Echo

Оказалось, что у Саши всего один руболь пятьдесят копеек, но он так возмущался моими 15 рублями вместо 50, что я… «Пойдем стрелять по Кольцу», - сказал мне Саша (обычная затея, идущая от Репы, но тогда бутылка «Яблочки» стоила 6.80, теперь она подорожала втрое).

-  Всё этот вродский дефолт, - спокойно-основательно выражает Саша, - вот только был экзамен, и я должен про эту погань ещё и рассказывать! Сколько у нас бабок? шесть восемьдесят на три –…

-  Ты же знаешь: я считать не умею! Вот я знаю, что 666 на 3 будет 1998. А О.Фролов-то! «А меня этот дефолкнер (ещё он называл его детолкиеном) не колышет! Какая-то истерия кругом, толчея, паника – как будто война началась, а мне-то что», – а сам на балкончике сидит, смотрит вниз, поплёвывает, довольный – покуривает «Приму» из двухсотштучной связки (в такой упаковке и по старой цене специально заради дефолта) и попивает зелёный чай с жасмином, коего он принудил меня купить аж четыре пачки зараз – пять рублей пачка, а раньше он стоил 4.30 - такие маленькие пачечки, почти как спичечные коробки… Конечно, это всё блеф – дело в том, ребята, что пиввоо, которым мы о ту пору догонялись, удорожало всего на руболь! А был ведь когда-то наверно год-то от Р. Х. 666 – чтой-то я про такой ни в одной истории не читал – чем же тогда Церковь Христова пробавлялась?

-  Цирковь?

-  И ты туда же – повторяешь за Репою непотребщину!

Никого из наших не было, и мы набрали только восемдесят копеек и три сигареты. Мне вдруг показалось, что в темноте и слабых фонарях, на противоположном конце Кольца, где мы никогда не сидели, пахнет Ю-ю… Я гнал эту мысль, а Саничу сказал, что у меня ещё сегодня «дела», надо ехать или хотя бы не забыть потом позвонить. Мы нашли бутылку от пива, сдали её в ларёк и пошли в магазин у Кольца (вблизи монастыря) и купили бутылочку, на стаканчик даже не хватило.

-  Пойдём в сортир, там должен стаканчик на окне валяться – вчера бухали, - сказал Санич. – Вчера прям практически в монастыре обожрались. Чувак тут сторожем работает, а я и Репа…

-  А где ж Милорепа?! – спросил я.

-  А на Пасху мы тоже купили четыре флакона боярышничка на троих и полтора литра самогона лимонного не помню на скольких, плюс пиво – ка-ак Господа восславили!!!

-  И-и-их, тьпфу! Саша-Саша, жизнь наша...

-  Репинка твоя дома небось, где ж ещё – на диване лежит, лупится в телевизор без звука, слушает центр, бренчит своими лапками на гитаре, играет на компе в каких-то коней и читает Фрейда.

-  И всё это одновременно, заметьте!

-  На то она и Репа!

Вдруг в сумерках мне показался какой-то знакомый жумпелок, лосинчики. О, да это ж Ю-ю чешет! Не то – не то, двойной союз. Мы свернули за угол, а я всё оборачивался.

-  Что засмотрелся – уть-уть, да?! – басил Саша.

-  Да! – отрезал я, а сам подумал: что она тут добывает, вдруг ещё меня увидит.

-  Проститутка?!

-  Нет!!!

-  Да ка-ак ска-а-зать…

-  Вон проститутка! – я показывал на девку в сапогах.

Я говорю: надо Репе позвонить. А Санич: сейчас унасосим бутилочку и позвоним. Мы зашли, нашли то что искали – пластиковый хрустящий стаканчик – и, едва ополоснув его «Яблочком», стали пить, а потом курить.       

-  Щас бы подудеть…

-  Чаво?!

-  Дури, планцу бы курнуть; мы вчера… (повисла пауза, эхо, шаги – показалась девушка или, я бы сказал, деваха).

Она, едва коснувшись нас взглядом, прошла в сортир. Я хорошенько, конечно, коснулся ее ягодиц… но она, слава богу, не заметила.

Она прошла обратно.

-  Ты знаешь, Саша, у существ мужского пола сексуальные фантазмы – фантазии, желания там, мастурбации – направлены как правило на левых леди, которых ты и видишь-то один раз в жизни – в троллейбусе, в очереди…

-  …в сортире…

-  Как ты остроумен, Саша! (я, впрочем, расплылся в пьяной улыбе) тебе в КВНе пора участвовать – шутки шутить. Это только в ошепелёвских рассказах в сортирах фантазия буйствует, а в так называемой реальности такого…

-  Ну шутник, шутник! Я просто её знаю, это Ксюха.

-  Что за Ксюха?

- Тоже здесь, на Кольце, тусуется.