Ко мне направляется муж дамочки — классический браток раза в два меня шире.
— Чё за дела? Какие проблемы?
— Он мне Шитова не ставит!
— Почему Шитова не ставишь?
Сейчас будут бить, понимаю я. Только пару недель назад знакомые кабацкие музыканты попали в больницу — чем-то не угодили клиентам. Терять нечего — иду ва-банк:
— У меня на него рвотный рефлекс!
Браток лезет в карман (кажется, больницей не обойдется) и… достаёт купюру в сто баксов. В те времена — деньги серьёзные, месячная зарплата. Мужик аккуратно складывает её и укладывает мне в карман рубашки:
— Рвотный рефлекс надо подавлять!
Следующие полчаса звучал только Юра.
#4665: Раз уж такое дело
14:15 24.03.2011, Они задолбали!
Работаю в отделе обоев. Без ложной скромности скажу: у нас самый широкий ассортимент в городе. Подходит покупательница:
— Помогите подобрать обои в спальню. Только чтоб не зелёные!
— Хорошо, давайте выбирать.
Полчаса бродим между стеллажей. Рассказываю, показываю. Снимаем то одни обои, то другие, подносим к окну, к зеркалу. Дама смотрит, вникает, кивает, послушно сравнивает качество на ощупь. Наконец отхожу в сторону, давая ей собраться с мыслями и сделать выбор. С минуту стоит, окидывая взглядом зал. Поворачивается, вздыхает:
— Ладно, давайте зелёные, раз больше никаких нет.
#4666: Муляжи есть все
14:45 24.03.2011, Они задолбали!
Захожу в магазин за шоколадкой. На витрине лежит видов пятнадцать. Прекрасно понимая, что это, скорее всего, муляжи, уточняю:
— Шоколадки какие есть?
— Ну вот же, на витрине.
— Всё, что на витрине, есть?
— Да!
— Вот эту дайте.
— Этих нет.
— Ну тогда вот такую.
— А у нас «Нестле» вообще нет.
Половина муляжей — «Нестле».
— Хорошо, а какие есть?
— Сейчас.
Достаёт коробку полупустую, в которой четыре шоколадки, три из которых одинаковые.
— Вот, это всё.
— Но я ведь у вас спросила, какие шоколадки есть!
— А я думала, вы «Альпен Голд» спрашивать будете, а мы им не торгуем.
#4667: Интеллектуально-коричневый
15:15 24.03.2011, Они задолбали!
В 14 лет я была блондинкой, к своим 19 снова вернулась к тёмному цвету, но выгляжу лет на 17, не больше.
Однажды в магазине потребовалось показать паспорт. Продавщица долго рассматривала фотографию, потом столь же внимательно оглядела меня и задала гениальный вопрос:
— Вы что, поумнели?
#4668: Шарики за нолики заехали
15:45 24.03.2011, Они задолбали!
Пару лет назад работала в магазине модной женской одежды. Ассортимент специфический — гламурнее некуда; контингент, разумеется, соответствующий.
Заходят две девицы, одна из которых жуёт жвачку, при этом чуть ли не пузыри из неё выдувает. Рассматривают товар. Тут следует пояснить, что к каждой единице товара прикреплён ценник, заполненный вручную:
Та, которая со жвачкой, снимает вешалку с заинтересовавшей вещью:
— Ленк, гля, какая штука прикольная!
— Угу, ничё так… Сколько стоит?
Девица всматривается в ценник, активно при этом работая челюстями. Выражение её лица постепенно меняется. Через некоторое время она перестаёт жевать, брови поднимаются домиком.
— Не зна-а-аю… Тут много цифр… Реально много — и все ра-а-азные!
#4669: Звёздочки на бордюре
11:15 25.03.2011, Они задолбали!
А я сегодня задолбал прохожих. Решил объехать перекрытую дорогу по тротуару и провалился колесом в канаву. Машина легла днищем на снег, вытащить её самостоятельно было невозможно. Много интересного о себе выслушал, пока ждал подмогу в виде товарища на джипе, но особенно порадовала одна старушенция:
—
— Угу.
—
#4670: Не читал, не смотрел, не беспокоюсь
11:45 25.03.2011, Они задолбали!
Задумайтесь, журналисты, почему ваши статьи не читают? Может, потому, что они представляют собой конгломерат из мерзких иностранных словечек и неоправданно запутанных речевых конструкций, и при чтении хочется повеситься? Слово «ассимиляция» сюда не впихнуть — увы.