил … бла бла бла

Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал… и вот красота русской речи! Он говорит:

КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!?

По лицу майора было ясно — челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова. Рота на полчаса упала.

* * *

Голландцы запретили табак, потому что на них давил евросоюз, а насчет марихуаны их чиновник один ехидненько так в новостях говорил: "А чтобы запретить марихуану, евросоюзу надо сначала ее разрешить".

* * *

Tetyanka: что тебе не нарвится, когда девушка делает впостели?

Trol: храпит

Tetyanka: а при занятии сексом?

Trol: особенно при занятии сексом….

* * *

Точки над Ё: В армии и так одни мудаки. И в правительстве мудаки. Все кто шутит о войне мудаки. Афтар цитаты мудак. Мир полон мудаков.

Blжngr: Точки над Ё, ты, главное, к зеркалу не подходи, там тебя тоже ждет неприятный сюрприз…

* * *

DoS: рукопеси не горяд

Чу: Дос, у гоголя-то сгорели

Wraith: дык. гоголь, в отличие от лукьяненко, жог

bh: дык то гоголь, а то лукьяненко. у лукьяненко они еще и не тонут

* * *

Курьер у нас в конторе— аццкий маргинал. Взял с работы наклеек "на себя" и "от себя" (работаем в типографии) и наклеил их на все двери в доме. Тока с неправильных сторон. Теперь все друзья приятели толкают двери, бьются лбами о них, матеряцца, а он говорит "Это у меня протест такой против общества!

Нехера вестись на все что пишут!"

* * *

xxx: Authorization request:

Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.

IRI:::с тоской:: Ну что вам надо?

xxx: как мне авторезировать

IRI: Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.

xxx: почему

IRI: Потому что Вам уже непонятно, а мне — уже скучно.

* * *

ThomasXIII: А ты вообще на ag.ru не равняйся. После прочтения штук, этак, 30 статей у меня сложилось впечатление, что для авторов существует три вида компьютерных игр:

а) Ужасное и унылое гавно

б) Обычное, ничем не примечательное гавнецо

в) Добротное такое, качественное говнище.

* * *

Наташа: зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах… тебе и не снилось! понял да?

deMone: ты сейчас про географию или анатомию?

* * *

Lenka: Я ж Костю бросила вчера. Правда у него еще живу, но я ему сказала чтоб в своей комнате ночевал и в мою не приходил. Но он приходит.

* * *

Вопрос на сайте Ворум. ру: Вредно ли курить кукурузу?

Ответ: Курить что угодно вредно… а кукурузу еще и бесполезно.

* * *

bo$$: И не сомневайся даже, бери! Этож профессиональный инструмент. Тебе его не под стеклом хранить, а деньги им зарабатывать! Вспомни историю человечества, первая обезьяна, которая взяла в руки палку и начала работать, стала человеком! -)

Sanya: Набор то я пожалуй итак куплю… А насчет истории чел-ва… Есть у мну сомнения)) Не хочу обижать старика Дарвина, но ИМХО когда первая обезяна взяла в руки палку… работать таки начала вторая))

* * *

AQuaRity: Вспомнился самый большой подкол, который я видел в игре… В пиратском Myst 4, при нажатии на кнопку "Включить Субтитры" он выдает: "СУБТИТРЫ ТОЛЬКО НА ГОЛЛАНДСКОМ. ОНО ВАМ НАДО?!"

* * *

Legos: Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя…

* * *

День: В вагон ввалился пьяный чувак в голубом берете. Весь вагон с опаской покосился на своего защитника.

* * *

CJ-LAZIVAN: ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА КНОПКА SCROLL LOCK?

Denv: Видишь на клавиатуре есть 3 лампочки?

CJ-LAZIVAN: ДА

Denv: Так вот, нажми скрул лук. Третья загорелась?

CJ-LAZIVAN: ДА

Denv: Ну вот для этого..

* * *

intellinside: добавление в конец предложения междометия "бля" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении))

* * *

Работаю в Казахстане.

Самый жестокий ржак был, когда пришли два клиента: Аналбек и Анусбек…

* * *

Dolce: Вам изменила ваша девушка, любимая, жена… какова ваша реакция? что будете делать?

Matrasoff: Что, все три сразу??? О_о Вот суки!!!

* * *

Iren: мороженки хотца….

Настя: да ню… от него толстые мы

Iren: ага, а от 3–4 литров пива по пятницам мы худеем

* * *

dir_for_live: Реверберировал, реверберировал, да не довыреверберировал.

zergeich: Как, как ты это написал?!

* * *

Он: Пока могу так описать вкратце…четкий, прямолинейный, высокий, со своими замарочками, творческий. По красоте не знаю, но могу сказать, что выгляжу не хуже обезьяны… Можна встретиться, чатица не очень люблю, как говориться "надо сразу брать лошадь за рога"

Она: Главное, что четкий. У вас когда лошадь за рога взять получится, вы мне отпишите и фотки скиньте, пожалуйста.

* * *

Интеллект — отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, ибонат.

* * *

Marrakech: Чем занимаешься?

bee: работой

Marrakech: А кем работаешь?

bee: работником)

Marrakech: И что ты работаешь)?

bee: работу работаю

Marrakech: А ну понятно. Как тебя зовут?

bee: Татьяна Работовна

Marrakech:)) Ты в Комсомольске живешь?

bee: нет, я тут работаю)))

Marrakech: Сколько тебе лет?

bee: 19 рабочих лет)