Графоман

У меня нет другой судьбы. У меня недостаточно сил, чтобы изменить то, что есть. Я всегда буду только жалким. И у меня не хватает смелости смириться с этим.

Смириться и принять предложенную мне судьбу. Я слишком слаб для творчества, как слаб для войны. Не могу ничего сделать со своей ограниченностью. Слишком слаб для успеха. Уже не получается не замечать ограниченность своего сознания.

Я оказался среди девяноста процентов тупых и ограниченных созданий, населяющих страну. Послушный исполнитель чужой воли, готовый уступить и проиграть. Во мне естественна только жалкость.

Современное человечество живет в эпоху отчаяния. Но это никому не интересно. Никто не хочет замечать очевидного. Очень опасно оставаться наедине с собой. Слова умеют стягиваться петлей на шее.

Никто не напишет того, что пишу я. Это единственное оправдание моего творчества.

Я не могу сказать ничего оригинального. У меня нет мыслей ни по одному поводу. Только чьи-то подслушанные фразы. Я не способен выражать свои мысли. У меня нет мыслей. Мне не интересно думать об окружающей меня реальности. Не получается о ней думать.

Моей жизни есть оправдание. Судьба сделала меня бездарным. Мне нечего сказать людям. Но раньше догадаться об этом не получалось.

Я не способен выдумать сюжет. Не хочу играть по правилам. Не помню правил. Мой герой не может быть умнее меня. С умными мне всегда было не по пути.

Мне приходится жить среди уродов. Я не понимаю – зачем?

Я никому не нужен. И творчество мое никому не нужно. Я не способен выдумать ничего нового или любопытного. Мой мозг не приспособлен для этого. Попытки стимулирования мозга не дают результатов. Мой вариант жизни дешев и не практичен.

Я слабый и уступчивый человек. Мои страхи разоблачают меня. Мои графоманские занятия уже не интересны даже мне. Я не способен думать. Могу говорить только готовыми фразами.

Слова никогда не подчинялись мне. Слова делают из меня идиота. Они разоблачают мое притворство. Слова загоняют человека в тупик. Я ненавижу слова.

Мне необходимо создать свой маленький шизоидный мир. Я не способен на большее. Никогда не стану писателем. Буду лишь стараться выжить. Буду бороться за каждый день своего существования. Я не смогу уцелеть.

Могу писать только об ощущениях. У меня совсем нет памяти и воспоминаний. Для творчества необходим ум. Ума у меня нет. Но и выбора тоже нет. Я буду продолжать писать, как другие разгадывают кроссворды. Просто провожу время за увлекательным занятием.

Я счастлив только когда занимаюсь графоманией и печатаю бессмысленные тексты. Моя жизнь тоже бессмысленна.

Мне не удается выбраться из ограниченности своего сознания. Я – только неловкий невротик. Я не могу измениться. Я дожил до двадцати трех лет в этих попытках.

Все мое творчество сводится к описанию своих патологий.

Я не могу преодолеть ограниченность своего мозга. Но и девяносто девять процентов населения Земли тоже не могут. Они тоже проживают жизнь ничтожных ограниченных людей, даже не способных осознать это.

Я хочу жить и думать о жизни. И записывать свои размышления. У меня нет другого пути. Я не способен выдумать сюжет или описать живущих вокруг меня людей. Не способен на элементарные вещи. У меня ничего не получается с провокацией в литературе. Никто не замечает меня. Я не умею быть интересным. Не смогу стать писателем. Я не знаю, зачем мне жить.

Мое творчество – лишь записывание примитивных мыслей, которые постоянно повторяются. Одна и та же мысль очень долго крутится в моем мозгу и я старательно описываю ее разными словами.

Я оказался героем произведения прозы двадцать первого века. Отрывистой и фрагментарной, предназначенной для чтения на электронных носителях информации.

28

Я не вызываю симпатии. Я пытался завязать отношения с другими людьми, даже – случались и такие глупые моменты – любовь. Ничего не срабатывало. Что‑то во мне сломано или напрочь отсутствует, поэтому рано или поздно кто‑то замечает мое актерство, а то наступает одна из тех ночей.

Никто больше меня не любит и не полюбит. Причем – не «даже», а «именно» меня. Знаю, кто я есть и что я не тот, кого можно любить. Я один в этом мире.

И я сделал выбор, свойственный человеку. Смешно, если подумать: я – и выбор, свойственный человеку.

Я сделал первый нерешительный шаг. Потом второй. Такое странное ощущение.

Словно существовали определенные вопросы, которые не следовало задавать. Впервые за многие годы я попытаюсь разобраться в себе и осознаю, что в ткань моей жизни вплетена нить необъяснимого.

Совершенно бессмысленно не обращать внимание на призрачные тайные послания, выплывающие из моих же снов.

Сейчас как раз один из таких случаев. Ненавижу делать поспешные выводы.

Я опять попытался сконцентрироваться, но ничего не получалось.

Когда подходишь к последней черте настолько близко, что дальше уже просто некуда, неожиданно осознаешь, что существует много неудачных дней, умирать в которые особенно неприятно.

Еще некоторое время я провел в бесплодных, мучительных поисках истины.