Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

Это после того, как она продиктовала свою серию и номер паспорта. При этом у нас в базе и так уже хранятся данные вплоть до наличия авто и недвижимости, домашних и рабочих телефонов, адресов прописки, фактического проживания и всего остального.

#239 — То есть мы едем не сегодня?

30 октября 2009, 15:45

Работаю в туристическом агентстве уездного города N. Практически конец рабочего дня. Звонок, отвечаю, говорит девушка:

Девушка: Здравствуйте! У вас есть туры в Германию?

Я: Да, конечно! Когда вы хотите туда отправиться?

Девушка: А ближайший тур когда?

Я: Ну, на ближайший вы не попадаете, вам же еще визу шенгенскую надо оформить.

Девушка: Так там и виза нужна?! А какие документы нужны на визу?

Я: Справка с работы, справка о доходах, ..., и загранпаспорт, конечно.

Девушка: Что, еще и загранпаспорт нужен?! А на него какие документы нужны, не подскажете?

#240 — Ну, она такая!.. Ну, вы знаете!..

30 октября 2009, 16:15

Работаю референтом в агентстве недвижимости. Убивают наповал клиенты с избирательным склерозом. Вот, виснет на ресепшне очередной:

- Я тут приходил к женщине. Она есть?

- Добрый день. Кто – «она»?

- Ну, Вы знаете...

- У нас более пятидесяти сотрудников, сорок из них – женщины. Кто-то из них назначил вам встречу?

- Да я так мимо пробегал, хотел узнать…

- Тогда, может, к помощнику менеджера или к менеджеру?

- Нет! Мне надо к ней! - делает большие фанатичные глаза

- Визитка сохранилась?

Агенты всегда дают свои визитки, но их ни разу никто ещё не сохранил. Контактные телефоны агентов постоянно приходится записывать людям на листочках бумаги.

- Нет, потерял. Ну, она такая, вы знаете! вы же знаете!

- Какая «такая»? Блондинка, брюнетка? Старая, молодая?

- Ну, такая... В серой кофточке!

- Женщины меняют свой гардероб десять раз на дню. Имя-отчество помните?

- Нет, конечно! Ну, она такая!.. Ну, вы знаете!..

#241 — Центр управления холодильниками

30 октября 2009, 16:15

Сервис. Звонок.

— Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!

— Скажите, пожалуйста, как давно вы ждёте?

— Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!

Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.

— В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?

— (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?

#242 — Кулинарные тонкости

31 октября 2009, 08:15

Работаю в небольшом магазинчике, продаю мясо. Заходит тётка лет эдак 45:

— Дайте три бедра куриных.

— Вам с кожей или без?

— (на повышенных тонах) ТРИ штуки!

#243 — Занимательная арифметика

31 октября 2009, 08:45

Работаю в латвийской младшей школе в буфете. Дети разные попадаются:

— Здрасте, а что можно купить за десять сантимов?

— Вот эти две конфетки или булочку.

— Не, не хочу.

— Сок с печеньем?

— Не, тоже не хочу.

— А что ты хочешь?

— Мороженое за тридцать.

— Драсти, мне типтициром!

— Что?

— Типтициром!

— Ещё раз, я не поняла.

— Да чипсы с сыром ей!

— А сколько у вас булочка эта стоит?

— Двадцать.

— А сколько я могу купить за пять?

— А что у вас там за тридцать три?

— Сухарики с беконом.

— Суха-а-арики-и? С беко-о-оном?

— Да.

— А сколько стоят?

#244 — Рабочий день пройдя до середины

31 октября 2009, 08:45

Работаю в рекламном агентстве менеджером активных продаж. Звоню клиенту, прошу пригласить того-то, мне отвечают:

— Он отошёл.

— (несерьёзно) Примите мои глубочайшие соболезнования.

На другом конце провода минутная пауза и хохот минут на пять. Господин этот на обеде был...

#245 — Потому что для красы я куплю себе трусы

31 октября 2009, 09:15

Работаю в магазине нижнего белья, неадекватных и закомплексованно-стесняющихся людей полно, но да бог с ними. Каждый день одно и тоже:

— А подберите мне трусы!

— Все модели перед вами, в витрине и на вешалках.

— Ну... покажите мне что-нибудь.

— Какой фасон предпочитаете?

— А покажите все!

Ну это еще не клинический случай. Много хуже другие дамочки:

— Дайте мне трусы!

— Какой фасон?

— Как на мне! (А я девочка-рентген, сквозь одежду вижу.)

Тут обычно начинается выпрыгивание из брюк, оттопыривание поясов и оттягивание резинок труселей. Люди, не надо!

Про размеры вообще отдельная песня:

— Какой размер носите?

— Вы продавец, вы должны знать, какой у меня размер!

Ну да, сперва нацепят мешковатый балахон, а потом гадай, сколько там груди, а сколько складок...

#246 — Большая разница

31 октября 2009, 09:45

В магазине бытовой техники блондинка:

— Не подскажете, что это у вас на витрине?

— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.

— А чем они отличаются?

— Длиной.

— Сильно?