Язык любви. 10 принципов общения, которые помогут найти ключик к любому человеку

Борьба эго против возведения границ очень похожа на поведение ребенка, которому слишком скучно в тишине и покое, чтобы принять отдых, в котором он действительно нуждается. Вы никогда не обидите людей, которые вас действительно любят, просьбами о личном пространстве. С другой стороны, те, кто воспринимает эту потребность как отказ, еще не научились любить по-настоящему. А значит, они еще не познали свою собственную эмпатическую природу. Это мешает человеку понять, сколько энергии вам требуется, чтобы воплощать собой живой сосуд исцеления, движущийся сквозь пространство и время. Другие могут подумать, что вы просто выполняете ряд рутинных или малозначительных задач. Но если оценивать те же ситуации с точки зрения энергетически настроенного и чувствительного человека, самые простые дела могут быть весьма утомительными, учитывая эмоциональные потоки, которые он через себя пропускает.

Руководствуясь уважением, вы будете создавать и поддерживать границы как акт заботы о себе, не испытывая потребности обсуждать их необходимость с другими людьми, отстаивать или объяснять свои нужды. Любить себя – значит уважать себя и позволять все, что необходимо для роста и саморазвития. Любить других – значит уважать их путь развития так же, как свой собственный, и находить удовольствие в том, что их потребности удовлетворяются, будь то в вашем присутствии или в ваше отсутствие.

Такая характерная связь между уважением, любовью и важностью выстраивания границ чествует истинное счастье близости. Признавая это, вы создаете устойчивую светлую связь, в которой два сердца объединяются взаимным желанием поддерживать благополучие и реализацию друг друга.

Пусть же ваши самые добрые намерения основываются на уважении и соизмеряются необходимым количеством пространства, которое разнится, в зависимости от человека или обстоятельств. В склонности принимать на свой счет границы, установленные другими людьми, желаю вам разглядеть дар, которым можно поделиться, даже в той форме, которой меньше всего ожидаете. Пусть ценность уважения будет не менее важна, чем желание любить и быть любимым. И пусть у вас будет возможность признать, что потребности одного человека служат также эволюционной пользе всех вовлеченных.

Возможные неудачи

Хотя ценность уважения не вызывает вопросов, но дилемма часто связана с тем, что другой человек либо неверно истолковывает вашу потребность в личном пространстве, либо не уважает ее. На самом деле, люди зачастую неверно воспринимают дар уединения как наказание или временное отстранение, побуждая свое эго выяснить, как стать более приемлемой и привлекательной версией себя. Такое восприятие упускает из виду истинную потребность в пространстве как прекрасную возможность перезарядиться перед дальнейшим взаимодействием.

Даже если человек обвиняет вас в том, что вы причинили ему боль своей просьбой о соблюдении границ, это совсем не значит, что вы действительно сделали что-то плохое. Эмпатичные люди часто не понимают следующего: то, что кто-то может интерпретировать ваши желания как отказ, не означает, что вы должны игнорировать свою потребность в пространстве, даже если вы привыкли жить из страха обидеть окружающих.

Одна из причин, по которой просьба о личном пространстве может восприниматься как отторжение, связана с созависимой поведенческой моделью родителей, которую легко спутать с истинной верностью. В этом случае дети становятся свидетелями того, как родитель отдает всю свою энергию, ничего не оставляя себе. Неважно, кто именно подает такой пример: это может быть другая семья или даже школьный учитель. Если под видом безусловной любви проявляется склонность вкладываться, обещать и делать слишком много, и при этом постоянно отдающий человек не получает уважения, – созависимость принимается за верность. Любой, привыкнув к таким условиям, в конечном итоге почувствует себя отвергнутым, когда у кого-то возникает потребность в личном пространстве. По этой причине его эго воспринимает себя как проблему в чужой жизни, хотя на самом деле собеседнику просто нужна перезарядка. И в итоге оно задается вопросом, как вернуть благосклонность и снова начать приносить пользу тому, кто его якобы осудил, оттолкнул или бросил.

Если вы склонны отдавать слишком много, то при взаимодействии с тем, кто не вкладывается в общение равным образом, возникают обида и чувство, что вас игнорируют или недооценивают. Часто именно по этой причине человек, застрявший в поведенческой модели созависимости, очень старается сделать других счастливыми; ведь его ощущение безопасности, принятости и нормальности зависит от настроения людей, с которыми ему страшно разлучиться.