500 неприличных анекдотов

– Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.

А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.

После покупки, «попробовать» презервативы он идет к своей девушке домой.

Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:

– Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?

– Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

* * *

– Что такое стервозность?

– Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

* * *

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.

Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

– Привет, ворона!

Она молчит...

– Выпить хошь?

– ДА!

Сыр падает, и зайцы съе...ся.

На следующий день опять с бутылкой к вороне:

– Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

– Столько хватит?

– ДА!

Сыр падает, зайцы съе...ся.

На третий день снова с бутылкой к вороне:

– Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан:

– Столько хватит?

Молчание...

– Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае...ть хотим?

– ДА!!!

* * *

– Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!

– Ну расскажи, доченька!

– Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

* * *

Во дворец вбегает принцесса.

Принцесса:

– Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!

Королева:

– Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

* * *

Объявление: «Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!»

* * *

– Вот это вибратор! – подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

* * *

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине б...ва. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность.

Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит – после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.

– Доктор помогите, что с ним?

Доктор:

– А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!

* * *

Приезжает муж из командировки и идет к собаке.

– Ну что, сосед приходил?

– Гав, гав!

– Целовались!

– Гав, гав!

– А еще чем занимались?

Собака в ответ быстро и тяжело дышит.

– Ха, ха, ха, ха.

– А как долго?

Собака воет:

– У-ууууууу.

* * *

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.

Ну, приезжает он через месяц, видит – забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:

– Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..

* * *

Мужики на пляже:

– Ну че, ребята, соблазним на троих?

* * *

Послали матроса связь починить на подводной лодке, он все починил и решил проверить. Говорит по связи: «Пошел на х...й!»

Первый отсек: «Сам пошел на х...й!»

Второй отсек: «Сам пошел на х...й!»

...

Девятый отсек: «Сам пошел на х...й!»

Капитан: «Кто сказал „Пошел на х...й!?“»

Первый отсек: «Пошел на х...й не говорили».

Второй отсек: «Пошел на х...й не говорили».

...Девятый отсек: «Пошел на х...й не говорили».

Капитан: «Отставить „Пошел на х...й!“»

Первый отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й“»

Второй отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й!“»

...Девятый отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й“»

* * *

Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч...ны черные, а у одного – белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:

– Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч...ны черные, а у одного – белый?

– Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...

* * *

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:

– Э-э, типа я хочу т...ся!

Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:

– Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...

Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:

– Монашка, я – твой бог! И ты должна мне отдаться!

Монашка, смиренно:

– Ладно, только пусть это будет анальный секс – я хочу сохранить девственность.

После секса хиппи срывает маску:

– Ха-ха, а я хиппи!

Монашка тоже срывает маску:

– Ха-ха, а я водитель!

* * *

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник – собаке:

– Иди посмотри, что там такое.

– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

* * *