Давай притворимся, что этого не было

Соседи посоветовали подставить банки под ножки кроватей, потому что стекло – это единственная поверхность, по которой скорпионы не могут лазить. Я стала прикидывать, во сколько нам обойдется покрыть весь дом слоем стекла, но Виктор убедил меня, что на стеклянном диване в жаркие дни будут оставаться потные следы сомнительного вида. Я добавила в список дел «заказать стеклянные туфли», чтобы скорпионы не забрались на меня, если я буду слишком долго стоять на одном месте.

Полагаю, у Золушки просто были домашние проблемы со скорпионами, только она их не афишировала.

С другой стороны, зная ее историю, можно предположить, что она сама их, наверное, и разводила. Я бы непременно так сделала, если бы из меня сделали рабыню в моем собственном доме. Между прочим, мыши ведь помогли ей добраться на бал, так что, наверное, скорпионов она тоже учила всяким трюкам. Может быть, держать для нее зеркальце своими клешнями. Ну или наказывать уклоняющихся от работы мышей. Золушка была та еще сучка, если призадуматься[44].

* * *

Сегодня приходили морильщики, чтобы еще раз распылить средство от скорпионов, и оставили мне записку, в которой сообщалось, что они нашли рядом с нашим домом огромный кусок змеиной кожи. Тогда я не выдержала и закричала:

«В ДЕРЕВНЕ ВСЕ ПЫТАЕТСЯ ТЕБЯ УБИТЬ»!

И Виктор велел мне пойти прилечь. Вместо этого я отправилась взглянуть на змеиную кожу и такая вся:

– Так это же использованная туалетная бумага.

Виктор на это ответил:

– Чувиха, это точно полинявшая змеиная кожа. Ты только посмотри: вот узор от чешуи.

А я такая:

– Да это просто такая текстура, чтобы она впитывала больше влаги. Сразу понятно, что это туалетная бумага, ведь змеиная кожа не бывает квадратной. Ну и перфорированной тоже.

После этого я расстелила ее на земле, и он такой:

– Ха. Это и правда гребаная туалетная бумага. Думаю, нам нужно найти новых морильщиков.

Наверное, мы этот год не переживем.

А еще в тот день я нашла четырех скорпионов. Наверное, я здесь умру.

* * *

Я все еще зациклена на поисках семейного кладбища в нашем районе и взяла в привычку прогуливаться по пустым полям в поисках надгробий. Подъехала соседка, с которой я еще не встречалась, чтобы представиться и сказать, чтобы я ходила осторожней, потому что тут водятся змеи. Я ее поблагодарила и объяснила, что я тут не прогуливаюсь, а разыскиваю трупы. Виктор запретил мне впредь разговаривать с соседями в его отсутствие.

* * *

Прошлой ночью Виктора не было в городе, так что никто не мог мне помешать испугаться до чертиков, когда что-то крупное начало неистово стучать по стене спальни около полуночи. Я позвонила морильщикам, чтобы пожаловаться на нечто, очень громко кидающееся на стену в моей спальне. Мне сказали, что, скорее всего, в стене просто застряла полевая мышь, а я ответила:

– Нет. Судя по звуку, это нечто безумно опасное и громадное. Такое чувство, как будто какой-то демон швыряет в стену медведем. Ну или чупакаброй… стреляя в нее из пистолета.

И парень мне ответил:

– Чупа-что?

Потому что ОН НИКОГДА ПРЕЖДЕ НЕ СЛЫШАЛ ПРО ЧУПАКАБРУ. Тогда я такая типа:

– Погоди… что, серьезно? Ты что, новенький?

Потому что, как по мне, парень, который занимается борьбой с вредителями, должен в этой теме разбираться.

Тогда я позвонила Виктору и такая вся:

– Прикинь, наш морильщик не знает, что такое чупакабра.

А он сказал:

– Что, правда? Мы же живем в Техасе. Да эту хрень должны тут на экзаменах спрашивать!

А я такая типа:

– ВОТ ИМЕННО.

Неделя выдалась на редкость мудацкая.

* * *

В моей спальне отвратительный запах. Прошла уже неделя, как эти ужасные звуки прекратились, и стало очевидно, что чупакабра сдохла в стене. Морильщик забрался на чердак и сказал, что, как ему кажется, это была упавшая в щель между стенами белка и что он попытается «подцепить ее» с чердака. Двадцать минут спустя он заявил, что не может до нее дотянуться и прекращает попытки это сделать. А еще он мне сказал, что у нас на чердаке куча какой-то земли, с которой нам лучше разобраться.

На следующий день из их компании пожаловал еще один любитель цеплять белок, потому что услышал про нашу проблему и захотел попробовать ее решить.

По сути, мой дом превратился в какой-то «Форд Боярд», а вместо приза была мертвая белка.

Минут тридцать спустя я начала подозревать, что морильщика убили оставшиеся чупакабры, но потом выяснилось, что он тоже сдался и решил просто вылить между стенами бутылку средства от трупного запаха.