500 неприличных анекдотов

– Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку и подтягиваешься!!!

* * *

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр...ся. Она:

– Я хочу сверху.

Он:

– Нет, снизу.

– Сверху.

– Снизу, мне так удобнее.

– Почему?

– Потому что, я работаю в морге!

* * *

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:

– Оh, hоnеу, уоu finish?

– Nо, I'm Swеdish...

* * *

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:

– Хозяйка! Пусти переночевать.

– Не пущу! Знаю я вас, солдат!

– Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...

– Не пущу, ты приставать будешь...

– Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...

– А! Знаю я вас, солдат, вам только по...ся на уме!

– Да ей Богу ж нет!

Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек все же – собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:

– Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет по...ся-то говорила?

* * *

Закинул старик невод в море и загадал желание.

Прошло три года, а желание так и не появилось.

* * *

В роддоме идут тяжелые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребенок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:

– Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.

– Это все ничего, хорошо, что малыш не лает!

* * *

– Отстань!

– Мне нельзя!

– Не могу!

– Не хочу!

– Не сейчас!

– Не туда-а...

* * *

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:

– Ну как секс?

– Отлично!! Почти каждый день!

– ????!!!!

– Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

* * *

Они познакомились в баре. Один приглашает другого к себе:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– У меня такого никогда не случалось... – отвечает второй.

– Ты никогда не спал с мужчиной?

– Нет, никогда не отказывался.

* * *

Ночью жена будит мужа:

– Какая, на х...ен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!

Муж (не успев очухаться):

– Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я – Ленин и сплю с Крупской.

* * *

Один мужик другому рассказывает:

– Представляешь, вчера лег около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

* * *

– Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

* * *

– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

– А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!

* * *

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:

– Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.

– В лифчик.

– А почему?

– Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?

– А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в з...цу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!!!

* * *

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:

– Что с тобой?

– Да на член повязку наложили.

– ???

– Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...

– Ну и что?

– Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...

* * *

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит:

– Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?

Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он ее спрашивает:

– От тебя что ль так воняет?

Она ему:

– Что ты – дорогой.

Он ей:

– А отчего же у меня глаза слезятся?

* * *

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

* * *

– Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.

– Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

* * *

– Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.

– Как, как, РУКАМИ.

* * *

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:

– Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!

Жена:

– А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

* * *

Молодожены, первая брачная ночь.

– Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...

Проходит 3 часа и никак.

– Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.

– А какого ж х...на ты с больными руками замуж выходишь?

* * *

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:

– Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня т...ть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.

– Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

* * *

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в з...це. Муж:

– Ты что, ох...а?!!

Жена:

– Банальный секс, дорогой...

* * *

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:

– Если влезет, то будем.

* * *

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:

– Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.

– Зачем? – недоуменно спрашивает жена. – У меня голова не болит.