Инь vs Янь. Книга 2.

Так что вопрос, как, чёрт возьми, мне быть теперь, был ещё более актуальным, чем раньше. При помощи ошейников я мог заставить Вожака и его прихвостней убраться восвояси и позволить всему вернуться на свои места. За то время, пока Орден будет приходить в себя и зализывать раны в самолюбии и ткани между слоями, я мог бы найти нам с Яной надежное убежище. Но придя в себя, братья наверняка воспылают жутким гневом, и желание выследить нас станет для них смыслом жизни. А значит, как бы мы хорошо ни спрятались, предстоит жить с вечной оглядкой на то, что могут найти и покарать. К тому же с чего я взял, что Яна готова пойти за мной в другой слой бытия, бросив всё, что знала и любила. Согласиться пребывать в перманентном состоянии бегства. Не окажется ли это той каплей чрезмерности, которая отменит её желание быть со мной? Ведь я понятия не имел, насколько оно сильно и на что опиралось. Стоило бы спросить об этом напрямую, но… услышать, что она рядом, только руководствуясь необходимостью в сложившихся обстоятельствах, даже если это правда, я не хотел. Так, словно до тех пор, пока не произнесено вслух, все можно еще изменить.

Вариант два. Гораздо более практичный, но циничный и жестокий. Отдать приказ мааскохии убираться в свой мир вместе с нынешними носителями. Тогда я избавлялся от массовой проблемы, однако оставалась единичная. Отец, который никогда не меняет своих решений, и Роман, целей которого я никогда не мог понять. Глобальные последствия для всего сущего в отсутствии Ордена вообще меня сейчас мало занимали. Для самой ткани бытия столетия смуты и взаимного проникновения не такой уж срок, а как только погибнут нынешние Проводники, драконы освободятся от связи с ними и смогут найти новых. Рано или поздно всё вернется в прежнее состояние, а возможно, и мир станет лучше. Изменения, даже катастрофические, после периода хаоса и регресса, всегда вызывают новые витки эволюции, позволяя двигаться вперед. В своих возможностях защитить Яну и ребенка, что бы ни случилось, я был уверен. Должен ли я ощущать чувство вины за то, что, возможно, в жертву моему эгоизму будут принесены бессчетные жизни и в первую очередь тех, кого совсем недавно называл братьями? Очень хотелось сказать, что нет, но было не так. И поступи я подобным образом, отец уже бесповоротно станет моим врагом, ибо я буду тем, кто до основания разрушит всё чему он служил всю свою жизнь. А сейчас? Я что, в глубине души ещё надеюсь, что между нами возможно что-то, кроме вражды?

Но тогда что делать? Попробовать выйти с ним на контакт и попытаться вульгарно торговаться и навязывать нужное, исходя из позиции силы и шантажируя тем, что ему по-настоящему дорого? От этих мыслей нутро сворачивалось узлом. Ненавидеть его за все на расстоянии — это одно. Но смотреть ему в лицо, когда и так я для него почти мифический Сатана, и угрожать окончательно и бесповоротно уничтожить смысл его жизни — это совершенно другое. Особенно это почему-то тяжело стало теперь после краткого взаимодействия с моим собственным чадом. Глупая и даже почти трусливая мысль о том, что однажды за всё придет возмездие, и даже если я выйду победителем из противостояния с отцом, то не поступит ли со мной однажды мой сын столь же жестоко и расчетливо? Теперь, когда боль от разлуки с Яной почти стерлась, все пережитое мною разочарование в нём стало не таким отчетливым, сильно смахивающим на детскую надуманную обиду, что ли. Нет, я и близко не был готов махнуть рукой и сказать: «Прощаю, наверное, так было нужно.» Но и сжигающей все ненависти больше не ощущалось. Неужели даже короткое взаимодействие с моим сыном сделало меня размазней и полярно изменило мой взгляд на ситуацию? Это нормально для мужчины, осознавшего, что он посеял искру жизни, или всё дело в том, что наш ребенок — нечто совершенно волшебное? Желание наказать, отомстить, причинить, казалось бы, вполне заслуженный ущерб таяло, не оставляя опоры для такой еще недавно праведной злости. Всё, чего вдруг захотелось, — это уехать сейчас в этом машине с Яной куда-нибудь, где будем только мы. И чтобы нас оставили в покое, дали успеть создать настоящую связь до прихода нашего ребенка на свет. Это и так-то не представлялось легким процессом, а постоянные внешние раздражители грозили вообще свести шансы к нулю.