Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000

Дверь открывается, входит первый пассажир, висящую поперёк бумажку в упор не видит, прикладывает карту сверху. Оп-па — не пищит, зараза. Ещё раз. Так, это же, наверное, бумажка мешает! Пассажир пробует подсунуть карту под бумажку. Бумажка снизу отрывается, с видимым усилием пассажир трёт картой по сенсору, но что ж ты будешь делать — опять безрезультатно! Только в этот момент человек наконец-то поднимает взгляд на водителя, который всё это время жестикулирует, чтобы пассажир бросил эту затею и проходил дальше.

Когда до первого доходит, настаёт очередь второго. Но ведь он тоже человек опытный — зачем ему смотреть, что там впереди происходило? — поэтому вся процедура начинается сначала. Иные личности, не обращая внимания на жестикуляцию водителя, начинают с наезда: «Но ведь у меня точно есть кредит на карте!» — или начинают открывать сумку, искать кошелёк или деньги по карманам. И так на каждой остановке.

#4657: Михалыч, ты ли это?

15:15 23.03.2011, Они задолбали!

Учусь в университете в США. В первый же день после прибытия в страну я отправился в филиал одного из крупнейших банков открыть счёт и завести дебетовую карту. К стандартным анкетам мне выдали громадный альбом с фоновыми рисунками и спросили, не хочу ли я сделать фотографию на карте, чтобы использовать её для удостоверения личности. Да, хочу. В общем, выдали мне временную карту и обещали через две недели прислать по адресу общежития новую с фотографией и изображением сибирской лайки, символа моего университета, а временную отключить.

Через пару недель, так ничего и не получив, я отправился в банк с вопросами.

— Извините, по какой-то причине мы отправили вашу карту на ваш московский адрес. Вот новая временная карта, ждите ещё две недели.

Ещё через полмесяца ситуация полностью повторилась.

— Извините, ваша карта отправлена в Москву.

Через месяц получаю нормальную карту. Пускай без моей фотки и без сибирской лайки — фиг бы с ними. Позже в одном из магазинов меня попросили показать паспорт, чтобы убедиться, что я пользуюсь своим «пластиком».

— Извините, это не ваша карта. Это карта Дмитрия Михайловича, а у вас совсем другая фамилия.

Ну да, Михайлович — моё отчество, а не фамилия, но информация на карте утверждает обратное. Звоню в банк.

— Извините, это ошибка. Мы обязательно поменяем ваши данные и пришлём вам новую карту.

Через очередные полмесяца приходит вторая карта с фамилией некоего Михайловича, родом, судя по всему, из Одессы. Как позже выяснилось, операционист банка дал команду поменять местами в моем профиле фамилию с отчеством, что, кстати, сразу заблокировало все мои платежи в интернете — не та фамилия владельца.

Работающий кусок заветного пластика достался мне с седьмой попытки через четыре месяца после первого визита в банк.

#4658: 10% красного, 90% зелёного

15:45 23.03.2011, Они задолбали!

Работаю в службе доставки цветов. Клиенты большей частью вменяемые, но и у нас без приколов не обходится.

— Девушка, здравствуйте, а можно у вас проконсультироваться? Меня интересует состав роз, которые вы продаёте.

— Вас химический состав интересует?

— Нет, ну как же вы не понимаете: состав!

— Может быть, сорта?

— Состав! — упорствует клиент.

— Ну, стебель, бутон… Э-э-э…

— Да нет, вы меня не так поняли. У каждой розы свой состав.

Начинаю догадываться.

— А вы можете пример привести?

— Конечно могу! Например, красненькие!

#4659: Пыщь-пыщь риальне

11:15 24.03.2011, Они задолбали!

Работаю охранником в оружейном магазине. Два быдлоюноши заходят, смотрят на дробовики. Один замечает «Сайгу».

— Смари, калаш!

— Да ты чё, ёпта, это пневматика!

— Да ты чё, не может пневмат 18 штук стоить.

Хорошая пневматика рядом по двадцать с лишним.

— Ёпта, я те грю — пневмат это. Пошли лучше реальные стволы заценим!

Отходят к стойке с пневматикой.

#4660: Наводящие страх на живых

11:45 24.03.2011, Они задолбали!

За день наше коллекторское агентство говорит где-то с полутысячей людей, так что вера в человечество меркнет очень быстро.

* * *

Бабушка, по голосу — классический божий одуванчик.

— Всё доброго вам, до свидания.

— До свидания, сынок, здоровья тебе!

Не вешаю трубку и слышу голос бабушки:

— Звонят и звонят, суки поганые.

* * *

— Делаю официальное заявление: если вы не прекратите мне звонить, я выброшусь из окна!

— Вы знаете, кто наводит страх на живых, тот вечно мучается в царстве мёртвых!

— А что мне коллекторское агентство сделает? Ухо отрежет?

* * *

— Позовите, пожалуйста, N.

— Ага, ща… N., ты дома?

— Неа! — звучит издалека.

— Его нет дома.

— А когда он будет?

— N., а когда ты будешь?

— Не знаю!

— Он не знает.

* * *

— Напишите, пожалуйста, в моём досье: я раскаиваюсь!

— Там кто-то звонит… Всё, я кончаю.

* * *

— А можно позвать N. к телефону? А телефон не дадите?

— Нет, я же не знаю, кто вы.

— Разумеется, понял вас. Запишите тогда наш, пожалуйста.

— Нет!

— Почему?

— Не дам, и всё!

— Нет, запишите наш телефон, чтобы передать…

— Вы не поняли меня? Я сказал, что не буду давать его!