Записки I-тетрамино

— На засыхающей планете впервые за долгие годы пойдет дождь.

— Нам с этого чего? Мы-то каким боком в эту петрушку ввязались?

Вместо ответа я попытался воспользоваться силой. Но Беляш увернулся и принялся скакать по ящикам, возмущенно крича: «Нет, нет, не хочу! Спасите меня! Вы видите? Он же ебанутый, ебанутый!» По отсутствию экспрессии в голосе было понятно, что кот придуривается, а не реально напуган. Но также было очевидно, что в котокорабль он ни за какие коврижки не полезет.

И в этом была своеобразная историческая правда — те недалекие земные ученые, которые решались ставить опыты на кошках вместо безропотных собак, потом горестно кусали исцарапанные локти. И было отчего: к примеру, когда американцы решили использовать оборудованную микрофоном кошку в шпионских миссиях для слежки за посольством СССР, она не прониклась задачами национальной безопасности и на первом же задании сбежала от живодеров.

Кошки не стайные животные, поэтому у них нет встроенной в геном потребности угождать вожаку. В отличие от собак и людей. Именно поэтому кошек настолько сложно пасти, что это вошло в поговорку. С одной стороны, это даже хорошо — кот в отличие от собаки не затапливает тебя потоком генетически обусловленной преданности, дружбу кота нужно заслужить (и заметить, добавил здравый смысл).

Но есть и минусы. Если тебе что-то нужно от кота, то добиться этого сложно. Я вспомнил прочитанную в Интернете пошаговую инструкцию для тех, кто пытается дать коту таблетку:

А. Возьмите большой кусок жареного мяса.

Б. Съешьте его — вам потребуется много сил для борьбы с этой гадиной.

Устав бегать за котом, я вернулся к кораблю и начал настраивать интерфейс сопряжения. Беляш сидел на столе, внимательно наблюдая за мной, — вдруг я решу еще поиграть в догонялки?

Я продолжал настраивать интерфейс.

Быстро заскучав, Беляш попытался развлечь себя сам, начав сталкивать со стола предметы. Гаечный ключ, фонарик, тестер. Кот аккуратно двигал предмет лапой до края, потом сталкивал, наслаждаясь звуком падения. Когда Беляш начал, опасливо поглядывая на меня, двигать к краю стола чашку с недопитым чаем, я перестал делать вид, что не замечаю его проделок.

— Нравится разрушать, да?

Кот молчал.

— А я вот в айсберги постреляю. И из пушек, и торпедами. Они бух, бух, в клочья. А я несусь мимо и дальше стреляю. Вверх, вниз носиться буду и не устану. Потому что я в истребителе. Вжух, вжух, — сказал я мечтательно и снова залез в котолёт по пояс.

— Продолжай. Я заинтересован, — сказал голосок у меня под боком.

Глава 6

Проблемой, которую требовалось пофиксить, была засуха. Звучит абсурдно, да? Цивилизация, достигшая второго уровня развития по шкале Кардашева, то есть распоряжающаяся энергией, сравнимой с мощностью солнца, создавшая звездную империю из тысяч колонизированных планет, — и засуха.

Что тут сказать, кроме известной фразы «Против жадности сами боги бороться бессильны». В оригинале, правда, было «против глупости», но я решил уточнить диагноз.

Колония, больше всего похожая на киношный Татуин, называлась Гиена Огненная. Незатейливый юмор первооткрывателей детектед. Планета была ну просто всем хороша — большая, с атмосферой, похожей на земную, с подходящими для людей тяготением и длиной суток. Единственное, что смущало, так это жара и отсутствие воды.

Воды не то чтоб совсем не было, но было очень и очень мало. И с каждым годом становилось всё меньше — на планете шли активные процессы гидратации, то есть поглощения воды минералами. Вода, понятное дело, с планеты не пропадала, но оказывалась связанной, выбывая из биосферы. Эволюцией местные лишайники приспособилась к нехватке влаги, но это тоже была дорога в никуда — совсем без влаги биологическая жизнь существовать не может.

Людей, понятное дело, это не устраивало. Но, на их счастье, в местной планетной системе одна из лун была ледяной. Не на сто процентов, конечно, но воды было больше всего. Тысячи миллиардов тонн. Первопоселенцы взорвали её направленными термоядерными взрывами, сформировав Ледяное кольцо. Часть осколков при этом выпала на планету, дав ей недостающую воду.

Тонкость тут в том, что атмосфера планеты не может принять слишком много воды сразу. Не в форме метеоритного дождя. Планету, как голодающего, нужно было приручать к воде, выдавая в час по чайной ложке. Поэтому терроформирователями и было создано Ледяное кольцо. Сталкивающиеся глыбы льда выбивали с орбиты осколки, часть из которых падала на поверхность планеты, подпитывая её водой. Один раз запущенный процесс мог на протяжении столетий поддерживать водный баланс без вмешательства человека.

Собственно, это планету и погубило.

Поколения, жившие без забот, просто забыли про Ледяное кольцо. Про то, что ничто не вечно. Что вселенная ничего не дает даром. И то, что права собственности на астрообъекты нужно продлять.