Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

#255 — Любви все возрасты покорны

1 ноября 2009, 09:15

Работала когда то продавцом-консультантом в магазине. В день святого Валентина мужчины-покупатели делились на три категории:

1) тортик, цветы, презервативы;

2) шампанское, женские слим-сигареты, презервативы;

3) жвачка, женские слим-сигареты, презервативы.

Но это ещё ничего. В конце рабочего дня в магазин зашёл дедуля лет за 65. Подошёл ко мне, нагнулся и тихо спросил «Где у вас ...?»

Думаете, всего лишь презервативы? Ага, не тут-то было! Есть ещё порох в пороховницах! Дедушка просил лубрикант.

#256 — Птичка улетела

1 ноября 2009, 09:45

Работаю в фотоцентре.

Тётя сдала несколько одноразовых мыльниц, чтобы мы проявили и напечатали снимки. Забирая заказ, стала требовать фотоаппараты назад. Говорим, что их выкинули

— Как выкинули, они же из Франции привезённые!

— Чтобы извлечь плёнку из одноразовой камеры, надо её разломать.

— Вы чё, плёнку не умеете доставать?!

Смешно было, когда очередная клиентка спросила: «Вы портреты объёмные печатаете или они будут на обычной бумаге?» Я показала ей фотку — вот, мол, на такой будет. Она не унимается: «Вы не знаете? Объёмные портреты!» Я подумал о голограмме, напарнице же пришёл в голову гипсовый бюст. Мы так и не поняли, чего же дама хотела.

Варианты тупых ответов на «Вам на какой бумаге печатать, на матовой или глянцевой?»:

— на белой;

— на хорошей;

— на красивой;

— а какая дешевле?

#257 — «О» с язычком

2 ноября 2009, 08:15

Работал я в техподдержке местного провайдера. Звонит женщина: «Интернет не работает, муж уехал, а я не могу зайти».

Начинаем разбираться: кабель подключен, комп сетевуху видит, все настройки в норме... Не понимая, в чём проблема, предлагаю женщине проверить еще раз пароль и логин. Не работает. Проверяем вместе. Доходим до четвёртой буквы пароля — «Q». Женщина спохватывается: «Я не знаю, что это за буква и где она на клавиатуре находится, я её пропускала!»

#258 — Цирк на дому

2 ноября 2009, 08:45

Работала детским аниматором в ресторане. Небольшой зал — батут, мультики и всё такое. Приходит мамаша со своим чадом лет 12:

— (недовольно) А что, клоунов у вас тут нету?

— Нет.

— Всё, сынок, пойдём отсюда, тут тебе не понравится. А раз клоунов нету, так лучше домой, у нас там свой клоун — папа.

#259 — Херакс с двух сторон

2 ноября 2009, 08:45

Работаю в небольшой компьютерной фирме. Люблю своих клиентов! Вот подходит один с кипой бумаг:

— Вам копию или сканировать?

— Да... да.

— Так копию или сканировать на диск?

— Копию на диск сканировать!

Слово «ламинирование» обывателю не знакомо:

«Вы минируете?» (Ага, и ошибаемся один раз в жизни.)

«А обделайте мне! Можно с двух сторон?» (Конечно, можно и с двух сторон. Сейчас всем офисом поднатужимся!)

Но больше всего поразила женщина, пришедшая за картриджем. Подзывает меня так тихонечко и шепчет на ухо:

— Вот мне тут картридж заказали купить, а у него такое название неприличное — «херакс». Мне прям неудобно его в магазинах спрашивать.

#260 — Скажите «сыр»

2 ноября 2009, 09:15

Ох, помотала жизнь по разным местам работы — идиотов везде хватало. Какое-то время я проработал продавцом в молочном отделе продуктового магазина.

Подходит к прилавку женщина — выглядит так, как будто ошиблась и вместо супермаркета, где она обычно затаривается, зарулила в мавзолей:

— Мне бы сливки.

— Какой вам жирности?

— Ой, не знаю... Давайте пожирней!

— 35% подойдут?

— Ой, нет, это слишком много...

— А вам для чего сливки нужны? (Спокойствие, только спокойствие.)

— Ну, на тортик там побрызгать, на салатик фруктовый...

— Так вам взбитые сливки надо, в баллончике?

— Ну да, аэрозольку! А что, другие бывают?

Другой случай:

— Мне бы молочка свежего!

— Какой жирности?

— (брызгая слюной) Коровье, б#я, идиот!

С тех пор о жирности спрашивать я перестал. Если покупатель не уточнял, я давал на свое усмотрение.

Отдельной строкой идут покупатели сыра. С видом гурманов они каждый день спрашивали, есть ли в продаже сыры «Дроблю» (Дор Блю), «Мастдай» (Мааздам), «Амстердамский» (Голландский), «Грымза» (брынза), «Черчилль» (Чечил) и просто «вон тот, на вид вкусненький».

#261 — Смотайте в рулон

2 ноября 2009, 09:15

Работаем в магазине бытовой техники. Покупает у нас пара плазму 42". Увидев габариты упаковки и самого телевизора, глава семейства изрекает:

— У вас нет коробки поменьше? А то это всё к нам в багажник не влезет.

Еле удержался — хотел протянуть спичечный коробок...

#262 — Пальчиковая пимпочка

2 ноября 2009, 12:15

Работаю в палатке, продаю всевозможные батарейки.

Больше всего заставляют меня «кипеть» бабушки. Приходит одна, достаёт пальчиковую батарейку и просит дать такую же. Протягиваю новую батарейку. Она долго вертит свою и мою с вопросом: «А она точно такая же?» Сохраняя терпение, показываю на обеих одинаковую маркировку «АА». уверяя, что это действительно так. Бабуля ставит их, прищуривает глаз и выдаёт: