Давай притворимся, что этого не было

– Ну зато я не купила полотенца, – и, как оказалось, лучше бы я промолчала, потому что Виктор заорал и в бешенстве куда-то умчался, но я-то знала, что он заперся у себя в кабинете, потому что слышала, как он колотит там по мебели и стенам.

И я крикнула ему сквозь дверь:

– Это тебе подарок на годовщину свадьбы, мудило. Решила сделать на две недели раньше. НА ПЯТНАЦАДТЬ ЛЕТ ДАРЯТ ГРОМАДНЫХ МЕТАЛЛИЧЕСКИХ ПЕТУХОВ.

Тогда он закричал, чтобы я его убрала, но в одиночку я не могла его и с места сдвинуть, поэтому сказала «ну и ладно» и пошла смотреть телевизор. Потом пришел курьер с посылкой, и я спряталась, а он такой весь:

– Чувак, классный петух.

А Виктор заорал:

– ЭТОТ ПЕТУХ НЕ КЛАССНЫЙ, – и это, наверное, крайне озадачило курьера, который просто хотел проявить вежливость, Виктор. Виктор казался более раздраженным, чем обычно, поэтому я в конце концов отволокла петуха на задний двор и поставила его между деревьями, чтобы он отпугивал змей. После этого я вернулась в дом, и злой Виктор затащил меня к себе в кабинет, чтобы показать, что я поставила Бейонсе прямо напротив его единственного окна. На это я сказала:

– Вот именно. МОЖЕШЬ НЕ БЛАГОДАРИТЬ.

Я заявила, что он может подвинуть Бейонсе, если того захочет, но он этого делать не стал. Наверное, все дело в тех огромных валунах, которые я водрузила Бейонсе на ноги, чтобы отвадить воришек. Ну или просто Бейонсе начал ему нравиться. Как бы то ни было, я никак не могу перестать думать о том, что этого спора и не было бы, купи я вместо Бейонсе полотенца. Правда, вся эта история с петухом – урок, из которого следует, что нужно знать, когда лучше уступить. А еще этот петух просто охренительный, и я каждый раз хихикаю, когда на него смотрю.

Лучшая. Пятнадцатая годовщина. На свете.

Лысые крысы – бесплатно только для детей

Это утро у нас с Виктором прошло как обычно. Мы встали, отвезли Хейли в детский сад и заехали на местную заправку, чтобы попить кофе и узнать местные сплетни. Выезжая, мы остановились у доски объявлений, которая в нашем городке выполняет функции местной газеты. С ее помощью соседи приглашают к себе на барбекю, продают детали от поломанных тракторов или просят «почистить грязь» (что, как по мне, полный оксюморон), и сегодня мы обнаружили, что человек, который так радовал нас своими странными объявлениями в прошлом году, вернулся. Это были объявления, которые заставляли хорошенько задуматься о том, что именно творится у него дома, а также усомниться в своем собственном здравом уме. Это были объявления вроде:

Месяц спустя его сменило другое:

Я снимаю шляпу перед ним за его заботу о белках, но развитие событий меня заинтриговало. Значило ли это, что все это время летающие белки на самом деле были «обычными»? Неужели продавцу понадобился целый месяц, чтобы понять, что у них нет крыльев? Сколько белок упало с крыши, прежде чем он наконец сдался и понял, что они не притворяются? Отдавал ли он этих обычных белок даром из-за того, что теперь они все страдали от посттравматического синдрома и головокружений?

Я представила себе стаю белок, прижавшихся к земле и с ужасом поглядывающих на своих бывших товарищей, беззаботно прыгающих с ветки на ветку.

– ВАС УБЬЮТ! – кричали белки, и их бывшие приятели сочувственно качали головками, гадая, какие ужасы выпали на долю их сородичей, раз они так изменились. В моем воображении эти белки были сродни получившим психологическую травму ветеранам вьетнамской войны, контуженым и оказавшимся не в состоянии жить нормальной жизнью после всех увиденных ими ужасов.

Виктор сказал, что я несу околесицу, но я заметила, что довольно нелепо раздавать направо и налево белок, которых можно было бы просто выпустить на свободу, и он признался, что на это ему ответить нечего.

Новые объявления продолжали появляться на протяжении всего лета, но потом резко прекратились. Скорее всего (как предположили мы с Виктором), этого (наверняка весьма добродушного) человека прикончили его же собственные белки. Но сегодня утром, почти через год после первого увиденного нами объявления, мы заметили на доске знакомый почерк. Странный человек был жив, и мир благодаря ему стал чуточку лучше:

ВИКТОР: М-да. Даже знать не хочу, в какой ситуации может понадобиться срочная доставка крыс, которая не может подождать до утра.

Я: О-о-о, а я вот хотела бы знать.

ВИКТОР: Ну конечно же, хотела бы.

Я: Кто бы не хотел знать про неотложную ситуацию с крысами, неотложность которой заключается в том, что тебе НУЖНА крыса. Это же прямая противоположность всем обычным неотложным ситуациям с крысами. Звучит интригующе. Нам определенно нужно позвонить этому парню, просто чтобы узнать, что он там предлагает. Готова поспорить, ему есть что рассказать. В смысле, ну кто станет раздавать лысых крыс детям?

ВИКТОР: Так позвони ему. Сделай вид, что хочешь получить бесплатно белок, и узнай, в чем дело.