Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

Работала я одно время менеджером в инет-клубе в центре города. Видимо, именно по этой незамысловатой причине он считался в то время гламурным и пафосным. За всё время пришлось насмотреться на «золотую молодёжь» и всех, кто хотел таковой казаться.

В ообщем, пришло к нам однажды модное донельзя чудо неопределенного пола (женский инстинкт подсказал, что это всё-таки местами мальчик) с собачкой породы «карманная нелепость» в голубеньком костюмчике. Поглаживая это глазастое вечнотрясущееся создание, чудо заявило: «Мне полчаса-а-а... и побыстрее!» — и небрежно кинуло на стойку полтинник. Мой кассир (меня охватила гордость за родное заведение) всё так же небрежно парировал: «Молодой человек, у нас со своей едой нельзя!»

Таких глаз у клиента я давно не видела.

#222 — Лампочка во рту: новое поколение

29 октября 2009, 08:15

Работаю администратором в интернет-кафе. Зал устроен так,что системников не видно, они спрятаны в нишах. От них идут USB-удлинители для флешек.

Девушка-посетительница громко кричит: «Администратор!» Подхожу — сидит под столом.

— Что случилось?

— Я застряла!

— Зачем вы туда полезли?

— Флешку вставить.

— Вот же есть USB-удлинитель.

— Да ничего я не вижу, я застряла!

— Сейчас помогу. (Начинаю тянуть.)

— А-а-а! Мне больно!

Высвободил. Через пять минут:

— Я застряла!

— И что на этот раз?

— Ну я же флешку доставать полезла и...

#223 — Гулять — так гулять

29 октября 2009, 08:15

Работаю в магазине запчастей для иномарок. Напротив находится отдел горюче-смазочных материалов. Однажды в пятницу вечером в магазин зашёл наглухо упоротый парень, подошёл к продавцу ГСМ и поинтересовался:

— У вас растворитель есть?

— Есть. Вам 646-й?

— Да.

— Сколько вам бутылок?

— Тридцать.

— Тридцать?! Это же целая коробка.

— Так выходные же...

#224 — Да будет обычный свет

29 октября 2009, 08:15

Работаю в магазине электрики. Комиков хватает, но особенно выделяются люди, пришедшие за лампочками.

— У вас лампы есть?

— Да. Вам какие нужны?

Тут начинаются варианты:

— Те, которые вкручиваются. (В жизни б не подумал, что такие существуют! Ещё смешнее, когда они начинают руками показывать.)

— Самые простые!

— А мощность?

— Ну я не знаю. (Я в жизни сложных ламп не видел!)

— А мне там сказали, что чем мощнее, тем они ярче светят. (Здравствуй, Капитан Очевидность. Ты сегодня там публичные лекции читал?)

— Ну мне самые обычные! Для обычной люстры!

#225 — Сферический член в вакууме

29 октября 2009, 10:15

Работаю в секс-шопе. 3аходит дама лет под пятьдесят и просит показать весь ассортимент. Я всё достала, разложила и ну распинаться — это, дескать, вот так, а это сюда и так провернуть. Женщине всё не нравится.

Через пятнадцать минут мастер-класса по использованию затейливых продуктов китайской промышленности в половых играх я не выдержала и спросила, что же ей надо? Оказалось, дама искала пример мужского полового органа для кабинета анатомии.

#226 — Приходи ко мне лечиться и корова, и волчица

29 октября 2009, 10:15

Моя мать работает врачом в провинциальном городе N. Когда я приезжаю в гости, частенько приходится ждать окончания приема в кабинете.

Приходит кабанчик кило под 120. Мама послушала легкие, посмотрела снимок. Выписывает ему назначение, среди прочего — таблетки ***. Мужик радуется:

— Ведь есть такой детский сиропчик.

— Ну есть.

— Так я не буду таблетки, я сироп хочу!

Мама что-то грустно считает на листике.

— А вы могли бы выпивать его по 2 литра в день?

— Не-е-е.

— Ну тогда будете таблетки!

* * *

Почему-то парни от 18 до 30 лет часто приходят к врачу с мамами. Выглядит это примерно так:

— Добрый день, доктор, у моего сына то-то и то-то, отхаркивает он таким, а сморкается эдаким...

Далее следует пятиминутный монолог мамы, причем сын за ней даже не успевает назвать свое ФИО и год рождения.

— Скажите, а ваш мальчик немой или умственно отсталый?

— Что?! Нет, мой сын не немой и абсолютно нормальный! Как вы вообще такое могли подумать!

— Вот и прекрасно, тогда покиньте, пожалуйста, мой кабинет!_

* * *

На приеме мужчина лет 45, брутальной внешности.

— Жалобы есть?

— Ну у меня эти... сопельки.

* * *

Мужчина приходил 2 недели назад, но, видимо, лечение не помогло и он снова у мамы:

— Улучшений я не вижу, так что придётся пропить тот же курс лекарств, а в придачу то-то и то-то.

— Так я те еще не выпил!

— Как так? Они же рассчитаны на две недели. Мужчина. вы их вообще покупали?

— Купил, только не принимал.

— А зачем вы их тогда вообще покупали? Зачем ко мне приходите?

— Как зачем? Чтобы вылечиться.

#227 — Отвечайте на мой ответ!

29 октября 2009, 10:15

И снова колл-центр. Звонок.

— Компания <...>, здравствуйте, слушаю вас.

— (настороженная тишина в трубке)

— Добрый день, я вас слушаю, говорите, пожалуйста.

— НЕТ! ЭТО Я ВАС СЛУШАЮ! (чуть не оглушил, блин!)

— Хорошо, что вы хотите услышать?

— ОТВЕТ! ОТВЕТ!

— На какой вопрос?

— НА МОЙ!!!

— Будьте добры, задайте его.