Взрыв мышления

Он рисовал свою дочь. Несколько лет назад ее сбил пьяный водитель на пешеходном переходе. Она умерла на его руках, пока скорая стояла в душной пробке железных машин.

Мне сложно было считать его больным, скорее замкнутым человеком, который давно потерял смысл жизни. Когда он уходил в себя, мне было его жаль, но я не мог ничем ему помочь.

Я видел в своей жизни тысячу людей, которые переживали за какие-то мелочи, плакали из-за какой-то ерунды, ругались и злились на своих детей и близких. И так будет всегда. И теперь при виде «горя» на этих «измученных лицах» я вспоминал корейца, который был бы счастлив взять все эти проблемы себе, лишь бы его дочь из его рисунков оказалась живой.

Мне казалось, что я угодил в самый центр человеческих страданий. Между страданиями корейца по своей дочери и между бессмысленными страданиями зажравшихся людей, которые ходили за стенами психбольницы и не знали, что такое настоящая боль и потому выдумывали ее себе сами. И мне захотелось что-то поменять в этих чертовых жизнях.

Эти мысли промелькнули у меня в голове за какие-то доли секунды, за одно мгновение. Как будто в моем мышлении что-то взорвалось, появился какой-то процесс, разрушений… и созидания. Я ушел в себя, задумался…

Ведь я тоже сейчас страдаю. По сути, я псих, лежащий в психбольнице по своей воле, голодный и испуганный, каждый день склоняющийся к унитазу, прижимающийся к холодным стенам длинного коридора.

– Эй ты, здоровый ублюдок! – эхом прокатился мой голос по коридору больницы.

Я стоял посреди коридора, и навстречу мне шел, размахивая огромными кулаками, здоровяк.

Он подошел ко мне так близко, что я почувствовал запах из его вонючего рта. Я смотрел на его лицо и в его глаза. Он что-то промычал и так сильно сжал кулаки, что они захрустели. Поняв, что сейчас возможен конфликт, к нам кинулись санитары и растащили в разные стороны. Но внутри меня что-то уже было сломано. Что я мог чувствовать? Страх? И как я смогу смотреть в глаза корейцу? Страх – это форма страдания человека, и кто из нас больше страдает? Хотел бы он страдать так, как страдаю я? Да и вообще – страдаю ли я? Не придумал ли я свой страх?

Этот псих с огромными кулаками спокойно ходит по больнице и никого не трогает. Он добрее мухи, бьющейся о стекло психбольницы. Почему его боюсь только я? Потому что это моя иллюзия. Я всегда боялся психов, и он был моим живым кошмаром во плоти. Но по сути он был напичканным таблетками здоровенным засранцем, который не обидит даже мухи, вынужденной атаковать стекло в надежде на свой личный побег.

Я лежал на кровати и смотрел в потолок. Седовласый громко вздыхал каждые 15 секунд, не нарушая мою уверенность в том, что скоро я отсюда свалю к чертовой бабушке.

Я встал, подошел к старому сморщенному человеку, сел на его кровать, возле него, и предложил поменяться кроватями. Он с радостью согласился. И почему я раньше об этом не догадался?

Далее я начал чувствовать себя плохо. Я сильно похудел, и у меня не было сил. Я много лежал и ходил изредка к корейцу, чтобы поднять ему настроение. На свое настроение мне было плевать, я уже знал, что буду делать и как жить дальше, что буду чувствовать, а что запрещу себе чувствовать.

Когда я вошел в кабинет к доктору, он сказал, что наблюдал за мной, что мне гораздо лучше. Спросил про условия, про соседей по палате, про мои записи. Я старался отвечать ему с первого раза. Поняв, что мне уже лучше, он сказал, что завтра я пойду домой. Прошел ровно месяц.

Я вышел из железной пасти психбольницы и, шатаясь, маневрируя по кислородным дорогам, побрел домой. Солнечный свет меня ослеплял и давал сил. Внутри меня что-то пело и рыдало одновременно. Я зашел в магазин и набрал там еды столько, сколько мог унести.

Открыв замок своей двери, я рухнул на кровать. У меня было истощение. Я потерял 8 кг за месяц. И приобрел уверенность в том, что возможно все. Я давил смех в подушку, да, черт возьми! Я это сделал! Я псих, ненормальный, и это мне нравилось! Наконец-таки я начал решать проблемы и преодолевать трудности. Мне все под силу. Мне все под силу! МНЕ ВСЕ ПОД СИЛУ!!!

Я иногда навещал корейца и приносил ему еду. Когда его выписали из больницы, я так же наведывался к нему, чувствовал себя с ним спокойно, и глядя на его морщинки у рта и глаз, осознавал, глубоко понимал, что все эти проблемы: мои, моих знакомых, просто незнакомых людей – ерунда. Что бывает гораздо больнее.

30 дней я находился среди умственно отсталых, психов, наркоманов и алкоголиков. Я играл психа, и у меня неплохо получалось. Я был неким актером своего созданного театра. Меня эта мысль сподвигла к тому, что вокруг меня ментальная глина и что я могу лепить любые маски для своего театра. И быть любым актером. И исполнять любую роль. И писать любой сценарий.

Это меня так вдохновило, что я решил идти дальше, создавать собственные маски, роли и спектакли и играть в них главную роль…

Пришла пора писать свой сценарий своим безумным размашистым почерком…

Бомж