500 неприличных анекдотов

Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:

– Куда ж тебя? Куда ж тебя?

А колобок (сука) возмущенно:

– Не надо меня! Не надо меня!

Мужик его еще сильнее вертит и кричит:

– Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

* * *

Режиссер театра говорит актерам:

– Ну сколько раз можно повторять, что не я – драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд.

* * *

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.

– Ой, мамочка, – вскрикивает она.

– Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...

* * *

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:

– ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.

Пришел он в кондитерскую и говорит:

– Сделайте мне торт с надписью!

– Как писать? – его спрашивают.

– Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!

Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:

«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

* * *

– Алло! Это секс по телефону?

– Да.

– Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

* * *

В больнице утренний обход врача.

В первой палате:

– Какой диагноз?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Нет.

Во второй палате:

– Какой диагноз?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Нет.

В третьей палате:

– Какой диагноз?

– Ангина.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Да, пусть мне первому мажут.

* * *

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.

– Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.

Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:

– Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

* * *

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

* * *

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

– Пап, а пап! Ты моряк?

– Да.

– Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...

* * *

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

– Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

– Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

– Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.

– Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:

– Ну ты где?

Из темноты:

– Здесь я! Здесь, на качелях!

* * *

Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.

И сидит как м...ез невода.

* * *

В продажу вышел сборник сказочек для детей «Новых русских»:

Хитом продаж стала новая компиляция сказки Астрид Линдгрен:

«Малыш & Карлсон Inc. мечтают „соскочить с крыши“»...

* * *

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.

На вокзале на него налетает толпа газетчиков.

Один выкрикивает:

– Ваше отношение к парижским публичным домам?

Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно – потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:

– А что, в Париже есть публичные дома?

На завтра во всех парижских газетах:

«Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?»

* * *

Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано. Что написано? Ничего, просто написано.

* * *

Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

* * *

Мама укачивает ребенка, поет колыбельную. Проходит час, два, три. Встает ребенок:

– Мамаша, поете вы конечно – зашибись, но уж очень спать хочется!

* * *

– Моя жена такая уродина!!!

– Насколько уродина?

– Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово «уродина», то там будет ее фото.

* * *

Идет мужик с похмелья по пляжу. Берет ракушку, чтобы послушать. Потом смотрит на нее удивленно и недоуменно спрашивает:

– Как «пошел на х...й»?

* * *

Парк. Гуляют родители с детьми. Тут новый русский ведет козла на поводке. Подходит к нему милиционер.

– Ты совсем одурел, с козлом тут гулять, дети вокруг, а он тут ходит и гадит.

– Ну и что, вон голуби летают и тоже гадят.

– Ну то голуби, они все же птицы мира.

– А мой козел, за базар отвечу, в натуре войны не хочет.

* * *

Идут по лесу Пятачок с Винни Пухом. У Винни Пуха в руках огромный, тяжелый ящик с водкой, а у Пятачка только бутылочка пива в руках.

Винни Пух идет потом обливается, кряхтит – тяжело ему, а Пятачок весело подпрыгивая несет бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает ее.

Винни Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:

– Ну вот, б...ь, попили пивка!!!