Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000

Теперь понятно, почему рабочего от станка не оторвать. Перегорела лампочка, деления на измерительном инструменте совсем не видны. Рабочий залезает по пояс в станок. Заменить лампочку — пожалуйста, только точить не мешай. Деталь страшно вертится, боязно руки совать? Чё ты очкуешь? Я сто раз так делал! Воздушное охлаждение барахлит, движок скоро накроется от перегрева. Что проще? Остановить станок, подкрутить немного тут, немного здесь, одну детальку заменить — пятнадцать минут работы. Тётка у станка рычит, как собака у миски — ты ей план мешаешь выполнять. Красивый фейерверк, немного огонька, движок превратился в мусор. Неделю станок будет стоять без работы. Конечно, можно и быстрее починить, но сколько лени и бумажной волокиты…

Думаете, поэтому у нас такие машины? Не знаю, почему такие машины, но на заводе этом делают двигатели для самолётов.

#4642: Три-пять

12:45 22.03.2011, Они задолбали!

Магазин дисков.

— Есть Windows 7?

— Есть. Цена 5300.

— Пиратский?!

— Есть у вас диск? Давно ищу. «Месть в народе» называется, гром взлетающей ракеты, рёв двигателя.

— Э-э-э, что, простите?

— Диск! «Месть в народе», гром взлетающей ракеты, рёв двигателя. По взгляду вижу, что не было.

— А у вас есть игра «Сталкер три-пять»?

#4643: Томатология

13:15 22.03.2011, Они задолбали!

Как человек, проработавший много лет в рекламе, могу объяснить вам, уважаемые предприниматели, почему у вас даже при хороших специалистах и совсем не заоблачных ценах почти нулевая прибыль, появляющаяся только благодаря личным рекомендациям случайно попавших к вам людей. Вот только несколько перлов.

Вывеска «Томатология». Буква «С» представляет собой нечитабельную загогулину, воспринимающуюся как кронштейн для вывески. Мечтаю зайти и попросить, чтобы томатолог провёл обследование банки помидоров, а потом удивлённо протянуть: «А-а-а, вы тут зубы лечите…»

Вывеска «Салон красоты». Просто Лас-Вегас: пластиковый короб с полустёртыми буквами, рядом с которыми, похоже, просто засунутый под плексиглас лист А4 с перерисованной от руки схемой стрижки «каре» из учебного пособия года семьдесят пятого. Мастера пялятся из грязных окон, как зомби из аквариумов в «Обители Зла». Кто догадается, что там реально хорошие мастера? Оттуда же бежать хочется. Бежим.

Ещё вывеска — ну как, расклеенные вдоль нескольких заборов разноцветные листики формата А5. Цитирую надпись: «ИЗГОТОИМ, РАСДАДИМ, РАССКЛЕИМ ВАШУ РЕКЛАМУ».

Жалуются: что-то, мол, у нас в магазине и цены низкие, и ассортимент весьма хорош, а не идут — и всё тут. Тут у меня сдают нервы: «Да потому что у тебя чётко возле дверей на стене дома маркером написано „говнарь“ и нарисован какающий человечек с весьма живописным членом и весьма живописной кучкой! А магазин у тебя продуктовый». Нет же, художество ликвидировать не хотят.

Можно продолжать до бесконечности. И не надо рассуждать о рекламных технологиях, приёмах НЛП и архетипах. Когда продавец не может постараться выглядеть для клиента хотя бы более-менее презентабельно, то не надо удивляться, что клиент не идёт. Скажите, носители гордых вывесок, вы бы рискнули интересоваться на рынке ценой яблок у продавца с зелёной соплёй под носом и навозом под ногтями, кашляющего, как туберкулёзник, стоящего за табличкой «Ёблоки»? Вряд ли бы вы к нему даже близко подошли.

#4644: Фирменный блинчик без сёмги

13:45 22.03.2011, Они задолбали!

Блинный фаст-фуд. Девушка-кассир озаряет меня широкой улыбкой и очень быстро и громко провозглашает заученное предложение:

— Доброе утро, пожалуйста, попробуйте наше специальное предложение дня — фирменный блинчик с сёмгой!

Я благодарю и отказываюсь. То ли я с утра такая хмурая, то ли девушка была слишком уверена в моём согласии — в общем, на её лице отразились настолько истинные отчаяние и расстройство (казалось, сейчас она снимет фирменный чепчик, с силой швырнёт его на пол, заплачет и уйдёт — как же так, злые клиенты не покупают фирменный блинчик!), что я решила её обнадёжить и сообщить истинные причины своего отказа:

— Понимаете, я просто рыбу не ем…

Глаза девушки наполнились неописуемой радостью.

— А-а-а, ну так это ничего страшного. Берите наш фирменный блинчик, мы рыбу можем и не класть, раз вы её не любите!

#4645: Невидимые монстры

14:15 22.03.2011, Они задолбали!

Зашёл я как-то в парикмахерскую подстричься. Усадили, спросили, как хочу, приступили к делу. В самом начале, после массажа головы, девушка испуганно воскликнула:

— У вас вши!

Я твёрдо уверен в своей чистоте — сказал, что она ошибается.

— Нет, это новый вид вшей, они не чешутся. Вы думаете, что у вас их нет, но они есть! Кстати, у нас есть новое средство против таких паразитов. Оно очищает поверхность головы, увлажняет и омолаживает. Процедура стоит 1000 рублей.