Давай притворимся, что этого не было

Далее приводится перечень описанных в моем блоге событий, которые заставили меня поверить в то, что наш дом населен демонами и/или построен на индейском кладбище. (Имейте также в виду, что действие первой части этой главы на самом деле происходит непосредственно перед событиями предыдущей главы, а вторая часть – сразу же после них. Это можно было бы назвать «неуклюже-нелепым», но я предпочитаю определение «сложное в интеллектуальном плане и сюрреалистичное в хронологическом. Как если бы фильм “Помни” был книгой. Книгой про мертвых собак и кукол из беличьих трупов». Вы можете свободно использовать эту цитату, если пишете рецензию на эту главу, ну или если вы ученик, а ваш учитель спрашивает вас: «Что здесь хочет сказать автор?»; в любом случае, знайте – имеется в виду именно вот это. Это я пыталась сказать. Это, а еще «Ради всего святого, пользуйтесь презервативами, если собираетесь заниматься сексом. Кругом столько всяких прошмандовок». В книге на самом деле об этом не говорится, но совет и правда дельный.)

Итак, давайте приступим.[41]

* * *

Знаете, что было бы полным отстоем? Например, если бы сразу после переезда вы внезапно вспомнили, что, возможно, оставили у себя в гараже коробку для сигар, в которой был десятилетней давности косяк, а ваш муж не помнит, видел ли он ее, и вы не знаете, упаковали ли ее грузчики, так что теперь где-то дома у вас могут лежать запрещенные наркотики. А могут и не лежать. И теперь вам хочется нанять натренированную на поиск наркотиков собаку, чтобы она все обнюхала и чтобы ваш ребенок в один прекрасный день не отыскал эту коробку, но среди ваших знакомых никто не сдает в прокат собак, вынюхивающих наркотики. И вам уже хочется позвонить копам, чтобы они пришли и нашли этот косяк, и вы даже разрешите им его забрать, если они его найдут, но вы не знаете, арестуют вас за это или нет, пускай формально вы на самом деле и пытаетесь избавиться от наркотиков. Все это, конечно, гипотетически. А еще именно по этой причине мы проигрываем войну наркотикам. А еще: остается ли запрещенной просроченная травка? И как понять, просрочена ли она? Все эти вопросы я задала бы полиции, если бы так не боялась туда звонить.

* * *

Срань господня, ребята. Я только что посмотрела в окно и увидела у нас на заднем дворе лисицу. Гребаную лисицу. Я понимаю, что для большинства людей в этом нет ничего такого особенного, но мне взрывает мозг осознание того, что мы живем в такой глуши, что в холмах рядом с нами обитает лисец. Только вот программа проверки орфографии почему-то подчеркивает слово «лисец», хотя оно определенно существует. Это как писец, только лиса. Это же азы лингвистики.[42]

* * *

У нас с Виктором разгорелся серьезный спор по поводу того, кормить лис или нет. Виктор за то, чтобы кормить, потому что они просто чудо, а еще – если верить соседям – их легко приручить. Я высказываюсь против, потому что мой маленький толстенький мопс любит время от времени порезвиться снаружи, и я не хочу, чтобы его сожрали. Я думала, что мы пришли к согласию по поводу лисы, но потом Виктор вышел на улицу и бросил лисе яблоко. И я была такая вся:

– Какого хрена? Мы не кормим лис.

А он сказал:

– Я бросил в нее яблоком, чтобы прогнать.

Только вот Виктор – жуткий лгун, и он не пошел поднимать яблоко – наверное, он знает, что лисы любят яблочный сидр. А еще все свои знания о лисах я почерпнула из мультфильма «Бесподобный мистер Фокс», который просто потрясный, но, подозреваю, не полностью основан на фактах. Наверное, это можно было даже и не объяснять.

* * *

Лисы не сдались и продолжили ошиваться на нашем заднем дворе, как кучка праздношатающихся подростков. Я кричала им:

– Валите с моей лужайки, – но они только бросали на меня заинтересованные взгляды и принимались валяться на спине, как будто хотели, чтобы им почесали пузико.

Я не собираюсь чесать вам пузико, гребаные лисицы.

Виктор повелся на их хитрые уловки и стал таскать из дома еду, чтобы подкармливать их. Ведь Виктор думает, что я тупая. Он подходит к холодильнику, достает совершенно нормальные сосиски и яйца, громко объявляет, что они испортились, а после этого выбрасывает за дверь и смотрит, нет ли на заднем дворе движения. Он сказал, что «делает компост», а я уличила его в том, что он морочит мне голову.

– Нельзя их кормить, – стала я объяснять в очередной раз. – Это как подкормка для лис. Я не собираюсь разжигать у них аппетит, а потом выпускать туда Джонса Пиклза, а не то потом мы увидим конец поводка, торчащий из пасти какой-нибудь лисицы.

– НО Я ХОЧУ УВИДЕТЬ ЛИСУ ПОБЛИЖЕ! – закричал Виктор.

– Они похожи на кошек, – заверила я его. – Такие серые хитрющие кошки.