500 неприличных анекдотов

– Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

* * *

Дед с бабкой решили заняться сексом. Дед лег на бабку, но ничего не получается. Бабка:

– Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет, так приходи.

Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке на кровать:

– На! Докрутился, довертелся!

* * *

Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:

– Джон, милый, ты меня любишь?

Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:

– Жан, как я тебя люблю!

А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:

– Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а... потолок бы побелить.

* * *

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

* * *

Директор зажимает свою секретаршу. Она:

– Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!!! Опа-опа Степа!!!

* * *

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».

Ну, муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

* * *

Двое в комнате. Она:

– Между прочим, мой муж вернется через час!

– Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.

– Вот именно! А время-то идет!

* * *

Муж расталкивает спящую жену. Она:

– Ты чего меня будишь?

– Конечно буду!

* * *

Просыпается Вася-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:

Он (испугано):

– Что е...ся?

Она (грозно):

– На работу!

Он (весело напевая):

– На работу, на работу, на работу!

* * *

Вопрос: «Что такое предельное доверие?»

Ответ: «Это когда каннибалы занимаются оральным сексом».

* * *

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.

– А ты любишь мультики смотреть?

– Да! Очень!!! А ты?

– И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.

– Это как так боятся?

– Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

* * *

Парень у девушки:

– У тебя до меня мужчины были?

– Нет, – отвечает девушка.

– А у меня были.

* * *

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплевывает. Заяц, отряхиваясь:

– Ну ты, шнурок, без засосов!

* * *

Одна барышня второй:

– Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж терпеть не могу!

* * *

Решили 7 гномов в...ть Белоснежку. Пришли к ее дому, заглянули внутрь, она спит. Запускают одного, а другой смотрит в щелочку в двери и всем говорит, что происходит:

– Первый зашел.

Остальные передают друг другу: «Первый зашел, первый зашел...»

– Первый разделся.

Дальше: «Первый разделся, первый разделся...»

– Первый раздел.

Дальше: «Первый раздел, первый раздел...»

– Первый вс...ил.

Дальше: «Первый вс...ил, первый вс...ил...»

– Первый к...ил.

Дальше: «Первый к...ил, второй к...ил, третий к...ил...»

* * *

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

– Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!

– Какую?

– Спина к спине!

– Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!

– Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

* * *

Он и она легли спать. Он:

– Спать, что ли?

– Нет, сначала что ли, а потом спать.

* * *

В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:

– Э, э, вы куда претесь?

– Куда, куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?

– Ну здесь. А вы-то тут причем?

– А я, может, с зимы 57-го года не т...ся.

* * *

Он:

– В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?

Она:

– В загс...

* * *

Вопрос:

– Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?

Ответ:

– Она соскучилась по родному языку.

* * *

Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:

– Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!

– Нет, Дмитрий Данилович, не факт!

– Факт!

– Не факт!

– Факт!

– Не факт!

...

– Факт!

– Не факт!

Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:

– Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?

* * *

– Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?

– Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!

* * *

Мужик приходит в аптеку:

– Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.

– Вот у нас есть импортное, новое средство «Затрахон», только что получили.

Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.

– Во-во, то что надо. Беру.

На следующий день приходит еле живой:

– Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...

– А-а, это для ваших девушек...

– Да нет, это для рук, не пришли телки.

* * *

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: