Дверь открывается, входит первый пассажир, висящую поперёк бумажку в упор не видит, прикладывает карту сверху. Оп-па — не пищит, зараза. Ещё раз. Так, это же, наверное, бумажка мешает! Пассажир пробует подсунуть карту под бумажку. Бумажка снизу отрывается, с видимым усилием пассажир трёт картой по сенсору, но что ж ты будешь делать — опять безрезультатно! Только в этот момент человек наконец-то поднимает взгляд на водителя, который всё это время жестикулирует, чтобы пассажир бросил эту затею и проходил дальше.
Когда до первого доходит, настаёт очередь второго. Но ведь он тоже человек опытный — зачем ему смотреть, что там впереди происходило? — поэтому вся процедура начинается сначала. Иные личности, не обращая внимания на жестикуляцию водителя, начинают с наезда: «Но ведь у меня точно есть кредит на карте!» — или начинают открывать сумку, искать кошелёк или деньги по карманам. И так на каждой остановке.
#4657: Михалыч, ты ли это?
15:15 23.03.2011, Они задолбали!
Учусь в университете в США. В первый же день после прибытия в страну я отправился в филиал одного из крупнейших банков открыть счёт и завести дебетовую карту. К стандартным анкетам мне выдали громадный альбом с фоновыми рисунками и спросили, не хочу ли я сделать фотографию на карте, чтобы использовать её для удостоверения личности. Да, хочу. В общем, выдали мне временную карту и обещали через две недели прислать по адресу общежития новую с фотографией и изображением сибирской лайки, символа моего университета, а временную отключить.
Через пару недель, так ничего и не получив, я отправился в банк с вопросами.
— Извините, по какой-то причине мы отправили вашу карту на ваш московский адрес. Вот новая временная карта, ждите ещё две недели.
Ещё через полмесяца ситуация полностью повторилась.
— Извините, ваша карта отправлена в Москву.
Через месяц получаю нормальную карту. Пускай без моей фотки и без сибирской лайки — фиг бы с ними. Позже в одном из магазинов меня попросили показать паспорт, чтобы убедиться, что я пользуюсь своим «пластиком».
— Извините, это не ваша карта. Это карта Дмитрия Михайловича, а у вас совсем другая фамилия.
Ну да, Михайлович — моё отчество, а не фамилия, но информация на карте утверждает обратное. Звоню в банк.
— Извините, это ошибка. Мы обязательно поменяем ваши данные и пришлём вам новую карту.
Через очередные полмесяца приходит вторая карта с фамилией некоего Михайловича, родом, судя по всему, из Одессы. Как позже выяснилось, операционист банка дал команду поменять местами в моем профиле фамилию с отчеством, что, кстати, сразу заблокировало все мои платежи в интернете — не та фамилия владельца.
Работающий кусок заветного пластика достался мне с седьмой попытки через четыре месяца после первого визита в банк.
#4658: 10% красного, 90% зелёного
15:45 23.03.2011, Они задолбали!
Работаю в службе доставки цветов. Клиенты большей частью вменяемые, но и у нас без приколов не обходится.
— Девушка, здравствуйте, а можно у вас проконсультироваться? Меня интересует состав роз, которые вы продаёте.
— Вас химический состав интересует?
— Нет, ну как же вы не понимаете: состав!
— Может быть, сорта?
— Состав! — упорствует клиент.
— Ну, стебель, бутон… Э-э-э…
— Да нет, вы меня не так поняли. У каждой розы свой состав.
Начинаю догадываться.
— А вы можете пример привести?
— Конечно могу! Например, красненькие!
#4659: Пыщь-пыщь риальне
11:15 24.03.2011, Они задолбали!
Работаю охранником в оружейном магазине. Два быдлоюноши заходят, смотрят на дробовики. Один замечает «Сайгу».
— Смари, калаш!
— Да ты чё, ёпта, это пневматика!
— Да ты чё, не может пневмат 18 штук стоить.
Хорошая пневматика рядом по двадцать с лишним.
— Ёпта, я те грю — пневмат это. Пошли лучше реальные стволы заценим!
Отходят к стойке с пневматикой.
#4660: Наводящие страх на живых
11:45 24.03.2011, Они задолбали!
За день наше коллекторское агентство говорит где-то с полутысячей людей, так что вера в человечество меркнет очень быстро.
* * *
Бабушка, по голосу — классический божий одуванчик.
— Всё доброго вам, до свидания.
— До свидания, сынок, здоровья тебе!
Не вешаю трубку и слышу голос бабушки:
— Звонят и звонят, суки поганые.
* * *
— Делаю официальное заявление: если вы не прекратите мне звонить, я выброшусь из окна!
— Вы знаете, кто наводит страх на живых, тот вечно мучается в царстве мёртвых!
— А что мне коллекторское агентство сделает? Ухо отрежет?
* * *
— Позовите, пожалуйста, N.
— Ага, ща… N., ты дома?
— Неа! — звучит издалека.
— Его нет дома.
— А когда он будет?
— N., а когда ты будешь?
— Не знаю!
— Он не знает.
* * *
— Напишите, пожалуйста, в моём досье: я раскаиваюсь!
— Там кто-то звонит… Всё, я кончаю.
* * *
— А можно позвать N. к телефону? А телефон не дадите?
— Нет, я же не знаю, кто вы.
— Разумеется, понял вас. Запишите тогда наш, пожалуйста.
— Нет!
— Почему?
— Не дам, и всё!
— Нет, запишите наш телефон, чтобы передать…
— Вы не поняли меня? Я сказал, что не буду давать его!