А также их родители

– Может, – запас слов явно поменьше, чем у Эллочки Людоедки, – если там будут эти… золотые ангелочки.

– Ага. Ангелочки. – Помолчав, я приступила к ярким наглядным примерам: – Вот если какашка – это не искусство, а всего лишь отходный продукт организма, то она же, выполненная художником, – суть искусство. Понятно?

Сандро в приступе лютого восторга выл в подушку минуты три.

– Дальше! – грозно перевернула я страницу. – Какие есть теории о происхождении искусства?

– Магическая, – испытуемый судорожно нащупывал в памяти ошметки знаний, – и эта… игровая!

– Ну и что утверждает игровая теория?

– Люди любили играть, – охотно начал мальчик, – играли-играли, и так потихоньку зародилось искусство.

Подавив желание прервать урок метким ударом подушкой по пустому черепу, я продолжила терзать нас обоих изучением теорий:

– Что такое архитектура?

– Это… эээ… вот это… памятники?

– Идиот, – сказала я, – это все здания, понятно? Это если коротко. Так, символ города можешь мне назвать? Например, Париж как обозначаем?

– Эйфелевой башней, – обрадованно выпалил неуч.

– А Нью-Йорк?

Сандрик рукой показал Статую Свободы.

– Тетка, продающая мороженое, – почему-то сказала я, хотя точно знала, что делать этого не стоит.

– Как выглядели первобытные Венеры?

– С отбитыми руками? – радостно предположил юный искусствовед.

Я зарычала, он отбежал.

Как ни странно, Сандро знает про инь-ян и знак Тай-дзи.

И Колизей тоже знает.

Про «Квадрат» Малевича даже не рискнула спрашивать.

На сегодня хватит.

Как видите, какашки в качестве наглядного примера просто незаменимы.

Туалетная тема – финал

Нумеро уно:

Мишка произвел акт дефекации – я зашла проследить, как он будет действовать далее: смывать за собой, руки мыть и прочее.

Он заглядывает в унитаз и изумленно произносит «пуффф».

– А что ты там ожидал увидеть? – ехидничает мать по обыкновению. – Неужели цветочки?

– Цветочками какают вегетарианцы, – невозмутимо ответствует юнец.

Нумеро дуе:

Мишке, к моему ужасу, дико нравится «Наша Раша» и особенно – «Что ты носишься, как белка с геморроем?!»

– Аааа, белка с геморроем, хахаха!

Марина спрашивает:

– Ты хоть знаешь, что такое геморрой?

– Это когда без конца делают какашки.

– Нет, это наоборот – когда очень хочется, а сделать не могут, и попа болит, потому и носятся в ужасе с геморроем.

Мишка возмущен:

– Так это же больно, как можно над этим смеяться!

Поездка в Европу

Повела Сандро фотографироваться на заграничный паспорт. Обычно симпатичный и фотогеничный молодой человек именно в это утро надувал жвачку до размера собственной головы, и она лопнула, залепив все лицо, включая брови.

Я остервенело и безуспешно счищала ее носовым платком, и грязно-белая короста теперь гармонировала с красными пятнами на подбородке. От моего шипения у Сандро сделался прибитый вид, и в конце совместных усилий мы получили фотографию малолетнего преступника. Таможенники нас не пропустят, факт. Придется заново фотографировать – только вначале свожу его в салон красоты, сделаем укладку, макияж, укроем плащом, зонтом и под охраной препроводим к фотографу. Чтоб не рисковать.

Сегодня улетаем

Впервые на арене! Но я опять в беспокойстве ломаю руки.

Дело в том, что вместо всепоглощающей радости у меня в голове две мысли:

1) Как же тут Мишка будет без меня?!!!!

2) Как же Сандрик полетит в самолете?!!!!

Как видите, деторождение частично способствует разжижению (или замораживанию) мозгов.

Откровенно говоря, я бы лучше махнула куда-нибудь с девочками: мы бы хохотали не переставая, а в случае поездки с супругом и ребенком будем спорить не переставая.

Но ничего, и по нашей улице трамвай проедет.

ЧАО, РАГАЦЦИ!

…Кто придумал ночной полет?!

Успокойтесь, я все знаю про Сент-Экзюпери – не надо сейчас литературного юмора. Я натурально спрашиваю: кто придумал ночные рейсы?!!!

Я очень люблю летать. Вернее, любила пятнадцать лет назад. Но с тех пор я стала домашней клушей и перестала любить езду на большой скорости, плаванье в штормовых волнах и даже аттракционы: кто знает, как я отреагирую после такого перерыва на ночной полет?!

А ведь мне надо держаться молодцом – потому что Сандрик мне верит.

Он весь день ровно до десяти часов бодрился и говорил, что спать не будет. Потом вспомнил про то, что ему впервые в жизни придется сесть в самолет, и решил-таки временно уйти от неотвратимой реальности в сон.

Дато собрал свои вещи сам: пиджак Армани, ноутбук и зонтик-трость.

Делаю последнюю попытку его убедить, что все эти вещи крайне нетранспортабельны, да и не нужны, в общем:

– Ну куда ты наденешь Армани, я тебя умоляю?!

– Найду куда, – сурово отвечает пижон и втихаря кладет в чемодан еще и выходные туфли. – Пусть знают там, в Европе, что мы, грузины – элегантный народ!

Закатываю глаза и молчу, ибо есть причины для волнений и поважнее.

Боже, боже, куда нас несет?! Еще и ночью. Нормальные люди едут в путешествие при свете солнца, стайками и в сопровождении гида.

Нормальные люди отправляются в дорогу в джинсах и кроссовках, и в такой сезон, когда совершенно точно ясно: тепло будет или холодно.