Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

— Дайте, пожалуйста, флешку с рычажком от вирусов, который прячет вход в неё.

На этом моменте я подвисла. Хорошо, сын покупателя подсказал, что имеется в виду кнопочка блокировки записи.

#198 — Маршрут по требованию

26 октября 2009, 13:15

У нас в городе по одной улице идут несколько автобусных маршрутов. Едем по 431 маршруту, залезает к нам бабка, садится. Подъезжаем к тому перекрёстку, где маршруты расходятся. Бабка начинает орать:

— Куда поехали?

— Как куда? Куда положено, по маршруту.

— Да не по своему! Вы должны были налево повернуть, а вы прямо поехали! Безобразие!

— Вам какой автобус нужен?

— Первый.

— А это 431-й. Вы на трафареты посмотрели, прежде чем садиться?

— Посмотрела. В номере у вас цифра «1» есть.

— Ну есть, и что?

— Раз есть, значит должны по первому ехать! Я на вас жаловаться буду!

Хорошо хоть, четвёрка у нас в другой части города ходит, а тройки вообще нет, иначе бы бабка предложила нам на перекрёстке разделиться на три микроавтобуса.

#199 — Обмануть систему

26 октября 2009, 13:15

Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.

На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

#200 — В консонансе с генеральной линией

26 октября 2009, 15:45

Работаю в ювелирном. За несколько дней до Пасхи приходит в магазин мужик, основательный такой, по виду не то фермер, не то председатель колхоза. В добротном костюме, при галстуке, но видно, что не очень привычен для него и прикид, и вся ситуация. Стоит, молча изучает витрину, в контакт не вступает.

Потом решительным тоном говорит: «А можно мне этот крест?»

Крест дорогой и моя коллега уточняет: «Посмотреть?»

Мужик, удивлённо: «Зачем смотреть? Купить!»

Мы радостно и очень быстро начинаем оформлять покупку (такой замечательный покупатель нечасто встречается, обычно долго примеряют, торгуются, уходят-возвращаются), а он, отсчитывая деньги, поясняет:

— Это я подарок покупаю. Вы упакуйте мне всё красиво.

— Конечно, вам какой футлярчик больше нравится?

— Футляр только красный! Понимаете, это для одного человека важного, из областной администрации, а он — коммунист.

#201 — Жужжит, охлаждает, в квартиру не попадает

27 октября 2009, 08:15

— Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!

— Что случилось с холодильником? Он не работает?

— Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!

#202 — Без блэкджека и шлюх

27 октября 2009, 08:15

Работал «навигатором» в одном интернет-кафе в Питере. Часто к нам приходили люди, которым нужно было найти рефераты или курсовики.

Сижу на ресепшне, ковыряя в носу от скуки. Подходит девушка с вопросом:

— Слушайте, я не нашла в этом вашем интернете реферат, который мне нужен. У вас есть другой интернет?

#203 — Разрыв шаблона

27 октября 2009, 08:45

В магазине, где я работал в свое время, продавцов задолбали покупатели-петросяны. Юморок у них был, откровенно говоря, нехитрый:

— Вам чем-то помочь?

— Да, материально.

— Вам что-то показать?

— Сиськи, пожалуйста.

Продавцы посовещались и решили заговаривать с покупателями так:

— Добрый день, вам помочь с выбором?

На такую фразу клиенты не могли придумать остроумный ответ, и дальнейшее взаимодействие шло уже по-человечески.

#204 — Минералки не было, я купил тебе печенья

27 октября 2009, 08:45

Работаю в общепите. Покупатели радуют каждый день:

— Дайте сигарет!

— Каких?

— Красных!

—Дайте пива!

— У нас 10 сортов, какое вам?

— (возмущённо) В баночке, естественно!

— У вас какое печенье вкусное?

(Перечисляю сорта.)

— Ага, дайте лимонада.

#205 — Обитель зла: боишься и козла

27 октября 2009, 08:45

Работаю в фирме, устанавливающей спутниковое ТВ. В 8 утра в субботу звонит мужчина:

— Помогите! У меня тут собаки бегают уже два часа-а-а-а! (Переходит на вой.)

— Какие еще собаки?

— Страшные! (Начинает плакать.)

— Звоните в милицию, мы-то тут при чем?

— Так это с вашей антенны собаки!

Впадаю в ступор. Через пять минут расспросов удаётся выяснить, что по ТВ показывают «Обитель зла», и клиент настолько испугался, что боится подойти и выключить телевизор... Мы выработали такой план действий:

1. Он закрывает глаза и вслепую подходит к телевизору.

2. Берёт пульт от спутникового ресивера.

3. Всё так же с закрытыми глазами выходит из комнаты, потом просовывает в дверь руку с пультом и переключает канал.

Получилось. Клиенту лет 35–40. Обожаю свою работу...

#206 — Медаль за откровенность

27 октября 2009, 09:15