Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000

— Мне нужен в рогожке и искусственной коже. Мне надо только рогожку выбирать?

— Нет, ещё искусственную кожу.

— А её зачем?

— Наполнение какое?

— ППУ.

— Что это?

— Пенополиуретан.

— Пенополиуретан, да?

— Хочу заказать шкаф.

— Говорите габариты.

— Длина 1500. Глубина…

— Глубина?

— 400. Или 500.

— 400 или 500?

— Ну, не знаю… А от чего это зависит?

— От вашего желания.

— От моего?! Вот так вот, да?

— Угу.

— А какая высота до потолка?

— Заказывайте, какую надо, бывают же разные потолки.

— Да?

— Да! Цвет выбрали?

— Цве-е-ет? Ой… Вот это очень сложно. Алёна, иди помоги!

— Комод «Кармен 92-50» есть у вас?

— Ищу… Не могу найти. Есть просто «Кармен».

— Нет, «92-50».

— Это вы цену так произносите?

— Нет! Какая цена?

— 9250 рублей, там же написано.

— А-а-а! Доставка сколько стоит?

— В пределах МКАДа до подъезда бесплатно.

— А в подъезде?

— Что в подъезде?

— Ну, а в подъезде?

— Что в подъезде! Вы его там ставить будете?

— Нет, в лифт!

— В лифт ставить?

— Нет! На лифте поднять!

— 500 рублей.

— 500 рублей?..

#4653: Сигу и «Ягу»

13:15 23.03.2011, Они задолбали!

Утро. Стою в очереди на кассе в минимаркете. Передо мной два парня в спецодежде охранной фирмы покупают кефир и печенье, расплачиваясь тысячерублёвой купюрой. Кассирша смотрит на них и морщится:

— Помельче-то нету? А то сейчас нормальные люди придут, чем я им сдачу буду давать?

#4654: Заноза в одном месте

13:45 23.03.2011, Они задолбали!

В магазин типа «сад-огород», где я трудился продавцом-консультантом, заходит клиент, мужик из разряда «как меня все задолбали, вот бы сейчас бочонок пива и диван с ящиком». Долго разглядывает товар, мои попытки помочь в этом занятии отвергает. Ну ладно, как говорится, за просмотр денег не беру.

Через некое время взгляд мужика упирается в коробочку с плоскорезом Фокина — есть такой огородный инструмент. Начинаю рассказывать, дохожу до момента истины — говорю, что есть два вида: поменьше и побольше, помассивней. Лицо мужика озаряется, он берёт большой и спрашивает держак. Достаю один, второй, разменяли уже десяток — всё не то, не нравится. Проверяю, на месте ли моя крыша, спрашиваю, чем не устраивают, какой же ему держак надо. Фейс опять озаряется каким-то неестественным цветом, в глазах пляшет не один табун чертей:

— А найди-ка мне самый неотшлифованный, маленький, — хреновый, короче!

Где-то в самом низу сознания с грохотом приземляется моя крыша. Я в недоумении. Ладно, как раз была пара таких убогих, бракованных. Достаю, показываю. У клиента появляется блаженная улыбка, он забирает держак и, видя мои потуги понять ситуацию, изрекает:

— Это тёще. Давно трындела, вот пускай работает!

Весь день у меня на лице была идиотская улыбка.

#4655: Зомби налево, «бумеры» направо

14:15 23.03.2011, Они задолбали!

В уездном городе N, куда я чуть ли не ежедневно езжу к девушке своей, есть ну очень замечательный магазин. Видимо, люди так сильно достают продавцов (в большинстве своём девушек и юношей 20–30 лет), что последние радуют меня каждый день объявлениями-перлами.

Отдел «овощи-фрукты». Объявление: «Фрукты руками не трогать! Они пугаются».

Отдел «пиво-вино-водка-табак». Объявление: «Лицам до 18 спиртное и табачные изделия не продаём. Беременным тоже. Беременным до 18 лет в отдел просьба не заходить».

Объявление на платёжном терминале: «Терминал не работает. Почему — не знаем. Желающие поиграть в „косынку“ на автомате рискуют сыграть в ящик!»

Отдел канцтоваров. Объявление: «Ксерокс не делаем. Где делают, не знаем. Купим ксерокс не скоро».

Отдел CD-DVD. Объявление: «Тот самый фильм, где играл тот самый чувак, который играл в том фильме, вам поможет найти Гугл». Перед самым входом в отдел с компьютерными играми — указатель: «Пострелять немцев и зомби — туда. Погонять на крутой тачке — сюда».

Последнее убило наповал — жаль, провисело недолго. Отдел «мясо-рыба». Объявление: «Большинство представленных товаров — свежие, и только малая часть вчера бегала не по зелёным лугам, а по камере морозильника».

Весело живём!

#4656: Где мышеловка?

14:45 23.03.2011, Они задолбали!

В этой стране оплата проезда в автобусе осуществляется прикладыванием специальной синей карточки к специальному жёлтому кругу-сенсору. Один «пик» — оплатил, два — кредита нет, плати наличными.

На праздничных днях один из центральных коротких маршрутов решили сделать бесплатным. Поверх жёлтого сенсора приклеили длинную белую бумажку, написав на ней, что платить не надо — проходите, мол, не держите очередь. Но народ, натренированный за много лет, в чудеса не верит.