400 000 знаков с пробелами

Так хочется написать что-нибудь жизнеутверждающее. Найти какие-нибудь такие слова, которые придали бы мне сил и снова подарили надежду. Моя боль не покидает меня. Всё так же ноет и ноет, как одинокий волк на обледенелом камне моего сердца.

Так странно, почему то инстинктивно всегда задираю рукав кофты на запястье левой руки и смотрю на тонкую кожу, под которой пульсируют вены. Иногда потираю это место. Знаю, что никогда не сделаю этого чудовищного шага, греха не допущу… Но всё равно смотрю на запястье. И если присмотреться, там уже проведены две полоски, как если бы я когда то уже, может в прошлой жизни, проводила там чем-то острым.

А ещё на левой ноге у меня есть родимое пятнышко внизу, с тыльной стороны. Красный маленький кружок, как сплетение кровеносных сосудов, похожих на молнию. Какая-то метка. Как будто я что-то должна была не забыть, а забыла.

Терплю, терплю, терплю… бесконечность.

Сегодня мне приснился сон, но я помню лишь его конец. Я ехала на машине мимо поля и увидела столпотворение людей. Все они что-то тащили и я остановилась посмотреть. Оказалось, что там проходила акция: кто соберёт на этом поле мусор и сдаст его, тот получает шезлонг. Я собрала и сдала мусор, получила этот подарок и шла к машине, когда увидела свои руки.

Я остановилась рассмотреть их, а они были не похожи на мои. Пальцы были короткие. И я поняла, что ночью отец отрубил мне их, хотя следов ран не было. Просто большие ладони и сразу очень короткие фаланги с аккуратными ногтями. Почувствовав горе я проснулась.

Так сильно ноет, даже не сердце, нечто в центре груди, что болит голова. Иногда представляю себя ракушкой, плоской мидией, в которых иногда вырастают жемчужины. Если бы можно было разжать мои рёбра так, чтобы достать у меня этот клубок боли, я бы согласилась на это. Я не хочу больше испытывать эмоции. Я хочу быть, как все, и не чувствовать слишком остро.

Недавно мне снился ещё один сон. Мне приснилось, что я умерла. Только это было странно. Я умерла и “не умерла” одновременно. Я стояла рядом со своим трупом, поправляя ровно руки, ноги и голову, чтобы когда остыну, всё было ровно.

Но в тоже время я разговаривала с родителями, ездила куда-то по их просьбе, хотя знала, что через три дня меня похоронят. Это было странное ощущение и я весь сон думала: когда они меня похоронят, то исчезну ли я живая, которая сейчас с ними говорит, или нет?