Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

— Вы знаете, мне так в падлу...

Офигевший мужик разворачивается и уходит.

* * *

И финальный штрих.

Ночь. К ресепшну подходит клиент, просит восстановить ему карту доступа (у нас такая система — при оплате интернета клиент получает небольшую бумажку с логином и паролем), и протягивает чек. Проверяем: всё нормально, карта сейчас не используется, значит, чек его. Восстанавливаем и на автомате справшиваем, куда он дел свою карту доступа. Ответ был искренним и крайне нетривиальным:

— Вы знаете, я ее забил и скурил.

#233 — Под залог семейных ценностей

30 октября 2009, 08:45

Работал я в казино в небольшом городке. Давно уже завязал, но воспоминания о клиентуре остались.

— А чем отличается большой шарик на рулетке от маленького?

— У вас есть карты для левшей?

— А можно я быстренько за деньгами домой съезжу? Я вернусь, правда, даже жену в залог оставлю.

#234 — Умри, но не сейчас

30 октября 2009, 09:15

— Начислите мне, пожалуйста, компенсацию на оплату ритуальных услуг.

— Женщина, так вы живы-здоровы. Компенсацию на оплату ритуальных услуг выплачивают только наследникам после смерти вкладчика.

— А кому деньги после смерти нужны? Я сейчас хочу!

#235 — Более девяти тысяч метров

30 октября 2009, 10:15

Из письма декларанта клиенту: «Не могли бы вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует...»

#236 — «Зелёные» не пройдут

30 октября 2009, 10:45

Работаю в магазине автозапчастей рядом с ГАИ. Вопрос «А вы не знаете, чем мне лучше номера прикрутить» уже вызывает досаду за наш народ, так как повторяется раз по 20 за день. Но бывают и нетиповые ситуации:

— Дайте мне глушитель.

— На какой автомобиль?

— (недовольно) А какая разница?

— На разных машинах разные глушители, и они не взаимозаменяемы.

— (злобно) Всё-то вам знать надо! На зелёную машину!

В дверях появляется директор магазина:

— Тащи глушак на копейку и баллон зелёной краски!

Покупатель покраснел, развернулся и был таков.

#237 — Первым улетите вы!

30 октября 2009, 13:45

Работаю «техником систем связи», а по-простому — мальчиком по вызову. Систему там переставить-настроить, витуху обжать, роутер настроить и все в это духе. Про особенности своих клиентов расскажу как-нибудь попозже, а пока речь не о них. Естественно, по работе я очень часто бываю в компьютерных магазинах.

Дело было в гоп-районе города. Небольшой магазинчик, стол продавцов-консультантов, клиентура соответствует району. Пока мне достают мой десяток коннекторов, рассматриваю обстановку и вижу на обратной стороне одного из мониторов распечатку с комплектацией компа. Сначала не поверил, протер глаза. Стоимость машины составляла 445 килорублей с копейками. Приглядевшись, я увидел, что туда даже коврик для мыши за три штуки умудрились впихнуть. Стою и ничего не понимаю. Решил поинтересоваться у продавца, зачем им это?! Оказалось всё просто — для сокращения подобных диалогов:

— Здравствуйте, нам бы компьютер.

— Вам какую комплектацию?

— А шоб все летало!

Говорят, помогло.

#238 — Банки, кредиты, веселье

30 октября 2009, 14:45

Работал в саппорте крупного банка потребительского кредитования, случалось всякое.

Угрозы:

Я: У вас задолженность 316 рублей.

Бабуля: Я ПРИЕДУ К ВАМ В БАНК И ЗАРУБЛЮ ТЕБЯ ТОПОРОМ!

Я: Добрый день, слушаю Вас.

Хулиган: Я преемник Бин Ладена! У Вас в банке заложена бомба, и она взорвётся через семь минут! (Гогот на фоне его речи)

Бросает трубку.

И из-за этих идиотов сотням сотрудников пришлось стоять на улице и ждать, когда здание проверят, а мне общаться с сотрудниками органов, да ещё и потом ходить к ним и давать показания через месяц после того звонка! И этот звонок я принял на вторую неделю работы оператором.

Мы сообщаем информацию по кредитам только непосредственно тем лицам на кого оформлен кредит, но не всем это удобно и люди изощраются:

Мужик: Меня зовут Татьяна Васильевна %Фамилия%!

Я: Вы ничего не путаете, вы действительно Татьяна Васильевна?

Мужик: Я же вам уже два раза сказал! Я – ТАТЬЯНА ВАСИЛЬЕВНА!

Точно так же нам и девочки звонят, представляются мужчинами.

Но мало того что они свой пол путают, так ещё и мой пол не могут определить:

Я: Добрый день, %Фамилия% Дмитрий, слушаю вас.

Клиент: О, девушка, рада Вас слышать, надоело слушать эту музыку!

Поздравления:

Клиент: С 8 Марта вас, вы хоть и парень, но я уже настроился поздравить девушку а тут вы, так что я вас поздравляю!

Неудобно говорить:

Девушка: Вы знаете, мне очень неудобно, но у меня задержка, что мне делать?!

Она имеет в виду просроченную задолженность.

Стеснительность:

Я: Назовите пожалуйста дату Вашего Рождения.

Дама: Молодой человек, я вам не буду называть свой возраст, это неприлично!