500 неприличных анекдотов

– Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.

На следующий день второй звонит ему по телефону злой:

– Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

* * *

Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:

– Если захочешь пое...ся, скажи: «Ваня».

Через несколько дней жена решила т...ся и говорит: «Ваня». Робот начал ее е...ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает:

– Куда?

– В Чертаново.

– Не повезу! – говорит таксист.

– Почему?

– Там Ваня живет!

* * *

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:

– А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда...

– Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?

Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:

– Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

* * *

Приходит муж к жене и говорит:

– Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то, что на полу и 10 рублей на кровати.

Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:

– Что 1 раз на кровати?

Она отвечает:

– Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

* * *

Как развлечься, покупая презервативы.

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».

13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»

14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

* * *

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

* * *

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

* * *

– Что нужно сделать с прилипшей женщиной?

– Отодрать ее...

* * *

Муж жене:

– Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...

– Как это, милый?

– Молча!!!

* * *

Встречаются две подруги:

– Ты чего такая грустная? – говорит одна.

– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

* * *

Две подруги разговаривают по телефону:

– Ну, а что сейчас делает твой муж?

– Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.

– Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

* * *

После первой брачной ночи. Жена:

– М-да. Любовник из тебя неважный...

– Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

* * *

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны, сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку, а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:

– Что вы делали в телефонной будке?

– Звонили, конечно же!

– А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!

– Да что вы, товарищ милиционер? Она – вон какая дылда, мне же и не достать до нее!

– Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься – коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.

Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:

– Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе, ну, никак не дотянуться!